Fogyókúrás viccek

Kínunkban is viccelődünk



Fogyókúrás viccek
Kövér viccek
Találós kérdések
Vércukor, koleszterin viccek



Kövér viccek

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot, meg dolgozatot!



A kövér kislány verse

Kislány vagyok és dagadt,
Háj remeg a bőröm alatt.
A testem csupa kövér hurka,
Porhüvelyem zsíros burka.
A lábam meg, vaskos csülök,
A seggem is nagy, azon ülök.
Szagos számban sárgás fogak,
Koronázzák állkapcsomat.
Arcomból meg folyik a nyál,
A csöcseimen az csordogál.
És ha így folytatom ... mondta apu,
Olyan leszek majd mint anyu.



Egy kissé túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt, kéri tőle az orvos, hogy vetkőzzön le. A nő elvörösödik, miközben veszi le a ruháit:
- Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok.
- Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul.
- Tényleg?
Az orvos elővesz egy spatulát.
- Na, most szépen nyissa ki a száját és mondja, hogy "múúú"!



Dolgok, amiket kizárólag csak nők tudnak:

- Megérteni a macskák arckifejezéseit.
- Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága.
- A kövérítő ruhák létezése.
- Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon.
- A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
- Szempillaspirál.
- Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
- A többi nő megértése.



- Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy, az szentség!" - mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a qrva anyádat te egocentrikus kövér pcsa, te b@sztad el az egész életemet".



Kutatók szerint az ember 170.000 évvel ezelõtt kezdett ruhát hordani. Tehát a világon az elsõ mondat az lehetett:
"Drágám, kövérnek látszom ebben?"
- Jimmy Fallon



Egy autóst és a barátnõjét megállítja a rendõr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt?
Az autós elõbb ránéz a barátnõjére, majd a rendõrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!




Vércukor, koleszterin viccek

Tisztelt Hölgyem/Uram!
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdvözlettel
Üzemorvosi Labor



A kisebbségi elmegy az orvoshoz, ahol is a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg. Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost:
- Hát cukor ván a kezsemben?
- Ott is.
- Cukor ván a lábámbán?
- Ott is.
- Cukor ván á fásomban?
- Ott is, mondja az orvos.
- Jáj, drága doktor úr, most már megnyugodtám, ákkor ez a Gázsi nem buzi, csák édesszájú.



A nyomozó a vádlotthoz:
- Gazsi! Egy jó és egy rossz hírem van számodra, melyiket mondjam először?
- Elősör á rossát tessék mondáni!
- A tett színhelyén talált nyomok vércsoportja a tiéddel egyezik...
- És mi á jó hír, őrnágy úr?
- Jó a koleszterin ...

Sajnáljuk, hogy éppen egy kis népcsoport szerepel a példaviccekben, pedig hát ott lehetne, mondjuk a "magyar", aki ugyebár semmiben nem különbözik az említett kisebbségtől. Éppen ezért nézz tükörbe!!!





home Fõoldal
home Diétacentrum
home "mentes" süteményreceptek





Kövér feleség - dagadt férj





Találós kérdések

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.



- Hogy hívják a sovány kutyát?
- Anorex.



- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.








Fogyókúrás viccek

Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni.
Es mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik:
- Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire?
- Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek!
Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő és a mellein feszülő pólóra az volt írva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ".
- Es elkaptad?
- Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába és vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt.
- Sikerült? Mesélj már mi volt!
- Aztán jött egy böszme nagy néger állat és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!".
- És?
- Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrzrzrzrzrzs
Most meg úgy, hogy phhhhhhhhhhhhh.



A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett kocsival és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kellett nyolcszor körbe mennem!



Amit sosem hallhatsz a pasidtól:
Hagyd abba a fogyókúrát, már így is túl vékony vagy.



A csúnyácska és dundi Rózsika újságolja a szép és karcsú Mártának a bálban:
- Képzeld! Voltam orvosnál, és fogyókúrát rendelt.
- Fogyókúrát? Akkor én a te helyedben nem járnék bálba, mert a sok ülés hizlal.



Egyik barátnő a másiknak: - Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! a hűtő belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, vékony nő képét, így amikor enni támad kedvem, kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony a módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, de a férjem meg felszedett vagy tízet ...



A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!



Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Végre lefogyhatok!)



Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.
(a nevet persze tetszőlegesre, aktuálisra cserélheted...)