Fogyókúrás viccek

Kínunkban is viccelődünk Fogyókúrás viccek Kövér viccek Találós kérdések Vércukor, koleszterin viccek Kövér viccek A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi: - Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk? - Tojást! - Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske? - Kecsketejet! - Bravó! És mit ad nektek a tehén? - Mindenféle rohadt házi feladatot, meg dolgozatot! A kövér kislány verse Kislány vagyok és dagadt, Háj remeg a bőröm alatt. A testem csupa kövér hurka, Porhüvelyem zsíros burka. A lábam meg, vaskos csülök, A seggem is nagy, azon ülök. Szagos számban sárgás fogak, Koronázzák állkapcsomat. Arcomból meg folyik a nyál, A csöcseimen az csordogál. És ha így folytatom ... mondta apu, Olyan leszek majd mint anyu. Egy kissé túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt, kéri tőle az orvos, hogy vetkőzzön le. A nő elvörösödik, miközben veszi le a ruháit: - Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok. - Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul. - Tényleg? Az orvos elővesz egy spatulát. - Na, most szépen nyissa ki a száját és mondja, hogy "múúú"! Dolgok, amiket kizárólag csak nők tudnak: - Megérteni a macskák arckifejezéseit. - Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága. - A kövérítő ruhák létezése. - Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon. - A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség. - Szempillaspirál. - Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal). - A többi nő megértése. - Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt. - Micsoda véletlen! - kiáltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik: - Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy, az szentség!" - mire ő lenyomott egyet. Az első ember erre azt mondja: - Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a qrva anyádat te egocentrikus kövér pcsa, te b@sztad el az egész életemet". Kutatók szerint az ember 170.000 évvel ezelõtt kezdett ruhát hordani. Tehát a világon az elsõ mondat az lehetett: "Drágám, kövérnek látszom ebben?" - Jimmy Fallon Egy autóst és a barátnõjét megállítja a rendõr: - Uram, fogyasztott Ön alkoholt? Az autós elõbb ránéz a barátnõjére, majd a rendõrre: - Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér! Vércukor, koleszterin viccek Tisztelt Hölgyem/Uram! Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá! Üdvözlettel Üzemorvosi Labor A kisebbségi elmegy az orvoshoz, ahol is a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg. Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost: - Hát cukor ván a kezsemben? - Ott is. - Cukor ván a lábámbán? - Ott is. - Cukor ván á fásomban? - Ott is, mondja az orvos. - Jáj, drága doktor úr, most már megnyugodtám, ákkor ez a Gázsi nem buzi, csák édesszájú. A nyomozó a vádlotthoz: - Gazsi! Egy jó és egy rossz hírem van számodra, melyiket mondjam először? - Elősör á rossát tessék mondáni! - A tett színhelyén talált nyomok vércsoportja a tiéddel egyezik... - És mi á jó hír, őrnágy úr? - Jó a koleszterin ... Sajnáljuk, hogy éppen egy kis népcsoport szerepel a példaviccekben, pedig hát ott lehetne, mondjuk a "magyar", aki ugyebár semmiben nem különbözik az említett kisebbségtől. Éppen ezért nézz tükörbe!!! Fõoldal Diétacentrum "mentes" süteményreceptek

Kövér feleség - dagadt férj Találós kérdések - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? - Koleszterin. - Hogy hívják a sovány kutyát? - Anorex. - Hogy hívják a kövér indiánt? - Gömbvillám. Fogyókúrás viccek Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni. Es mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik: - Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire? - Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek! Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő és a mellein feszülő pólóra az volt írva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ". - Es elkaptad? - Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába és vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt. - Sikerült? Mesélj már mi volt! - Aztán jött egy böszme nagy néger állat és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!". - És? - Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrzrzrzrzrzs Most meg úgy, hogy phhhhhhhhhhhhh. A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi: - Úgy tudtam, fogyókúrázol! - Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett kocsival és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kellett nyolcszor körbe mennem! Amit sosem hallhatsz a pasidtól: Hagyd abba a fogyókúrát, már így is túl vékony vagy. A csúnyácska és dundi Rózsika újságolja a szép és karcsú Mártának a bálban: - Képzeld! Voltam orvosnál, és fogyókúrát rendelt. - Fogyókúrát? Akkor én a te helyedben nem járnék bálba, mert a sok ülés hizlal. Egyik barátnő a másiknak: - Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! a hűtő belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, vékony nő képét, így amikor enni támad kedvem, kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam. - És hatékony a módszer? - Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, de a férjem meg felszedett vagy tízet ... A szőke panaszkodik a barna barátnőjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Végre lefogyhatok!) Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam. (a nevet persze tetszőlegesre, aktuálisra cserélheted...)