Grocceni viccoldalai

Állatos viccek

Áttekintés

  • Agresszív kismalac
  • Állatviccek
  • Csiga viccek
  • Egyéb állatviccek
  • Madárviccek
  • Nyuszika, kisnyuszi, nyuszikás viccek
  • Papagáj viccek
  • Találós kérdések
  • Tények




  • Nyuszika, kisnyuszi, nyuszikás viccek

    Megy a nyuszika és a róka az erdőben, a nyuszika ....

    tovább home . blőd viccek . home


    - Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a .....

    tovább home


    - Hogy megy be a vadász az erdőbe? ....

    tovább home . vadászviccek . home


    Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi ....

    tovább home . nyuszikás viccek . home


    Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és ....

    tovább home . nyuszikás viccek . home


    Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel éle ....

    tovább home . nyuszikás viccek . home


    A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel: ....

    tovább home . nyuszikás viccek . home


    Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen elétoppan ....

    tovább home . szexes viccek . home


    Nyuszika találkozik a barátnőjével: - Mi van veled, nyu ....

    tovább home . nyuszikás viccek . home



    Csiga viccek

    - Min veszekszik két csiga?
    - Kinél legyen a házibuli.


    Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
    - Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik.
    - Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.


    A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.
    A lajhár a következőt vallja: - Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!


    - Miért nem szalad a csiga?
    - Mert lobogna a szeme!


    - Miért jó a csigának?
    - Mert nedves és lassan megy el!


    - Megy a csiga hazafelé.


    - Mi az, barna és lassú?
    - Kakaós csiga.


    - Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
    - Csigavér.


    - Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
    - Belenéz a konnektorba.


    - Mi az abszolút nagyképűség?
    - Amikor a csiga azt állítja magáról, hogy bedől a kanyarban.


    Az öregek csigát gyűjtenek az erdőben. Sorra érkeznek a gyülekező helyre, mindegyikük kosara tele van csigával, csak Józsi bácsi nem hozott semmit.
    - Józsi bá', maga meg miért nem szedett csigát?
    - Hát, tudjátok. Meglátok egy csigát, lehajolok, a csiga meg husss.



    Tények

    Az a személy, aki Pall Mall-t szív papagájt tart.


    Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.



    Találós kérdések

    - Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
    - Grill csirke.


    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.


    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elől a mókus van.

    - Miért van a medve bundában?
    - Hogy nézne ki esőkabátban.

    - Hány elefánt fér be egy Trabantba?
    - Négy: Kettő előre, kettő hátra.

    - Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
    - Ott áll a Trabantjuk a mozi előtt.

    - Hogy hívják a sültnyulat?
    - Tepsifüles.

    - Hogy hívják a rádioaktív nyulat?
    - Paksifüles.

    - Hogy hívják a hímnemű nyulat?
    - Hapsifüles.

    - Mi az láthatatlan és málnaszagú?
    - Medvefing.

    - Mi az zöld, folyékony és banáníze van?
    - Majomhányás.

    - Hogy hívják az erszényesek országának fővárosát?
    - Koala Lumpur.

    - Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
    - Leokád.

    - Mit ebédel a harkály?
    - Délibábot.

    - Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben?
    - Zenét hallgat!

    Két veréb beszélget.
    - Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
    - Látom hát - így a másik. - Egy rendőr.
    - Hát akkor, mire vársz?

    . Találós kérdések viccek 4. home




    Állatviccek


    A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra ....

    tovább home


    A szarvas felmászik a fára. Megkérdi tőle a mókus: ....

    tovább olvas home . Karácsony viccek . home


    A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
    - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

    ... Kártya viccek ... home


    Az elefánt kérdezi a puputevétől:
    - Miért a hátadon hordod a melleidet?
    - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.


    A medvecsaládnál összejövetel van, egyszercsak az anyamedve megszólal:
    - Kisfiam, be sem mutatkoztál a vendégeknek.
    - Bocs.


    Egy teknős nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlődik.
    Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:
    - Drágám, nem kéne elmondani neki, hogy örökbe fogadtuk?!



    Agresszív kismalac

    A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyőfa!
    - Kuss! Hoztam.


    A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és gonosz hangon így szól:
    - Egy retúrt kérek!
    - És hova?
    - Hova, hova, hát ide vissza!


    Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
    - Ha visszadobsz a vízbe kismalac, hálából teljesítem egyetlen kívánságodat.
    - Dögölj meg!


    Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
    - Várj agresszív kismalac hozok egy létrát!
    - Nem várok!


    Agresszív kismalac utazik a villamoson. Jön az ellenőr:
    - Jegyeket, bérleteket!
    Mire a malac:
    - Nem kell!


    A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel.
    - Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
    - Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
    - És mi legyen a második kívánságoddal?
    - Most húzd ki!


    A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
    - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
    - Nem megyek!


    Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
    - Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tőle hármat!
    - Már megvolt.


    Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
    Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
    A nyuszika megfordul és megszólal:
    - Ez szándékos volt kismalac?
    - Nem, lekváros!

    ... agresszív kismalac viccek ... home


    Talákozik a kismalac a bátor pulykával.
    - Szia pulyka, te tényleg nem félsz a hentestől?
    - Tényleg nem.
    - Megengeded, hogy Veled tartsak, itt van a közelben a vágóhíd és én nagyon félek.
    - Persze, gyere csak.
    - Te pulyka, már látom is, itt a hentes a közelben. Te tényleg nem félsz?
    - Nem, gyere csak.
    - De már látom is, ott van a bárd a kezében, hogyhogy téged nem bánt?
    - Tudod, néha viszek neki egy malacot.





    Viccoldalaink





    homeA disznóölés humora

    About kúrás
    About sz@rás
    A puna vadászata
    Börtön viccek
    Brutális viccek
    Buziviccek
    Fa.. és pö..
    homeFingfelület   fingos viccek
    Heregyűjtemény
    Híres vazze-k, bazzegek
    Kakifajták
    Handycap viccek
    Kannibál viccek
    Minimum viccek (disznó szavak)
    Morbid viccek
    Pedofil és perverz viccek
    Skinhead viccek
    Szopós viccek
    Takony viccek
    homeViagra viccek
    WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek


    Állatviccek áttekintése

  • Agresszív kismalac viccek
  • Állatviccek
  • Nyuszikás viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek
  • Kutyás viccek 2.
  • Macskás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek



  • Madárviccek

    Egy meztelen férfi és női kőszobor áll egymással szemben immáron ötven éve. Isten megsajnálja őket és életet lehel beléjük fél órára. Szobrok le a talapzatról, be a bokorba... Kis idő múlva már Isten is kiváncsi, mi történik, bekkukkant hát a bokorba. Ezt hallja:
    - Na akkor most te fogod a galambokat és én szarom le őket.


    - Miért van a harkálynak csőre?
    - Hogy ne bassza szét a fejét a fán.


    A gém tanítja a kisgémet repülni. Egyre magasabbra‚magasabbra merészkednek. Egyszer csak a gém lenéz. A kisgémet nem látja sehol, hanem csak egy feliratot, hogy:
    "game over"


    A sas tanítja a kisfiát, hogy:
    - A héjában van a vitamin.


    A kispingvin sírva panaszkodja a fókának, hogy: - Elveszett a mamám!
    - Hogy nézett ki?
    - Fekete-fehér.



    Papagáj viccek

    - Mi az vettetek még egy papagájt?
    - Igen, a feleségemnek is van egy, hát legyen nekem is.
    - És tud már beszélni?
    - Hogyne! Ha a feleségemé azt mondja: "Már megint lehamuztad a szőnyeget", az enyém rögtön válaszol: "Már megint odaégetted a rántást."


    Egy fickó bemegy a kisállatkereskedésbe:
    - Jó napot kívánok! Egy beszélő papagájt szeretnék.
    - Hát, van egy, és elég olcsó is, mert az a baja, hogy ezelőtt egy kupiban volt.
    - Nem baj, megveszem.
    Hazaviszi a fickó, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi róla a kendőt.
    Ránéz a papagáj a falra:
    - Hm, új tapéta.
    Lenéz a padlóra:
    - Új szőnyeg.
    Ránéz az ipse feleségére:
    - Új csajok.
    Ránéz a fickóra:
    - Á, helló Géza, hogy vagy?


    Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
    - Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
    Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
    - Kell a f@szomnak ez a sok toll.


    Öreg néne vesz egy tengerésztől egy papagájt. De a papagáj naphosszat csak káromkodik. A néne visszaviszi és reklamál.
    - Uram csináljon valamit a papagájjal, vagy vegye vissza!
    - Tudja mit asszonyom, vigye haza, tekerje be egy vizes lepedőbe, forgassa meg párszor a feje fölött es vágja a falhoz!
    A néni így cselekszik. Miután a falhoz vágta, óvatosan kibontja a papagájt.
    Megszólal a papagáj: - Ej de kurva nagy vihar volt!


    Horn vesz egy papagájt magának. Egyszer elmegy otthonról és mikor visszajön, látja, hogy a papagáj kint áll az ablakban és kiabál: - Mocskos kormány! Mocskos kormány!
    Horn rögtön berakja a kalitkába és ezt mondja neki: - Még egyszer meghallom, hogy szidod a kormányt, beraklak a tyúkok közé!
    Hogy hogynem, de Horn elvtárs újra elmegy otthonról. Papagáj már kint is van az ablakban: - Mocskos kormány ! Mocskos kormány!
    Miniszterelnökünk szalad, gyorsan bevágja a kalitkába.
    - Ha még egyszer ezt csinálod, bedoblak a tyúkok közé!
    És mivel, hogy a papagáj legközelebb sem tudja megállni, hogy ne szidja a kormányt, egyszercsak bekerül a tyúkok közé.
    A tyukok lassan közelednek feléje, nézegetik, ugye szép szines, stb.
    Mire a papagáj: - Álljatok meg kurvák, nem b@szni jöttem, politikai fogoly vagyok!




    KATTINTS! a következő viccoldalra --->   Anyósviccek