APEH viccek (NAV viccek)

Adó és Pénzügyi ...


Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják ....

tovább home . nászéjszaka viccek . home


Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél,hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes. A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!


Másként:
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sot, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.


- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!


Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat.
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?


- Hányan dolgoznak ebben az irodában? A főnökkel együtt tizenegyen.
- Tehát a főnök nélkül tízen? Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki nem dolgozik.


Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?


Valahol Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: - Gombolja ki az ingét.
Kigomboltam és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!


Szövegek: egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?


Uram, ön jelentős összeggel tartozik az adóhivatalnak.
Nézze, én minden hónapban beteszem egy kalapba a hitelezőim névsorát és kihúzok egy nevet.
Na és?
Ha sokat vacakolnak, az APEH nevét legközelebb be sem teszem a kalapba.


A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?


- Képzeld, megszűnik az APEH.
- Kaptam egy levelet tőlük, az volt ráírva: “Utolsó felszólítás”.


Ami a Mikulással megeshet:
1. A rénszarvasok minden áron haza akarnak térni az Északi-sarkra.
2. A távfűtéses lakásokat a szemétledobón, illetve a csatornán át próbálja megközelíteni a miskolci speciális mentők nagy örömére.
3. Sosem fogynak el a csomagok, mivel ahányszor ad valakinek, ő is kap egyet, mert tilosban parkol.
4. Négy vadászgép kényszeríti a földre, mivel nem azonosította magát a légiirányítóknál.
5. Állatvédő aktivisták a levegőben kiszabadítják a rénszarvasokat, ezért lezuhan.
6. Az illetékhivatal fizetési meghagyás-ban szólítja fel, hogy fizessen be 12 365 417 Ft-ot ajándékozási illeték címén.


ÉRDEMES ELOLVASNI!
Mert nekik alanyi jogon jár.

Csenyétén - amely egy Észak-Magyarországon fekvő zsákfalu - a cigány honfoglalás három nagycsaláddal kezdődött. Ahogy nőtt a táboruk, ha tudtak, elköltöztek a magyarok, házaikat romák vették meg olcsón. A falu lakossága alig két évtized alatt cserélődött ki teljesen, eközben tönkrement a település.
Az addig virágzó kertek elgazosodtak, az istállókat, az állattartáshoz szükséges épületeket lebontották. Tavaly földig rombolták a falu legszebb középületét a református parókiát, a templom bútorzatát felvágták, eltüzelték.
A polgármestert kérdezzük, mit gondol a falu jövojéről:
- Amíg ilyen a támogatási rendszer, nem lesz változás!
- Több pénz kellene az embereknek?
- Dehogy, sőt épp az a probléma, hogy hozzászoktak, a pénzért semmit nem kell tenniük. Hajdanán le kellett dolgozniuk 21 napot a családi pótlékért, de lassan a harmadik generáció nő fel úgy, hogy nem ismeri a munkát. A férfiak negyvenéves korukra olyan rossz fizikai állapotba kerülnek, hogy ha akarnának se bírnának dolgozni, a nők elhasználódnak a sok szülésben.
Vegyünk egy öttagú családot:
családi pótlék: 17000x5=51000Ft
gyes: 25000Ft
Az apa munkanélküli segélye: 38000Ft.
Ez összesen 114000Ft, amiért csak el kell sétálni a hivatalba. A faluban gyakori a hét-nyolcgyerekes család, itt csak a családi pótlék majd 120000Ft.
Ehhez jön az ingyenes oktatás, minden tanszert és könyvet adományként kapnak. A gyerek díjmentesen étkezik az óvodában, az iskolában, akár naponta háromszor. A felsősök, akik a szomszéd faluba járnak, bérlete ingyenes. A Vöröskereszttől és egyéb alapítványoktól ajándékba kapják a ruhaneműt.
Télen a fűtésre nemigen költenek, lassan elfogy a környékbeli erdő. Van olyan roma család, ahol a fentiekre még rájön száznégyezer Ft árvaellátás, mert meghalt a férj. Igaz az asszony összeállt egy másik emberrel, aki hazahoz még vagy ötvenet, így közel háromszázezer üti a markukat havonta.
Összehasonlításként a (nem roma) falugondnok havi keresete 72000Ft. Egy húszéves gyakorlattal bíró pedagógus fizetése 110000Ft körül van. Az átlagos öttagú magyar család jövedelme családi pótlékkal és gyessel ritkán éri el a kétszázezret, de ebbol fizetnek mindent; ruhát tanszert, gázszámlát bérletet, stb.
A faluban uzsorások kaszálnak, ami a következőképpen működik: a segélyeket pillanatok alatt elverik a romák, majd egy hét elteltével nagy autók jönnek tehetős városi cigányokkal. Italt, cigarettát, élelmiszert kínálnak ingyen a megszorultaknak, azzal a kikötéssel, hogy mindent kamatostul kérnek vissza. A következő segélyosztáskor megjelennek, öt-tízszeres árat követelve. Mikor a segély megérkezik, a többségnek jóformán csek a cetli marad a kezében. Aki nem fizet, elviszik a TV-jét, kocsiját, megverik.
Este a szintén roma polgárőrrel járjuk a falut.
-Ezek itt a szocpolos házak- mondja pár félkész, lakatlan épületre.
-Hogyhogy szocpolos?
-Általában bontott, innen-onnan összehordott anyagból kalákában felhúznak néhány falat, azt megmutatják az állami tistviselőnek, aki megadja rá az igazolást. Fölveszik rá a - nagycsaládosok esetén milliókra rúgó - szocpolt. Az építkezés sohasem fejeződik be, söt visszabontják a falakat, hogy aztán valahol, valakik újabb"építkezésbe" kezdjenek, s újabb milliókat markoljanak föl. Egy ház anyagából olykor tizenöt-húsz ház is felépül különböző helyeken.
Hát ennyit a munka becsületéről.
A magyar valóság közel húsz évvel a rendszerváltás után, egy EU-tagállamban.





... NAV az új neve


A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy be jönnek, mások azzal, hogy kimennek.


A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.


Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el.


Titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a titkárnő:
- Gyerekünk lesz.


A tűzoltóparancsnok lassan lesétál az emeletről, föz egy kávét, leül a fotelbe és ezt mondja:
- Nos fiúk lassan lehet szedelkőzködni ég az APEH.


Titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!


- Tudod, én mivel adózom az APEH-nak?
- Mivel?
- Csak a legnagyobb tisztelettel.


A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n.


Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni.
Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'






Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt.


Képzeld, hogy kitüntetést kaptam a Vöröskereszttől.
Gratulálok.
Kösz, de most van egy problémám.
Micsoda?
Hogy mennyi visszatérítést kérhetek az APEH-től véradás után.


Kovács József adóhivatali ügyintéző egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi, poros lámpát.
Viccből megdörzsöli és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kellene soha többé dolgoznom!
Erre visszakerül az íróasztalához, az adóhivatalba.


Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad. A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol.



VÁM-os viccek


Úgy lett a NAV, hogy a Vámhivatalt beolvasztották az APEH testületébe.
Így hát ezek a vámosokról szóló viccek is ide kerültek.

Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.


Két vámos beszélget:
- Te, milyen ajándékot vegyünk a kollégának névnapjára?
- Vegyünk egy arany Doxa órát!
- Á az nem jó, olyan sok van a világon.
- Akkor vegyünk neki egy BMW Z8.-ast.
- Á az sem jó, abból is több van.
- Akkor engedjük, hogy egy napig egyedül dolgozzon.
- Na azt, azért nem, akkora ajándékot azért nem kap! 


Szerb-Magyar határon fekete Mercedes gördül a vámosokhoz.
- Hová megy?
- Enyingre.
- Fegyver van magánál?
- Természetesen nincs.
- Tessék itt van egy.


Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.


Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400 egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-Megoldhtó lenne hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE. Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen!
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz.

Észrevetted? Ez a "Nefürgyé le" című régi poén egyik változata.


Viccek - áttekintés






homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    home - A kedvencekhez


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek


    KATTINTS! a következő viccoldalra --->   A puna vadászata