APEH viccek (NAV viccek)

Adó és Pénzügyi ...


Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják ....

tovább home . nászéjszaka viccek . home


ÉRDEMES ELOLVASNI! Mert nekik alanyi jogon jár ....

tovább home


Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a róká ....

tovább home


Más változatban:
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával ....

tovább home


- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!


Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat.
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?


- Hányan dolgoznak ebben az irodában? A főnökkel együtt tizenegyen.
- Tehát a főnök nélkül tízen? Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki nem dolgozik.


Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?


Valahol Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: - Gombolja ki az ingét.
Kigomboltam és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!


Szövegek: egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?


Uram, ön jelentős összeggel tartozik az adóhivatalnak.
Nézze, én minden hónapban beteszem egy kalapba a hitelezőim névsorát és kihúzok egy nevet.
Na és?
Ha sokat vacakolnak, az APEH nevét legközelebb be sem teszem a kalapba.


A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?


- Képzeld, megszűnik az APEH.
- Kaptam egy levelet tőlük, az volt ráírva: “Utolsó felszólítás”.


Ami a Mikulással megeshet:
1. A rénszarvasok minden áron haza akarnak térni az Északi-sarkra.
2. A távfűtéses lakásokat a szemétledobón, illetve a csatornán át próbálja megközelíteni a miskolci speciális mentők nagy örömére.
3. Sosem fogynak el a csomagok, mivel ahányszor ad valakinek, ő is kap egyet, mert tilosban parkol.
4. Négy vadászgép kényszeríti a földre, mivel nem azonosította magát a légiirányítóknál.
5. Állatvédő aktivisták a levegőben kiszabadítják a rénszarvasokat, ezért lezuhan.
6. Az illetékhivatal fizetési meghagyás-ban szólítja fel, hogy fizessen be 12 365 417 Ft-ot ajándékozási illeték címén.


A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy be jönnek, mások azzal, hogy kimennek.


A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.


Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el.


Titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a titkárnő:
- Gyerekünk lesz.


A tűzoltóparancsnok lassan lesétál az emeletről, föz egy kávét, leül a fotelbe és ezt mondja:
- Nos fiúk lassan lehet szedelkőzködni ég az APEH.


Titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!


- Tudod, én mivel adózom az APEH-nak?
- Mivel?
- Csak a legnagyobb tisztelettel.


A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n.


Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni.
Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'






Viccek - áttekintés





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok


    Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás ....

    tovább home


    Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz ....

    tovább home


    Képzeld, hogy kitüntetést kaptam a Vöröskereszttől ....

    tovább home


    Kovács József adóhivatali ügyintéző egyik nap félfoga ....

    tovább home



    VÁM-os viccek


    Úgy lett a NAV, hogy a Vámhivatalt beolvasztották az APEH testületébe.
    Így hát ezek a vámosokról szóló viccek is ide kerültek.

    Kovács úr és felesége kirándulni megy.
    Kovács úr megkérdi a vámostól:
    - Aranyat lehet átvinni?
    - Lehet.
    - És 120 kilót?
    - Azt nem.
    Ekkor odafordul a feleségéhez:
    - Hallod aranyom? Te itthon maradsz.


    Két vámos beszélget:
    - Te, milyen ajándékot vegyünk a kollégának névnapjára?
    - Vegyünk egy arany Doxa órát!
    - Á az nem jó, olyan sok van a világon.
    - Akkor vegyünk neki egy BMW Z8.-ast.
    - Á az sem jó, abból is több van.
    - Akkor engedjük, hogy egy napig egyedül dolgozzon.
    - Na azt, azért nem, akkora ajándékot azért nem kap! 


    Szerb-Magyar határon fekete Mercedes gördül a vámosokhoz.
    - Hová megy?
    - Enyingre.
    - Fegyver van magánál?
    - Természetesen nincs.
    - Tessék itt van egy.


    Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
    A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
    - Miért van ez a kettes a hátadon?
    - Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
    Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
    A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
    - Miért van ez a kettes a hátadon?
    - Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.


    Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
    - Fél liter muskotály 400 egy liter 800.
    - Ez egy SZESZhirdetés?
    - Az.
    - Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt hanem furmintot?
    - Az is 800 per liter.
    - Megoldhtó lenne hogy ne fejtsétek le?
    - Mi!?
    - Ne fejtsed LE. Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
    - Úristen!
    - És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz.

    Észrevetted? Ez a "Nefürgyé le" című régi poén egyik változata.





    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek


    KATTINTS! a következő viccoldalra --->   A puna vadászata