Grocceni viccoldalai

Arisztid, Tasziló viccek


Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban ....

tovább olvas home . In flagrani viccek . home


Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét ....

tovább olvas home . In flagrani viccek . home


- Tasziló, te nem vagy b ....

tovább olvas home . buziviccek . home


Arisztid Amerikába disszidált. Húsz év múlva ....

tovább olvas home


Vasárnap délelőtt van, Arisztid megparancsol ....

tovább olvas home


Arisztid találkozik Taszilóval, aki igen neki ....

tovább olvas home


Arisztid és Tasziló a lánchíd korlátjáról bám ....

tovább olvas home . "milyen" viccek . home


Arisztid és Tasziló megegyezik, hogy amelyikük előbb ....

tovább olvas home . "milyen" viccek . home


Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein és ....

tovább olvas home . "milyen" viccek . home


Más változatban:
Agenort végigvezeti a házigazda a luxusvilla ki ....

tovább olvas home . "milyen" viccek . home


Arisztid, Tasziló és Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Tasziló: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grün: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondták, hogy "kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék..."


Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
- Képzeld el csak a pechemet, tegnapelôtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
- Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.
- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk.


Arisztidnek fel van kötve az álla. Tasziló megkérdezi:
- Mi bajod?
- Jaj, kérlek, megőrülök, úgy fáj a fogam... Már napok óta nem alszom miatta.
- Miért nem húzatod ki?
- Mert félek, hogy fáj.


Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
- Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a forint apja".
Tasziló tűnődve nézi:
- Úgy látszik, a mama volt szép.


Arisztidet az óceánjárón elkapja a tengeri betegség. Behívatja az inasát.
- Jean !
- Parancsol uram?
- Igen. Azonnal hozasson ide egy szigetet !

... Jean viccek ... home


A nászéjszakán Eulália meredten bámul a meztelen Arisztidra:
- Neked ilyen csöppnyi van?
- Hát ... ezt tudom nyújtani...
- Na, ha nyújtani tudod, nincs nagy baj ...


- Tasziló te ázol ott kint?
- Dehogy teázok, be akarok menni!


- Képzeld, Tasziló. Ha este kávét iszom, egyszerűen nem tudok elaludni.
- Sose izgasd magad, nekem pont az ellenkezôje a problémám. Ha elalszom, képtelen vagyok kávét inni.


Arisztid, Tasziló es Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Tasziló: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grün: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondták, hogy "kacagányt tessék, buzogányt tessék, kacagányt tessék."



Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd,a nő így szól:
- Talán most már rátérhetnénk az anyagiakra is uram.
- De hölgyem - válaszolja felháborodottan Arisztid - csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?


Tasziló és Arisztid találkoznak az utcán, Tasziló kezében egy üveg sétapálca. Megkérdezi tőle Arisztid:
- Mondd, kedves barátom, miért jó ez az üveg sétapálca?
- Hát, kérlek alássan, ez egy nagyon praktikus dolog. Ha leesik, nem kell érte lehajolni.


- Arisztid! Nem járulhatok a teremtőm elé anélkül, hogy meg ne gyónnám bűnömet!
- Most ne, suttogta a lesújtott férj. Csak pihenj, drágám!
- Nem tudok - kiáltott az asszony. - Meg kell mondanom, hogy megcsaltalak. Egy hónapja sincs.
- Nyugodj meg kedvesem - csillapította Arisztid.
- Mindent tudok, különben nem mérgeztelek volna meg.


Tasziló esküvőre készül de fogalma sincs mit kell csinálni a nászéjszakán. Felhívja Arisztidet tanácsért:
Arisztid: - Te hülye, mi van a lábad között?
Tasziló: - A farkam.


Arisztid és Tasziló ül az Operában. Arisztid felnéz az első emeleti páholyra, és odasúgja barátjának:
- Nézd, Taszikám, ott van Erzsébet királyné!
- Ugyan már, Arisztid, Erzsébet királyné régen meghalt!
- Tényleg? Pedig úgy látom, mintha megmozdult volna...


Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban.
- Mit csinálasz, Arisztid? - kérdezi tőle Tasziló.
- Elvesztettem a kahamellcukrot.
- És ezért zavarod az előadást?
- Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom.


Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest a falnál.
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.


Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
- Képzeld el csak a pechemet, tegnapelőtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
- Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.
- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk.



Anasztázia grófnő

A díszes társaság közepén Anasztázia grófné mesé ....

tovább olvas home


A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi újdonsü ....

tovább olvas home


Arisztid és Tasziló fogadnak, hogy Arisztid ki ....

tovább olvas home


Anasztazia grófnőt letojta egy galamb ....

tovább olvas home


Tasziló nagyon meg szeretné kettyinteni Anasz ....

tovább olvas home



Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink

Arisztokrata viccek:
Arisztid és Tasziló viccek
Jean viccek
Jean viccek 2.


KATTINTS! a következő viccoldalra --->   Asztal viccek




Viccoldalaink





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Arisztid es Tasziló megy az utcán. Hirtelen egy galamb suhan el felettük, s tiszteletét teszi Tasziló vallara. Arisztid átnyújt egy papirzsebkendőt poruljárt barátjának, aki meglepetten néz fel:
    - Dehát én nem tudok repülni.


    Arisztid gróf bemegy a konyhába, ahol Marcsa, a cselédlány tisztogatja az evőeszközöket. Megkérdezi tőle:
    - Inox?
    Mire a lány:
    - Nem, uram. Nem látja, hogy támaszkodom?


    Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:
    - Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!


    Az ifjú Arisztid gróf megnősül. Az esküvő után a barátai elmennek ünnepelni egy bordélyházba. Nagy meglepetésükre ott találják az újdonsült férjet.
    - Hát te, mit keresel itt, mikor otthon van a szép fiatal feleséged? - kérdezik tőle.
    - Tudjátok, szegény úgy elfáradt, hogy azonnal elaludt. Hát csak nem ébresztem fel néhány száz pengő miatt?


    Tasziló agglegény és nincs neki nője sem. Arisztid mondja neki, hogy legalább a farkát verje. Tasziló megígéri, hogy verni fogja a lompost.
    Egyszer Arisztid váratlanul meglátogatja Taszilót és látja, hogy egy nagy bottal veri a farkát.
    - Tasziló barátom, mondd, te mikor élvezel?
    - Mikor melléütök.


    Arisztid és Tasziló mennek az utcán és egy halom lószar fekszik előttük. Arisztid lehajol, felvesz egy darabot, majd megkóstolja.
    - Kéhlek szépen Tasziló ez lószar.
    Tasziló is lehajol egy darabért és ő is megkóstolja.
    - Kéhlek Ahisztid, neked igazad van, ez tényleg lószar, még szerencse, hogy nem léptünk bele.


    Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
    - Tasziló, te szoktad verni a faszod?
    - Nem, bár néha megérdemelné.


    Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:
    - Vanda vagyok!
    Tasziló végigméri, majd rávágja:
    - És milyen öveg!