Grocceni viccoldalai

Arisztid, Tasziló viccek

- Tasziló, te nem vagy buzi? ... kérdezi Arisztid ...
- Nem, nem vagyok buzi.
- Tasziló, te biztos, hogy nem vagy buzi?
- Mondtam már, hogy nem vagyok buzi.
- Tasziló, te egészen biztosan nem vagy buzi? ... kérdezi újra.
- Hagyjál már békén, mondtam, hogy nem vagyok buzi, de miért kérdezed?
- Csak, mert olyan szarizű a faszod.


Tasziló agglegény és nincs neki nője sem. Arisztid mondja neki, hogy legalább a faszát verje. Tasziló megígéri, hogy verni fogja a faszát.
Egyszer Arisztid váratlanul meglátogatja Taszilót és látja, hogy egy nagy bottal veri a faszát.
- Tasziló barátom, mondd, te mikor élvezel?
- Mikor melléütök.


Arisztid és Tasziló mennek az utcán és egy halom lószar fekszik előttük. Arisztid lehajol, felvesz egy darabot, majd megkóstolja.
- Kéhlek szépen Tasziló ez lószar.
Tasziló is lehajol egy darabért és ő is megkóstolja.
- Kéhlek Ahisztid, neked igazad van, ez tényleg lószar, még szerencse, hogy nem léptünk bele.


Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
- Tasziló, te szoktad verni a faszod?
- Nem, bár néha megérdemelné.


Tasziló nagyon meg szeretné kettyinteni Anasztázia grófnőt és így szól:
- Grófnő én magát meg akarom baszni.
- Ej ej tasziló gróf, nem így kell ezt mondani, hanem úgy, hogy "grófnő, varrjunk géppel!"
- Grónő, varrjunk géppel, mondja Tasziló.
- Igen gróf úr, de előbb elő kell készítenem a varrógépet (értett ezalatt picsamosás stb. műveleteket)
Órákat várat magára, olyan lassan készülődik.
- Gróf úr előkészítettem a varrógépet, mondja a csábos köntösben megjelenő grófnő.
- Sajnálom grófnő, de már megvarrtam kézzel. - mondja Tasziló.


Arisztid Amerikába disszidált. Húsz év múlva hazalátogatott, tele aranyakkal, szuper autó, szuper nő. Tasziló érdeklődik, hogy csinálta a meggazdagodást?
- Amikor egy árva centem sem volt, álltam a Fehér ház előtt és rágcsáltam a földről felszedett száraz lószart. Aztán kijött az elnök, adott 100 dollárt, hogy vegyek magamnak ennivalót. Ezt befektettem és dúsgazdag lettem.
Tasziló is beadja az útlevélkérelmet, de csak Moszkváig jut. A Vörös téren rágcsálja a száraz lószart, mire kikiabál a pártfőtitkár:
- Jóember, ne rágcsálja azt a száraz lószart, menjen el a Puskin utcába, ott van friss !


Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:
- Vanda vagyok!
Tasziló végigméri, majd rávágja:
- És milyen öveg!


Arisztid és Tasziló a lánchíd korlátjáról bámulják a hömpölygő vizet.
Egyszercsak beleesik Tasziló szeművege a vízbe.
- Arisztid! Beleesett a szemüvegem a Tiszába.
- Tasziló, ez nem a Tisza, hanem a Duna !
- Látod Arisztid, milyen rosszul látok szemüveg nélkül.

... "milyen" viccek ... home


Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.


Arisztid, Tasziló és Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Tasziló: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grün: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondták, hogy "kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék..."


Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
- Képzeld el csak a pechemet, tegnapelôtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
- Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.
- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk.


Arisztidnek fel van kötve az álla. Tasziló megkérdezi:
- Mi bajod?
- Jaj, kérlek, megôrülök, úgy fáj a fogam... Már napok óta nem alszom miatta.
- Miért nem húzatod ki?
- Mert félek, hogy fáj.


Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
- Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a forint apja".
Tasziló tűnôdve nézi:
- Úgy látszik, a mama volt szép.


Arisztidet az óceánjárón elkapja a tengeri betegség. Behívatja az inasát.
- Jean !
- Parancsol uram?
- Igen. Azonnal hozasson ide egy szigetet !

... Jean viccek ... home


A nászéjszakán Eulália meredten bámul a meztelen Arisztidra:
- Neked ilyen csöppnyi van?
- Hát... ezt tudom nyújtani...
- Na, ha nyújtani tudod, nincs nagy baj...


- Tasziló te ázol ott kint?
- Dehogy teázok, be akarok menni!


- Képzeld, Tasziló. Ha este kávét iszom, egyszerűen nem tudok elaludni.
- Sose izgasd magad, nekem pont az ellenkezôje a problémám. Ha elalszom, képtelen vagyok kávét inni.


A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi újdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, aruld el nekem, hogy mi az a pénisz?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.


Arisztid, Tasziló es Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Tasziló: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grün: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondták, hogy "kacagányt tessék, buzogányt tessék, kacagányt tessék."





Anasztázia grófnő





Vasárnap délelőtt van, Arisztid megparancsolja:
- A templomba!
- Igenis! - mondja az inas, s máris befogat. Száguldanak a lovak, repül a hintó, Arisztid meggondolja magát:
- A kuplerájba!
- Na de elnézést, gróf úr, a templomba indultunk!
- Tegye, amit mondok! A templom egy hét múlva is állni fog!


A díszes társaság közepén Anasztázia grófné meséli afrikai vadászkalandját.
- Képzeljék, urak, iszonyú hôségben, egy fárasztó napom után lepihentem a sátramban, ahol a beduin szolgák jótékony legyezőinek hatására elszenderedtem. Hirtelen furcsa zajra ébredek: jobbra nézek, nincs beduin, balra nézek, nincs beduin, előre nézek... hát egy hatalmas hímoroszlán ült az ágyam szélénél. Uraim! Én beszartam... szólalt meg Tasziló a társaság nevében -, sőt jó néhány vadászkalandban is volt részünk, de az adott szituációban mi sem cselekedtünk volna másképp...
- Igaz, uraim! Csak hogy én nem akkor, hanem most szartam be...


Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel,aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására.Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd,a nő így szól:
- Talán most már rátérhetnénk az anyagiakra is uram.
- De hölgyem - válaszolja felháborodottan Arisztid - csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?


Tasziló és Arisztid találkoznak az utcán, Tasziló kezében egy üveg sétapálca. Megkérdezi tőle Arisztid:
-Mondd, kedves barátom, miért jó ez az üveg sétapálca?
-Hát, kérlek alássan, ez egy nagyon praktikus dolog. Ha leesik, nem kell érte lehajolni.


Anasztazia grófnőt letojta egy galamb.
- Jean, van magánál egy darab papihos?
- Van, asszonyom, de nem tudok a madár után repülni.


- Arisztid! Nem járulhatok a teremtőm elé anélkül, hogy meg ne gyónnám bűnömet!
- Most ne, suttogta a lesújtott férj. Csak pihenj, drágám!
- Nem tudok - kiáltott az asszony. - Meg kell mondanom, hogy megcsaltalak. Egy hónapja sincs.
- Nyugodj meg kedvesem - csillapította Arisztid.
- Mindent tudok, különben nem mérgeztelek volna meg.


Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új Forintban.
- Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a Forint apja.”
Tasziló tűnődve nézi:
- Úgy látszik, a mama volt szép...


Agenort végigvezeti a házigazda a luxusvilla kivilágított termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:
- Vanda vagyok!
Agenor végigméri, majd rávágja:
- És milyen öveg!


Tasziló esküvőre készül de fogalma sincs mit kell csinálni a nászéjszakán. Felhívja Arisztidet tanácsért:
Arisztid: - Te hülye, mi van a lábad között?
Tasziló: - A farkam.


Arisztid és Tasziló ül az Operában. Arisztid felnéz az első emeleti páholyra, és odasúgja barátjának:
- Nézd, Taszikám, ott van Erzsébet királyné!
- Ugyan már, Arisztid, Erzsébet királyné régen meghalt!
- Tényleg? Pedig úgy látom, mintha megmozdult volna...


Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban.
- Mit csinálasz, Arisztid? - kérdezi tőle Tasziló.
- Elvesztettem a kahamellcukrot.
- És ezért zavarod az előadást?
- Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom.


Arisztid és Tasziló megegyezik, hogy amelyikük előbb hal meg, telefonál a másiknak, hogy milyen a Mennyország.
Pár nap múlva Arisztidet baleset éri és meghal. Másnap csörög a telefon Taszilónál.
- Na, hogy érzed magad? - kérdezi Tasziló.
- Á, ne is kérdezd! Egész nap csak szex...
- A Mennyországban?
- Ki mondta, hogy a Mennyországban? Tenyésznyúl vagyok egy farmon!

... "milyen" viccek ... home


Arisztidet az óceánjárón elkapja a tengeri betegség. Behívatja az inasát.
- Jean!
- Parancsol uram?
- Igen. Azonnal hozasson ide egy szigetet!


Arisztid és Tasziló fogadnak, hogy Arisztid kimeri mondani társaságban azt, hogy lófasz. éppen teázgatnak Eszmeralda grófnő partiján, amikor megérkezik a desszert.
- Óh, csak nem kuglóf-asz?
Na, nagyon megtetszik ez Taszilónak és másnap fogad a kedves feleségével, hogy ki meri mondani azt nagy társaságban, hogy lófasz.
El is jön a desszert ideje, ki is hozzák a kuglófot, mire Tasziló felkiált:
- Kuglóf-asz vagy mi a lófasz?

Arisztid látja,hogy Tasziló valamit fest a falnál.
- Mi ez,Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.


Arisztid panaszkodik Anasztáz grófnak:
- Te ez a Tasziló buzi.
- Miből gondolod?
- Olyan szarízu volt a farka.


Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
- Képzeld el csak a pechemet, tegnapelőtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
- Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.
- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk.


Arisztid es Tasziló megy az utcán. Hirtelen egy galamb suhan el felettük, s tiszteletét teszi Tasziló vallara. Arisztid átnyújt egy papirzsebkendőt poruljárt barátjának, aki meglepetten néz fel:
-Dehát én nem tudok repülni.


home - A kedvencekhez


Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink

Arisztokrata viccek:
Arisztid és Tasziló viccek
Jean viccek
Jean viccek 2.


KATTINTS! a következő viccoldalra --->   Asztal viccek

Viccoldalaink



homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök-munkás viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok