Asztal viccek

Asztal a viccekben ...


Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar. Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A kurva úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!
A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával.
- Most szórj villámokat a szemeddel!
A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre?
- Hülye vagy? Ilyen szar időben!


Móriczkáék kártyáznak. Hirtelen Móriczka azt mondja:
- Játsszunk inkább bongót!
A többi összenéz - halvány lila gőzük sincs a bongóról.
- Nem baj fiúk, megtanuljátok.
Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán Móriczka lecsapja a kartyáit:
- Bongo! - és söpri a pénzt befelé.
A nagy kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi előtt. Kiosztják a lapokat másodszor is, mire Móriczka megint felkiált:
- Bongo! - és besöpri az asztalon található pénzt.
Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi érteni, és bedobja a lapjait:
- Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móriczka nyugodtan elmosolyodik:
- Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.

... Kártya viccek ... home


Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nőt aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja: - Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A nő baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit később a nő feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal: - Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?


Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."


Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!


    Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi csak vicceltünk, nem nyertél a lottón !


A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni.
Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába.
Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá.
Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf.


Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévo sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid kedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?


A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?


  Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Te vagy az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.


Falusi esküvő, lakodalom, ül a násznép az asztalnál, köztük a falu plébánosa is. Hozzák a levest (aranysárga húsleves tésztával, méretes húsokkal), a plébános feni a fogát erősen, amikor odasomfordál a háziak 5 éves Miska fia, s a plébános fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben.
Hopp, a plébános nem mer levest enni, mert kell a hely annak a finomságnak, így aztan kopogó szemekkel végignézi, ahogy a többiek bekanalazzák a levest. Hozzák a második fogást, jóféle töltött káposzta, épületes méretű gombócokkal. A plébános már tartja a tányérját, amikor Miska ismét odasomfordál és nagyra nyílt szemekkel a fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben.
A plébános ismét csak nem mer enni a káposztából, hiszen akkor nem tudná megízlelni a sütőben lévő finomságot, így aztán csorgó nyállal nézi végig amíg a többiek befalják a káposztát. A harmadik fogás mindenféle sült húsok, többféle körettel, savanyúsággal. A plébános ismét tartja a tányérját, amikor Miska megint csak megjelenik és ragyogó szemekkel a fülébe suttogja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben.
A plébános ebből sem eszik, várja a finomságot. Egyszer csak a násznép kezd szétszéledni, a plébános korgó gyomorral, beesett szemekkel elkapja Miskát:
- Na te gyerek, hát mi van a sütőben?
- Nem fogja elhinni plébános úr. A macskánk kilencet kölykezett.


Pistike biciklit szeretne karácsonyra. Leül íróasztala mögé a Mária-kép alá és írni kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek." A Mária-kép hallgat. Pistike új levélbe kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek, jó jegyeket hozok az iskolából és nem verem meg a kisöcsémet." Szűz Mária tovább hallgat. Pistike berág, lekapja a képet a falról, bezárja a fiókjába és új levélbe kezd: "Jézus Krisztus! Anyádat túszul ejtettem, követeléseim a következők."


Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a  rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de  én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló  pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő  ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting- ot, hogy  vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után  arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban  ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat  jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor  megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!





Asztalon is lehet ....


- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckét.


A rendőr éjszaka egyedül ügyel. Lába fent az asztalon.Hirtelen kopognak.
- Ki az? - kérdi a rendőr.
- Én - hangzik kintrol.
A rendőr értetlenül mered magára:
- Éééén?


Vendég bemegy a vendéglőbe, pokoli éhes, de a pincér nem tolja oda a képét sokáig. A pincér megjelenik, felveszi a rendelést, majd hosszú időre eltűnik. A fickó már az éhhalál küszöbén áll és ekkor meglát az egyik üres asztalnál egy tál levest.
Nem bir magával es gyorsan bekanalazza. De az alján talál egy fésűt vastag zsiros, korpás stb. hajcsomókkal. Villámgyors öklendezéssel visszahányja a levest a tányérba.
Mögötte megszólal a pincér:
Látom maga is eljutott a fésüig!


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó és odasúgja a pultosnak:
- Te, az nem Bush meg Powell?
- De igen, ők azok. Ide járnak.
A manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok ti itt?
- Épp a harmadik világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy 140 millió afgán senkit sem érdekel!


Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
Feladom bmeg! Hol a hajó?

... kártyaviccek ... home


Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!


A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá.
Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf.






"Magyarországon az a helyzet, hogy a választásoknál kitesznek egy tányér piros fost és egy tányér narancssárga fost, és az emberek ahelyett, hogy felrúgnák az asztalt, eloveszik a kanalukat."


Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal: - Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.


Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet.


Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed?
Kérdezi idegesen:
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.


Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad.
Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni.
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. Két hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus nem ismertelek meg!


  Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor odaadom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik. A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus.


Egy férfi betér a kocsmába, és meglátja régi jó barátját az egyik asztalnál egyedül ülve, előtte egy csomó üres pohár.
- Nahát cimbora, mi van veled? Te soha nem szoktál inni!
- Azért iszom, - feleli a másik akadozó nyelvvel - mert a feleségem meglépett a legjobb barátommal.
- De hát én vagyok a legjobb barátod!
- Most már nem, haver, most már ő az!


  A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle. Már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél egy mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.


Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.




home - A kedvencekhez


Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink


KATTINTS! a következő viccoldalra --->   A tót irásbeliség

Viccoldalaink





homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok