Grocceni viccoldalai

Áruház, szupermarket viccek



Cigányasszony beviszi a kis purdét a vidéki henteshez ....

tovább home . morbid viccek . home


Megy a sánta a boltba. - Kérek két darab almásrétest ....

tovább home . handycap viccek home . rétesrecepek . home


A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahog ....

tovább olvas home . fing viccek . home


Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! ....

tovább olvas home . nyuszikás viccek . home


Megy a nyúl a boltba: - Kérek egy liter kenyeret ...

tovább olvas home . nyuszikás viccek . home


Nyuszika bemegy a látványpékségbe: ....

tovább home . nyuszikás viccek . home


- Svéd gomb van? ....

tovább home . fing viccek . home


A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok ....

tovább home . paraszt viccek . home


Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet ....

tovább home . szőkenős viccek . home


Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy, mignem egy napon lemegy a vámpír a boltba és megszólal:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- De vámpír, minek neked a kenyér?
- Hááát .... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!


Cipőboltban:
Egy hölgy tér be a cipőboltba. Az eladónő egyből gondjai alá veszi:
- Mivel szolgálhatok, asszonyom?
- Egy almazöld lakkcipőt szeretnék, de nem akármilyet, elöl legyen rajt egy bojt, hátul pedig egy varrás.
- Sajnálom hölgyem, de ilyen fazonunk momentán sajnos nincsen, talán tessék megtekinteni a többi lakkcipőt.
Egy hét múlva a nő megint betér a boltba.
- Mit óhajt a kedves vevő?
- Egy világoskék színű lakkcipőt szeretnék, de nem ám akármilyet, elöl legyen rajt egy bojt, hátul pedig egy varrás.
- Nagyon sajnálom, de ilyenünk jelenleg nincs, tessék megtekinteni, felpróbálni széles import cipőválasztékunkat!
Újabb hét után a hölgy ismét megjelenik az üzletben.
- Asszonyom, örülök, hogy újra meglátogatott bennünket. Milyen lenne az elképzelése?
- Egy tűzpiros színű csinos lakkcipőt szeretnék, de nem akármilyet, elöl legyen rajt egy bojt, hátul pedig egy varrás.
Az eladónak már nagyon elege volt a háklis nőből, így hát emigyen szólt:
- Drága hölgyem, kinyalhatja, de nem akárhogyan, hanem elöl a bojttól egészen hátul a varrásig ...

... minimum viccek ... home


Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevo akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következo vevőnél. Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!

... szexes viccek ... home


Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!


Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!

... agresszív kismalac viccek ... home


Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: ''A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.''
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.
Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!


Pappné odaszól Kovácsnénak a boltba menet előtt a kapuban:
- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a lépcsőházban leszopta a Szabó fiút.
Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.


Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni.
Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki: - Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hoki játékosok...
- Tényleg? Érdekes ... a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó: - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?


Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.


A skót bemegy a könyvesboltba és így szól:
- Azt a nagylexikont kérném.
Erre az árus:
- Milyen kiadás?
A skót arca megremeg.
- Milyen igaza van! - és elrakja a tárcáját.


A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?


Szőke nő bemegy egy szexboltba:
- Kérek egy zárlatos vibrátort!
- Zárlatosat? Ugyan miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon!


Egy szőke bemegy a boltba hogy vegyen egy kis édességet a gyerekének. Kiválaszt kétféle cukorkát, majd viszi leméretni.
- 14 deka - mondja a boltos.
- Az meg hogy lehet? - kérdi a szőke.
- Az egyik adag 7 deka, a másik is, 7+7 az pedig 14.
- Én másként tudom - mondja a szőke. - 7+7 az 11!
- Micsoda? - kérdi a boltos. - Ezt meg honnan veszi?
- Vegyünk például engem - kezdi magyarázni a szőke. - Van 4 gyerekem az első férjemtől. Aztán újra férjhez mentem, a mostani férjemnek is 4 gyereke van az első házasságából. Aztán, miután összeházasodtunk, született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg a férjemnek is, kettőnknek együtt mégis csak 11 gyerekünk van! Szóval, nyilvánvaló, hogy 7+7 az 11!
A boltos további vita nélkül beütötte a 11 dekát a pénztárgépbe.


Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos: - Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!


Egyetemista srác a kisboltban:
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!


A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip ..
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.






Viccoldalaink





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blőd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok


    Az egér és az elefánt át akar menni a határon, de a határőr nagyon szigorú:
    - Egér mehet, elefánt marad!
    Próbálkoznak váltás után, többször, az eredmény mindig ugyanaz. Gondol egyet az egérke és vesz a boltban egy zsömlét. Félbe rágja és a két felét felragasztják az elefánt hasára és hátára.
    Mennek a határra. A határőr:
    - Egér mehet, elefánt marad!
    - De határőr úr kérem, a szendvicsemet csak átvihetem!


    Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
    - Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
    - Miért?
    - Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.


    Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
    - Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
    - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
    A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
    - Ó, éppen ekkora!
    Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
    - Még valamit?
    - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!


    Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
    Megkérdezi a másik:
    - Te, ezt miért kaptam?
    - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.


    - Mit akar venni a halott a boltban?
    - Élesztőt.


    Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
    - Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
    - Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem.

    ... anyósviccek ... home


    A szőke nő bemegy a játékboltba:
    - Jó napot! Van rózsaszín párduc?
    - Persze, parancsoljon!
    - Más színben nincs?


    Szőke nő bemegy egy szexboltba:
    - Kérek egy zárlatos vibrátort!
    - Zárlatosat? Ugyan miért?
    - Azt akarom, hogy agyonbasszon!

    ... szőkenős viccek ... home


    Két rendőr bemegy a boltba. Nézelődnek egy darabig, majd az egyik jól fejbevágja a társát.
    - Hát ezt meg miért csináltad? - értetlenkedik amaz.
    - Hát nem tudtad? Üzletben nincs barátság.


    A rendőr a hangszerboltban:
    - Kérem azt a furulyát, meg azt a harmonikát.
    - A poroltót viheti, de a radiátort nem szereljük le.


    A rendőr bemegy a műszaki boltba:
    - Kérem azt a mosógépet.
    - Maga rendőr?
    - Miből gondolja?
    - Az egy porszívó.

    ... rendőrviccek ... home



    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    kapcsolódó viccek

    Bolt, áruház, kereskedelem a viccekben
    Étterem, vendéglő
    Sörviccek
    Szesztestvérek, alkohol, kocsma
    Szüreti szabályok