Börtön viccek

Börtönviccek


  • Bíróság, ügyvéd viccek
  • Börtönkaja
  • Börtönviccek
  • Buzik a börtönben
  • Híres magyar börtönviseltek
  • Találós kérdések
  • Tetoválós viccek




  • Börtönviccek


    - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja ....

    tovább home . cigányviccek home . katolikus viccek . home


    Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az őrszobára.
    - Nézzék emberek - mondja az ügyeletes tiszt - nekem nincs sok időm, ezért felteszek mindkettőjüknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol, azt elengedjuk, aki nem, azt bebörtönözzük.
    Odafordul a fehérhez:
    - Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek ütközött és elsüllyedt?
    - Titanic - vágja rá a fehér.
    - Helyes, elmehet!
    A négerhez lép:
    - Most a maga kérdése következik. Hogy hívták a hajótörés 1536 áldozatát?


    A sokszoros visszaeső bűnöző Csalán nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
    Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben.
    - Csalánt keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő éppen most szabadult. De ha akarja, megvárhatja ...


    Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:
    - Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
    - Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
    - Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
    - 4778!
    - Hogyhogy?
    - Az volt a becenevem.


    Bevarrják a polgárt a basziba, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
    - Hát maga miért ül?
    - Mert fáj a lábam.


    A börtönőr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja:
    - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
    - A jóval.
    - Ma szabadultok.
    - És mi a rossz?
    - Hogy ez a jó hír nem igaz.


    A börtöncellában együtt ül egy narkós, egy tűzoltó és egy szadista.
    A narkós: - De jó lenne egy marihuánás cigarettát elszívni.
    A tűzoltó: - Azután eloltani!
    A szadista: - A homlokodon!


    A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
    - Miért csukták le?
    - A hitem miatt.
    - Azt hittem, nem derül ki amit tettem.


    Politikai vicc 2005-ből:
    Mikor fordulna jobb helyzetre Magyarország?
    - Ha Gyurcsány anyja bemenne a börtönbe elújságolni Kókának, hogy lelőtték a Kunczét a Demszky temetésén.



    Bíróság, ügyvéd viccek


    A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
    - Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
    - Na kolléga... Tudja a tételt?
    - Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
    - Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
    - Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
    - Halljuk!
    - Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
    - Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
    - Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
    Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
    - Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
    - Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
    - Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt.
    - Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
    - Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
    - Hallottam - felel a diák.
    - Rendben. És tudja rá a választ?
    - Tudom.
    - Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
    - Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos.


    A bíró megkérdezi a vádlottat:
    - Miért lopta el azt az autót?
    - Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
    - Miből gondolta, hogy gazdátlan?!
    - A temető előtt állt.

    ... Autós viccek ... home


    A bíró kérdezi a csavargót:
    - Mondja, mikor dolgozik ön tulajdonképpen?
    - Hébe - hóba.
    - És mondja, mit dolgozik?
    - Ezt - azt.
    - És hol dolgozik?
    - Itt - ott.
    - Van önnek állandó lakhelye? - Hol van - hol nincs.
    - Én most önt elitélen és börtönbe záratom.
    - És mikor szabadulok, tisztelt bíró úr?!
    - Előbb - utóbb ....


    Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
    - Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
    Mire az ügyvéd:
    - Joghézagok után kutatok.

    . Katolikus viccek home . Orvosviccek . home


    Bemegy egy férfi a kocsmába és megszólal:
    -Minden ügyvéd szemét tróger!
    Feláll a pulttól egy nagy darab ember:
    - Ezt most azzonal vonja vissza!
    - Miért uram, ön ügyvéd?
    - Nem én egy szemét tróger vagyok!

    . Kocsmaviccek . home


    Nagyothalló elítélt a bíróságon:
    - De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
    - Mondom kötél!


    Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
    Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
    - Takács néni, ismer engem?
    Mire a hölgy:
    - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
    Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
    - Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
    - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.
    A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
    - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.


    8 legrosszabb mondat egy vádlottól:

    1. És akkor egy ismeretlen a kezembe nyomott egy fél kiló extasyt, azt állítva, hogy gyomorégés ellen van.

    2. Valószínűleg a betonkeverőben rejtőzködött, így amikor már ki volt öntve a térbeton, semmit sem tudtam tenni.

    3. A baleset előtt nem fogyasztottam alkoholt, mikor láttam, hogy a busz az árokba fordult, akkor ittam meg fél liter pálinkát az ijedtségre. Egyébként is a baleset előtt nem én vezettem, mivel leálltam megpihenni, és akkor váratlanul a kocsi elindult és nyolcvannal áttért a túloldalra.

    4. 10 percen keresztül folyamatosan zaklatott, így nem volt más választásom mint leütni egy szolgálatos rendőrt, elvenni a pisztolyát, lopni egy kocsit, majd kirabolni a benzinkutat, ahol dolgozott.

    5. Én kérem hirtelen felindulásból követtem el az adócsalást, amikor megláttam a költségvetési hiányt, elborított az agyam a düh, és már csaltam is.

    6. És akkor valaki a kezembe adott egy darab fehér műszálas anyagot, hogy nézzem meg a hátulján a mosási utasítást, mire észbekaptam, már fel is gyújtotta.

    7. Amikor azt kiabáltam, hogy fogjátok meg a rohadt drappot, akkor én nem a közösség ellen izgattam, hanem csak egy tolvajra céloztam drapp kabátban. A hajam meg azért rövid, mert buddhista vagyok, mint Richard Gere.

    8. Én kérem csak azután kaptam észbe, hogy akiben a fejsze van, az az élettársam, és nem egy élettársamnak öltözött betörő. A Mission Impossible 2-ben is át voltak öltözve Tom Cruisnak.


    - Legyen Jehova tanúja!
    - Bocs, de nem láttam a balesetet.


    Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
    - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
    A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
    - Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
    A felesége kicsit félve:
    - Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is.
    A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
    - Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
    A taxisofőr kajánul:
    - Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon

    . Taxis viccek home . félrelépés viccek home . In flagrani viccek . home


    - Bíró úr, nem voltam én részeg, amikor volán mögé ültem, csak egy kicsit kapatos!
    - Ó, az más! Akkor nem 1 hét börtönre ítélem, csak hét napra!


    Bíró a vádlotthoz:
    - Kéri a következö kérdést, vagy megáll három évnél?


    - Tanú, maga látta, hogy a vádlott és a sértett székkel támadott egymásra?
    - Láttam, bíró úr.
    - És miért nem avatkozott közbe?
    - Bíró úr, kérem, nem volt több szék a kocsmában.

    ... bíróság viccek ... home





    Köcsögök, papa, vagy mama


    - Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.


    A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.
    A bíróságon aztán a bíró rákérdez:
    - Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni?
    - Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...

    . Válóperes viccek home . Cigány viccek . home


    - Bíró úr, kérem, szeretném szeptemberben letölteni a büntetésemet!
    - Miért?
    - Mert akkor látogat hozzánk az anyósom.


    - Vádlott, bűnösnek érzi magát?
    - Bocsánat, bíró úr, de még nem hallottam, mennyit tudnak a tanúk.


    A bíró megkérdi a vádlottól:
    - Volt már büntetve?
    - Az utolsó tíz évben nem.
    - Egészen biztos ez?
    - Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.


    - Nem szégyelli magát? - háborog a bíró.
    - Nyolcvan évesen autót lopni! Hogy jutott eszébe?
    - Úgy - feleli a vádlott - hogy amikor fiatal voltam, nemigen járt mifelénk autó.



    Buzik a börtönben

    Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
    - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
    A feleség erre azt mondja:
    - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.


    Egyik buzi rab dugja a másikat hátulról. A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét.
    Kérdi az egyik:
    - Mi van ba..d meg, ilyen jó?
    - A francokat. Begyűrted a trikóm!


    - Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?
    - Minden bizonnyal igen kellemetlen.
    - Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?






    Egy hajléktalan lopás miatt áll a bíróság előtt.
    - Tulajdonképpen mi is a maga foglalkozása? - kérdezi a bíró.
    - Munkaadó - feleli böszkén a hajléktalan.
    - Na és kinek adna maga munkát?! - kérdi gúnyosan a bíró.
    - Például önnek, tisztelt bíró úr!

    ... hajléktalan viccek ... home


    Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
    - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegend?. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
    Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
    - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is b?ségesen elegend?. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegend?, ha minden másodikban van.
    A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
    - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehet?vé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
    Mire az egyik társa megkérdezi:
    - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted t?lük, itt pedig a raboknak a lehet? legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
    - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.


    - Öt hónapot ültem a börtönben, és egyszer sem látogattál meg! - korholja a feleségét a tolvaj.
    - Nem baj, drágám, ha legközelebb lebuksz, majd bepótolom.


    A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
    - Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
    - Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

    ... szőkenős viccek ... home


    A feleség meglátogatja a férjét a börtönben:
    - Ne légy már olyan csökönyös - mondja a férjének. - Mondd meg, hová rejtetted el a lopott pénzt! Ha nem tudom befektetni valamibe, ki tudja, ér-e még valamit 2000-ben...


    Jó Hír:
    Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki, Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén.

    ... politikai viccek ... home

    - A börtönőr szól a kőtörőben a rabokhoz:
    - Van egy rossz hírem és egy jó hírem. A rossz az hogy idén dupla adag követ kell kitermelnünk, mint tavaly. A jó: kő az van bőven elég.


    A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
    - Miért csukták le?
    - A hitem miatt.
    - Azt hittem, nem derül ki amit tettem.


    - Mi a szex a börtönben?
    - Hát a börtönbélyegző.
    - Miért?
    - Fogdapecsét.



    Találós kérdések

    - Hogyan szökhetett meg a börtönből az a rendkívü ....

    tovább home


    - Mit csinál a börtönben a netező rab?
    - Letölti a büntetését.


    - Hogy hívják a börtönbélyegzőt?
    - Fogdapöcsét

    ... találós kérdések viccek 2. ... home


    - Miért van zárva a bank?
    - Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben.


    - Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
    - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.


    - Hogy tudott megszökni a letartóztatott - kérdezi dühösen a börtönigazgató az őrt.
    - Megszerezte a kulcsot, uram.
    - Ellopta?
    - Az igazat megvallva, ultin nyerte, uram.



    Börtönkaja

    A börtökök gasztronómiájáról annyit tudunk, hogy az ott lakó rabok adják a szakács-szolgálatot és a kruplis tészta, a grízes tészta, na meg a híres börtön-bableves számít a leghíresebb fogásnak.
    Egy gasztronómiai oldaltól természetesen nem áll távol ezen fogások receptjeinek felkutatása és közzététele.

    ... börtönbableves és más hüvelyesek ... home



    Tetoválós viccek

    - Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, novérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tolem, vagy tetoválni akar.


    Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
    - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
    - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
    A férfi meghökkenve mondja:
    - Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
    Elkezd hebegni a mester - jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
    Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
    - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
    - Traktort?
    - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!


    Magamra meztelen nős rajzokat fogok tetováltatni, hogy idős koromban is szexképes legyek.


    - Hogy hívják a zsidó tetoválóművészt?
    - ÁBRA-HÁM!


    - Hogy hívják a tetovált bálnát?
    - Ábráscet.



    Híres magyar börtönviseltek

    - A whiskys rabló.

    Hősünket mindenki ismeri, nyomon követhetjük bűncselekményeit, börtönéveit, illetve szabadulását követően életét, mikoris jó űtra tért.


    ------------------------------------
    - Stohl Buci, azaz Stohl András.

    Nevezett bedrogozva, bepiálva okozott közúti balesetet. Könyvet írt, illetve szabadulását követően különféle szeánszokat, előadásokat tartott megtéréséről.


    ------------------------------------
    - Cini, azaz Zalatnay Sarolta.

    Valami pénzeket nyúlt le, könyvet írt, a csöcsei implantátumának méretét csökkenti - ez feltétlenül közügy.
    Oldalunk is indít egy "Tíz leggázabb magyar" című toplistát, ahol a Fekete Pákó, Kiszel Tünde, stb mellett benne van a toplistában.
    A hatvan-valahány éves aszalt szilva fotósoknak mutogatja testét.

    ... bíróság viccek ... home


    Viccoldalaink








    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok



    Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik. Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.
    Kérdőre is vonja a feleségét:
    - Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és szültél a házamba egy idegen gyereket?!
    A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:
    - Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az! Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban, és folyton csókolgattam, Hát így lett aztán a gyerek.
    Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik. Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.
    - Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!
    - De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.
    - Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz! Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!


    Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
    - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
    A feleség erre azt mondja:
    - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.


    A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrémsportos ül egy börtöncellában. Bárcsak lenne itt egy macska - mondja a zoofil - úgy megdugnám. Halálra kefélném - veszi át a szót a szadista. Nekro: Akkor lehet, hogy én is beszállnék. Extrémsportos: Miau.


    - Én nemsokára megszabadulok ettől a börtöntől - súgja az egyik fogoly a séta alkalmával a társa fülébe.
    - Hogyan?
    - Megbírálom a börtönigazgatót. Biztosan ki fog rúgni!


    Börtönbeli párbeszéd:
    - Te miért ülsz?
    - Mert beleszerettem az anyósomba.
    - Hogyan?
    - Elcsavartam a fejét.



    home - A kedvencekhez

    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink


    Bíróság, per, börtön viccek áttekintése

  • Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Cigányviccek 2.  (lop)
  • Kolompárék építési naplója
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek