Buzi viccek (melegviccek)

Homokosok, melegek


home

Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozodik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez és azt mondta, vagy lesz..pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

. szopós viccek . home


Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora Kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!


A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!


Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!


Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.


Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!


A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!


Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! válaszol a másik
- Jó akkor seggest ugrok bele!


Két buzi barchobázik:
- Hosszú?
- Igen.
- Kemény?
- Igen.
- Rákéredzkedhetek?


A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a f...m !


Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz


A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.


Srác sírva megy haza.
- Apu, megerőszakolt egy buzi.
- Kisfiam, miért nem szaladtál el?
- Na de apu, tűsarkúban?


A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert. - Na jó, felírok maganak egy hashajtót.
- Az segíteni fog?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.


Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát . Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.


Fiatal srác hazaérve ujságolja az apjának:
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.


Két meleg a strandon, kérdi az egyik:
- No milyen a víz?
- F..sza!
Erre pedig az első:
- Hu de jó, akkor seggest ugrok.


- Apám, szerelmes vagyok!
- Ez remek fiam, na és kibe?
- Egy lóba.
- Egy lóba? És mondd fiam ez a ló csődör?
- Mit képzel apám! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim.


Két buzi ló beszélget:
- Gyere, harapjunk egy kis lóherét!


A főnök azt mondja 4 dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik: - Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi.


Papás és mamás játékok



Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én pi..m, persely?


Nemi erőszak ügyében itélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem-mondja a bíró, hogy ha igaz, amit mond, hogy buzi, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tünt, mintha Zorró lenne.


A buzi és a szadista találkoznak.
Buzi: Kapd be!
Szadista: Kapja be a fogaskerék!


Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

... fing viccek ... home


Egyik buzi rab dugja a másikat hátulról. A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét.
Kérdi az egyik:
- Mi van ba..d meg, ilyen jó?
- A francokat. Begyűrted a trikóm!


Kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Móricka azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi az osztályteremből, és elbeszélget vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy az apukám parlamenti képviselő.


Parancsnok magához hivatja a tizedest:
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?


2 buzi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztul. Ekkor az állatgondozók észreveszik és a buzit beviszik az intenzívre. Másnap megy be a barátja meglátogatni:
- Szia Bélukám! Fáj? - tapintatosan érdeklődik.
- Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál.


Két buzi ül egy kád vízben és egy darab sza..t pancsolnak. Odalép egy harmadik:
- Hát ti mit csináltok? - Nem látod? Fürdetjük a gyereket.


Miért boldogok a buzik?
A szerencse sem mer hátat forditani nekik.


Amerikai hirdetés: Jöjjön el hozzánk itt két óra alatt öt kilót fogyhat.
El is megy egy igen kövér emberke. Odaállitják egy függöny elé, ahol várnia kell. Egyszer csak felmegy a függöny és egy tök jó nő mondja neki:
-Ha elkapsz megbaszhatsz! Az ürge jó fél óra kergetőzés után elkapja a nőt.
Tényleg lefogyott öt kilót, de még mindig nagyon kövér és talál az ujságban egy másik hirdetést: Két óra alatt tiz kilót fogyhat. Elmegy, függöny fel most egy mégy jobb nő mondja neki:
-Ha elkapsz. El is kapja az ürge egy óra kergertőzés után.
Már tiz kilót fogyott, de még ez sem elég. Harmadnap egy olyan helyre megy, ahol húsz kilót igérnek két óra alatt. Bemegy az ürge, vár a függöny előtt. Egyszercsak felmegy a függöny és egy nagyfarkú buzi néger vigyorog rá:
-Ha elkaplak, megb..lak!

. diétás viccek .. home


A rendőr televíziós barkochba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia.
Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?


A dadogós bemegy a közértbe. Odamegy hozzá az eladó:
- Mit parancsol, uram?
- Te..te..te - Tejet kér?
- Te..te..te..te.
- Tojást?
- Te, buzi adj egy sört!


Két buzi utazik a repülőn, és az egyik nagyon megkívánja a másikat.
- Te, dugjunk má!
- Hülye vagy itt a repülőn, mindenki minket néz!
- Senki sem figyel ránk, megmutatom:
- Kérem, tudnának adni egy ceruzát? Áll fel a buzi az ülésből Tényleg senki sem figyel rá ezért megtörténik a dolog?. Leszáll a repülő és a személyzet látja, hogy egy idős bácsi maradt csak a helyén, és rémesen összehányta magát. Kérdezik tőle:
- Bácsi, hát miért nem szólt, hogy rosszul van?
- Szólni, szólni, az előttem ülő fazon csak egy ceruzát akart kérni és úgy seg..e dugták, hogy csak füstölt!

... repülős viccek ... home


Két buzi bujócskázik:
- Ha megtalálsz megb..hatsz, ha nem akkor ott vagyok az ajtó mögött.


Harom buzi focista beszelget, hogy ki mit szeret a meccsek alatt.
B1: Én azt szeretem, hogyha elgáncsolom az ellenfél játékosát és az rám esik.
B2: Én azt, hogyha gólt rugok. Ilyenkor a tarsak 1 percig ölelgetnek és csókolgatnak.
B3: Ez mind semmi. Én azt szeretem, ha kicselezem az ellenfél összes játékosát, majd az üres kapu mellé lövöm a labdát.
B1: Mi ebben a jó?
B3: Az, hogy ilyenkor az egész stadion azt kiabálja, hogy 'KAPDD BE!'


- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.


Jereváni rádió:
- Egy hallgatónk levélben kérdezte, igaz-e, hogy Lenin elvtárs buzi.
Kedves hallgatónk, a hír igaz, de mi nem csak ezért szeretjük.


Buzi találós kérdések




Nem értem

home


A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki:
- Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!


Két buzi megy az utcán, egyszercsak meglátnak egy darab sz..t, mire megszólal az egyik:
- Nini, abortusz!


A doktor a cigány betegnek:
- Hát kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
- Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!


Két buzi a kórházban haldoklik. Az egyik elfingja magát.
Mire a másik:
- Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.


Két buzi snóblizik, mire megszólal az egyik:
- Dugtam.


- Hogy mondják japánul azt hogy buzi?
- Bukikakukira.


- Mit ad a buzi a barátjának szülinapjára?
- AIDS - készletet.


- Miért nem lehet a radiátornak gyereke?
- Mert meleg.


- Hogy hivják a buzi indiánt? (1)
- Szopacs.


- Hogy hivják a buzi indiánt? (2)
- Meleg szem.


- Miért szeretik a buzik a Windows-t?
- A homokóra miatt.


Két buzi?
- Duett!
- Három?
- Triplett!
- Négy?
- Quartett !
- Öt?
- Take That!


- Mire vár a buzi a temetőben?
- A halál faszára!


- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?
- A seggében van a répa.


Mi tud elgondolkodtatni egy buzit?
- Kenyér.
- Látod, te is elgondolkodtál.


- Hogy hívják a görög buzit?
- Farbatosz.


- Miért rugták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott...


- Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe?
- Padlófűtés.


- Mi az abszolút bizalmatlanság?
- Ha két buzi zuhanyozik és egyik sem mer lehajolni a szappanért.


- Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
- Az érsebész erek között szelektál, a buzi pedig szelek között erektál.


- Mi az AIDS első biztos előjele?
- Nyomó fájdalom végbéltájon és forró lehelet a tarkón.


- Milyen színű a buzik tamponja?
- Barna.


- Három buzi ül a kádban. Melyik fingott?
- A hátsó.


- Hogyan maszturbál a buzi?
- Sz..t ken a fa...ra!


- Mi a különbség a buzi és a hűtőszekrény között?
- Ha a hűtőből veszed ki a hust, az nem fingik rád.


Mit lehet leszedni egy meztelen buziról?
- Téged.


- Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között?
- Semmi, mindkettő rajong a makkért.


- Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
- Csak fordítsd meg.

... találós kérdések viccek 1. ... home


A buzi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e ba...i mise előtt?
Mire a pap:
- Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen!

. katolikus viccek . home


2 buzi fürdik ... cseng a telefon ........

... telefon viccek ... home

Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet!
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt:
- Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam.


Két buzi veszekszik:
- Kapd be a fa...m!
- Nem békülök.


A buzi és a szadista azon vitatkoznak, hogy ki tudja jobban megkínozni a másikat. A vita nem akar eldőlni, ezért elhatározzák, hogy probát tesznek.
A buzi kezdi. Alaposan megcsócsálja a szadinak a farkát.
A szadi hősiesen tűri. Ezután ő következik.
Beviszi a buzit a fészerbe, befogja a satuba a fütyijét. Eldobja a satu hajtókarját, majd letesz egy kést az asztalra.
- Levágod? - kérdezi a buzi.
- Majd levágod te, ha rádgyújtom a fészert - mondja a szadi.



Járd körül a témát!

home Pedofil viccek
home Buziviccek

Viccek - áttekintés



homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    home - A kedvencekhez

    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink