Férfiellenes viccek

Ezekből van kevesebb...


Gondolatok randi elött ....

tovább home . óvszer viccek . home


A családunk minden évben sok időt tölt el a karácsonyi elők ....

tovább home . Karácsony home . nőellenes viccek . home


Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mie ....

tovább home . Taxis viccek . home


*** A két asszony: - Milyen volt a szex tegnap? ....

tovább home . nőellenes viccek home . Taxis viccek . home


- Miért teremtette Isten elöször a férfit?
- Piszkozat-nak!


- Miért teremtette meg Isten a férfit (1)?
- Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni.


- Miért teremtette meg Isten a férfit (2)?
- Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni.


- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is megértsék.


- Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között?
- UFO-t állítólag már láttak!


Mit mondott az a nö aki rájött miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a nevetéstöl mielött bárkinek is elárulhatta volna.


A nő az esküvő előtt sír, a férfi utána.


- Miből áll egy férj 7 fogásos ebédje?
- 1 hot-dog és 6 üveg sör.


- Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.


- Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
- Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk ...


Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és els? útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!


- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsíros a haja, képtelen visszatartani a vizeletét, néha a székletét is, leeszi magát. Én is igénytelen vagyok, bepállik a mellem, a hónaljszöröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, tiszta kosz minden. Pedig két óra múlva jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell! Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez a felvétel ugyanis nem reklámfilm, hanem arra gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit, egyúttal videóra is veszem őket.


Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.


Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

. ketten beszélgetnek . home


Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!


Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. - mondja az orvos a fiatal nőnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a vőlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, vőlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretőjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nő ártatlanul.
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!


Két barát beszélget:
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
- Ejnye! - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia picim! Dugunk egyet?" - kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.


Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?


- Mi a különbség a HIV és a férfi között?
- HIV fejlődik.


- Miért bolond a nő?
- Azért mert egy kis kolbász miatt egy egész disznót eltart!


- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.


- Miért van a férfiaknak három lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.


- Hogyan választanád ki a világ három legbutább férfiját?
- Találomra ...


- Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Te sem tekerted még végig.


- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
- Ki a szórakozott feleség ?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.


Két asszony beszélget.
- Azt mondja az egyik: - Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.


- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné - hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.


Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...


Viccoldalaink


homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4

    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blőd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok


    A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
    - Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
    - Jó, de hová bújjak?
    - Menj be a tv mögé.
    A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
    - Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
    - Nem megyek, meccset nézek.
    A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
    - Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
    - Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?


    Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
    - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
    - Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
    - Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.


    Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
    - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
    Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
    - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!


    Két barátnő beszélget: - Képzeld, tegnap mikor hazamentem a férjem ott onanizált a hálószobában.
    - Ez aztán nem semmi. És mit csináltál?
    - Természetesen azonnal a számba vettem és végigcsináltam a dolgot.
    - Miért?
    - Inkább fogat mosok, mint lakást takarítok.


    MIÉRT NEM A FÉRFIAK ADNAK TANÁCSOT A NŐI MAGAZINOK LEVELEZÉSI ROVATÁBAN?

    Kedves József!
    Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!
    Köszönettel: Mónika

    Kedves Mónika!
    Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
    Üdv: József


    A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka találkozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
    - Na és, hogy éltek?
    - Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.


    A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
    - Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem és feküdjön föl az asztalra.
    - Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.


    - Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
    - Hogy döglenek utána a nők.


    - A férjem minden este feldob egy pénzérmét, hogy menjen-e a kocsmába, vagy nem. Ha fej, akkor megy.
    - És ha írás?
    - Akkor még egyszer dob.


    Egyik nap férjem, aki nem retten vissza a házimunka-kihívásoktól, nekiállt kimosni a trikóját. Nézegette a mosógépet és odakiáltott nekem:
    - Melyik beállítással kell mosnom?
    Mire én: - Az attól függ… Nézd meg a trikón, mi van ráírva?
    Mire ő: - Oklahoma University.


    - Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. - Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
    - Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.


    A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
    - Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
    - Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!




    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    Nők, férfiak, házasság viccek


    Anyósviccek
    Anyósviccek 2. (még jobbak)
    Anyósviccek 3.
    A végtelen ciklus
    Férfiellenes viccek   ebből van a kevesebb!
    Hálószobaviccek
    Inflagranti viccek
    Nem kedveli a párját
    Nászéjszaka viccek
    Nőellenes viccek   ebből van a több!
    Társkereső hirdetések értelmezése
    Válóperes viccek