Fingfelület- fingos viccek, történetek

Minden, amit a bélgázokról tudni kell

Fingos olvasmányok

  • A fing anatómiája
  • Buzi fingos viccek
  • Égések finggal
  • Fing minden betűvel
  • Fingos történetek
  • Fingos találós kérdések
  • Fingos viccek
  • Más nemzetek fingjai   (fingszótár)
  • Népi és modern bölcsességek a fingásról
  • Szélhajtó ételek




  • Égések finggal

    A "Nagy égések" című gyűjtemény fingos szekciója:


    Lány vagyok de ez most nem számít! Kb 5.-es lehettem, amik ....

    tovább olvas home


    Csávókamat (osztálytársam volt 8. osztályban) basztatta a mut ....

    tovább olvas home


    (EZ PARÓDIA DE BETETTEM, MERT QURVAJÓ)
    13 éves fiú vagyok. Mentünk haza részegen a haverokkal az oszt ....

    tovább olvas home


    Az égés a következő: ülünk fizikaórán az alagsorban, és hát ott nem lehetett kinyitni az ablakot a buszvégállomás miatt. Ülünk nagyban és nézzük a tanár száját, ahogy a beszéd közben nyáladzik, amikor az elöttem ülő csaj egy olyan hatalmasat fingik, hogy a villamos vészfékezett, mert azt hitte hogy síntörés van. Egész órán olyan kib****tt büdös volt, én meg kínomba nyerítettem, szegény csaj pedig égett ezerrel.


    Osztálykiránduláson voltunk, és kb 15-en voltunk 1 szobában. Na már 2 napja ott voltunk, amikor az egyik gyereknek, hivjuk GUNDÁNAK, bejött a zöld pizsamagatyeszában. Na ez már alapból jó, de a gyatyi széle BARNA VOLT ÉS BÜDÖS. Az elején még csak röhögtünk, de aztán reggel se vette még le. Megkérdeztük tőle hogy mi történt aztán elkezdett dadogni hogy hát este amikor kiment a kertbe elesett, meg minden, de aztán "célozgattunk" hogy mivan beszartál? Erre a válasz: MIVAN, VELETEK MÉG NEM FORDULT ELŐ??? Másnap a zuhanyban megtaláltuk az alsógatyiját. A vicces, hogy ez a gyerek volt aki egy másik kirándulásnál büszkén mesélte hogy belehugyozott a medencébe, meg hogy bele is fingott! Ezt a gyereket azóta is utáljuk. Na jólvan csumi!


    Ültem a szobámban, és itt volt a haverom. Rámjött a finghatnék és gondoltom sunyiba eleresztem. HÁT NEM BEFOSTAM!!


    Egyszer matekórán írtuk a dogát alig tudtam valamit nézem a tanárt, hogy mit csinál hátha tudok puskázni haverommal együtt nézzük egyszercsak felemeli a lábát a tanár és fingik egyet, elég jól rotyogott, haverral összenézünk kurva hangosan elkezdünk röhögni a tanár egyből kiküldött óra után a többiek megkérdezték miért röhögtünk? Na akkor mégjobban röhögtünk úgy elmerültek a dogába, hogy nem hallották a fingást csak a röhögést. Következő matekon még mindíg ezen röhögtünk és arról is kiküldtek.


    Fiu vagyok. Két eset, de egy úton történt. Két haverral elhatároztuk hogy hárman elmegyünk az NDK-ba remélem mindenki emlékszik még erre az országra? Az hogy Németország még ketté volt oszva, mutatja, hogy ez nem mai történet. Hárman egy Trabiban. Első alvás Pozsony előtt (Miskolcról indultunk). Reggel kurva büdös lett a kocsiban, képzelhetitek, három ember döglött benne ... Kimásztunk, kurva gyűrötten, meg minden és önkéntelenül is köptem egy nagyot, de valahogy a haver Trabijának az ajtajára sikerült turháznom. Mondom, bocsika, nem a márka discérete volt, és az ujjammal le akartam ficcenteni a földre, csak nem oda sikerült, hanem a haver nadrágszárára. Ez volt az első égésem az úton, de még itt nincs vége. Egy hét múlva hazafelé megálltunk Brnoban a Gyorsasági motoros VB-t megnézni, és hát elég ramaty volt a kukoricaföldön rögtönzött kempingben az infrastruktúra. Lajtos kocsikban hordták a vizet, de mi hülyék nem tudtuk, hogy az csak tisztálkodásra való volt, és ittunk is belőle. Borzasztóan megbuggyant a belünk, el is indultunk hazafelé. Brno belvárosában, mivel valahogy figurára kellett venni a dolgot, már versenyt fingottunk a Trabiban. Éppen én voltam a soros, mikor éreztem, hogy baj lesz. A helyzet a menekülésre kb. olyan volt, mint Pesten csúcsforgalomban a Körúton belső sávban. Mondtam volna a havernak, hogy álljon félre, de olyan elemi erővel fostam össze magam, hogy a reaktív hatás miatt majdnem beleroncsoltunk az előttünk araszolóba. Mondanom sem kell, hogy addig ültem a levemben, míg ki nem értünk a külvárosba. A szagokat képzeljétek hozzá, augusztus volt 33 fok meleg. Mikor alkalmas helyen megálltunk, egy romos épületbe bementem rendezni a soraimat. Vizünk nem volt, hanem egy üveg valamilyen üdítőital. Azzal mosakodtam meg alulról. Tartalék gatyám még csak csak volt, de akkoriban egyszerre mindig csak egy farmerom. A haverom aki jobban volt eleresztve otthonról, kölcsönadta a nadrágját, mondván, hogy megöl, ha azt is kicifrázom. Az üdítő egy kis idő múlva megszáradt, de úgy összeragasztotta a szőrt a picsámon, hogy minden lépésnél úgy éreztem, mintha gyantáznák a tökömet. És még egy napot kellett kibírnom hazáig ...


    1 napos buszút Fraciországból haza. Csajnak hasmenése volt. Éjszakát nagynehezen kibírta. Reggel elsőként szállt le a buszról, de amint földet ért minden a szép fehér nacijában landolt. Az anyag ráadásul híg volt! Ruhát nem lehetett cserélni mert minden a busz aljában volt. 1 üveg kölnit fújt magára, mégis ha fölállt akkor mögötte mindenki azt hitte, hogy fingott vki. Igyjárás mi?! Én fiú vagyok és szerencsére sokkal elötte ültem:)


    Fiú vagyok. A múltkor suliban egy hülye műsorra próbáltunk elkezdtem a szünetbe keménykedni a csajoknak, hogy belefingok a mikrofonba. Megtettem. A hangerő legnagyobbra volt állitva, és tudni kell hogy nálunk néhányszor szünetben hirdetnek és azokat ezeken a mikrofonokon teszik meg. Épp valami eredményhirdetés volt amikor fingottam. Kijött az igazgató és elkérte az ellenőrzőmet, de azért több csaj akar járni velem.


    Az "égések" olvasása közben elfingottam magam a röhögéstől egy 12 fős számítógépteremben.


    1x fingott a magyar tanárom egy kurva nagyot ez égés mert röhögtem mint egy állat


    Olvasom, hogy órán valaki fingott egy qrva nagyot!
    Én is fingottam már egyszer az órán, csak az volt a ciki, hogy én vagyok a tanár!


    Az a lényeg hogy a van 1 kamionsoför aki bejár a Flesi-be és mesélte hogy a multkor kölcsönadta a kamionját 1 barátjának aki elment qrvázni. Fel is szedte az utról és nekikezdtek az anális-kanális lefolytatásához, és amikor kicsike lecuppant a nyársról lefingta a kedves delikvenst hovatovább enyhe cifrafosással tetézte amár amugyis büzlö helyzetet, mire áldozatunk kevésbé sem leplezve undoratát eleresztett 1 óvatos ámde annál markánsabb "büfit" mely a kedves lovagina tarkója környékén landolt... aztán megint... és megint. Hmmm... Ez szar volt... (De vajon a pisit hova dobták?!)


    Órán fingottam most egy qrva nagyot.


    Pár éve a náciktól vonattal jöttem haza az öcsémmel. Ahogy ballagunk a vagonokban előre egyszer csak egy öreg kriptaszökevény (nevezzuk nevén: KURVA) farkasszemet néz velem. A rohadt dög azt akarta, hogy ÉN menjek odébb, hogy ő el tudjon csoszogni előttem. Gondoltan előkapom dzsentlmen stilusomat és engedem osonni a ringyót. De közben az öcsém mögöttem fingott egyet. A nyanya meg csak néz mint az edényes, közben pedig megállt. Gondolván, hogy úgyis a rohadt zsidógyűlölő fasszopóktól jövünk, hangszálaim nem kimelve e mondat hagyta el a számat - Basszon meg a hullamosó, gyere már. Ez meg csak tovább néz és azt mondja - én is magyar vagyok ám. Közben a mellei a köldöke körül remegtek. A búrám egy pillanatra olyan lett mint a féklámpa, az öcsém meg csak röhög meg fingik. Gondoltam jó lesz gyorsan elhagyni a terepet.


    A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következőképpen zajlott le a nagy találkozás:
    20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkeszült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki őt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegőt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerőltetéstől. A lány édesanyja probálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
    - Érezd magad otthon, kisfiam!


    Az egyik haverom mesélte hogy egy este fölvitt egy csajt és hát tudod nyali puni szopi kuki. Ez mind oké volna ha a csaj a nyalás közben nem fingta volna el magát. Ciki, mi?



    Népi és modern bölcsességek a fingásról

    A népi nyelv abszolút szabadon és bölcsen kezeli a fingot. Bölcsességek, szólások és közmondások tömege őrzi a fingást és a fingot. Ebből olvasható itt egy csokorra való:


    Egy sor fing,
    Egy sor nád.
    Megin fing
    Megin nád.

    "Tőlem még nádszállal sem tudnád kiszívni"
    ... mikor a társaságban valakit meggyanusítanak, hogy fingott ...

    "Halvány fingja nincs"
    ... fogalma sincs róla, nem tudja ...

    "Finggal nem lehet tojást festeni"
    ... álmokból nem lehet megélni ...

    "Ettől nem fogsz fingani"
    ... itt nem fognak étellel megkínálni ...

    "Elszáll, mint a fing"
    ... nem tartós ...

    Nem az a bunkó, aki társaságban fingik, hanem az, aki azt szóvá teszi ...



    Fingos találós kérdések

    - Mi a rossz emésztés jele?
    - Fingom sincs.

    - A bilinek miért kinn van a füle?
    - Hogyha belefingasz meg ne süketüljön.

    - Mi az? Málnaszagú és láthatatlan?
    - Medvefing.

    - Három buzi ül a kádban. Melyik fingott?
    - A hátsó.

    - Mi a különbség a buzi és a hűtőszekrény között?
    - Ha a hűtőből veszed ki a húst, az nem fingik rád.

    - Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
    - Ki Fing Tunk.

    - Hogy hívják a spanyol nemest?
    - Don Padrafingo.

    - Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
    - Ki-fing-tunk.

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    ... találós kérdések viccek 1. ... home




    A fing anatómiája

    Kevesen tudják, hogy pontosan mi is a FING?

    Hát nézzük:
    A bevitel (INPUT) ugyebár szilárd (kaja), folyékony (pija) és légnemű (levegő).

    A kivitel (OUTPUT) sem különbözik sokban a beviteltől: mert itt is van ugyebár szilárd (kaki), folyékony (pisi) és légnemű (fing).

    Komolyabbra fordítva a szót: Az emésztés során keletkeznek légnemű anyagok is (széndioxid, kénhidrogén - ez adja a bukéját). Ezeket a légnemű anyagokat valahogy ki kell engedni - mert visszatartani nem egészséges.

    A bélgázok elengedését FING-nak nevezzük!
    A gázok íly módon történő elengedést nagyon sok tényező befolyásolja:
    Így többek között:
    - az elfogyasztott ételek jellege
    - az elfogyasztott ételek mennyisége
    - a személy neme
    - a személy bátorsága
    - a személy iskolázottsága (némely akadémikus végzettségű nem mer..)
    - a személy testsúlya (a hangmagasság és a testsúly fordítottan arányosak)
    - a környezet
    - a testhelyzet
    - az életkor
    - a záróizmok állapota (a buzik vastagabbat, mélyebbet tudnak, lásd: phhhhááá ...)
    - az idegállapot
    - a végbélcsatornában lévő széklet konzisztenciája (lásd sógoros fing)
    ... és még nagyon sok egyéb tényező.


    Alfonzó a Fészek Klubban előadta, hogy különféle foglalkozású és társadalmi helyzetű emberek hogy adják elő a fingást. Így aztán volt szűzlány ** apáca ** vén buzeráns ** egy férfi egy liter tej és szilva elfogyasztása után ** élmunkás ** egy kibaszott vén kurva a Conti utcából és végül lovasrendőr. Volt még fing a strandon, a végén pedig előadott egy "csodafingot" a hallgatóságnak és azt mondta: "osszák el!". Nekem is megvan valahol a kazetta, de annyiszor másolták már át, hogy nem teszem fel a hálóra a rossz hangminősége miatt.


    A fingásnak nagyon sok szinonímája van. Többek között: puppol, pukizik, szellent, rottyant, szarik, gázosít stb.


    Kórházban, egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "Józsi bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.



    Hüvelyes anekdoták

    Mottóként egy megtörtént dolog:

    Édesapám mezitlábas Symphoniát szívott és egyszer valaki megkínálta valami füstszűrőssel.
    A fater erre a következőt mondta:
    - Köszönöm, de hüvelyest csak babban és nőben szeretek ...



    Buzi fingos viccek

    Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
    Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
    Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
    A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
    - Jöjjön, van itt egy ágy.
    Az új tag zavarban van:
    - Tessék?
    - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
    Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
    Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
    - Itt vagyok!
    - Tessék?!
    - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
    Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
    - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
    - No de mi a gond, uram?
    - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

    . kártya viccek home . buzi viccek . home


    Két buzi a kórházban haldoklik. Az egyik elfingja magát.
    Mire a másik:
    - Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.


    Két buzi egy háztartásban él, bevásárlásra kerül a sor, de nem tudnak dönteni, hogy ki menjen le a boltba. Végul az egyik elvállalja, de kiköti:
    - Igérd meg, hogy nem vered ki addig!
    A másik megigéri. És mire az visszajön a boltból hát látja, hogy minden tiszta "trutyi".
    Elkezd üvöltözni, hogy:
    - Te szemét! Megigérted, hogy nem vered ki!
    A másik csendben védekezik:
    - Azt nem mondtad, hogy fingani se szabad.


    Két buzi fürdik:
    -Hé egy geci úszik a vizen!
    -Bocs fingottam.


    Négy buzi közül melyik tud fingani?
    A leghátsó!!!


    Két buzi ül a fürdőkádban egyszercsak feljön egy koton a víz tetejére.
    Megkérdezi az egyik:
    -Mit csinálsz?
    Mire a másik:
    -Mi van még fingani sem lehet?


    2 buzi úszik az óceánban. Megláttak egy szardarabot úszni a vízen.
    -Nézd, fingott valaki!


    Hogy fingik egy buzi?
    phhhhhhhhhhhhhhhhhh

    . buzi viccek . home



    Fing minden betűvel

    A fingot minden mássalhangzóval el lehet mondani.

    A - alfarhang
    Á - hátvágánygáz
    E - segggzene, seggszele, seggem nedves lehelete
    É - végbélszél
    I - fing
    O - tompormorgó
    Ö - böndőgőz
    U - lukszusz
    Ü - ürgyürüfütty



    Más nemzetek fingjai

    Különböző népeknél, különböző országokban hogy is hívják a fingot, a fingást?

    Néhány kiragadott példa:

    albán: pjerdh
    angol: fart, to fart
    bolgár: prdinjá
    cseh: prd
    dán: prut
    eszperantó: fart (átvette a legelterjedtebb angolt)
    finn: pieru
    francia: pet
    holland: fart
    horvát: prdnuti
    izlani: raefill
    lengyel: pierdnięcie
    litván: bezdalius
    magyar: fing, fingani, fingik
    német: Furz, furzen
    olasz: peto
    orosz: perdety
    román: básiná



    Szélhajtó ételek

    home Disznótoros töltött káposzta (sváb recept)
    home Kolozsvári töltött káposzta
    home Kolozsvári töltött káposzta 2.
    home Közönséges töltött káposzta
    home Töltött káposzta 1.
    home Töltött káposzta 2.
    home Töltött káposzta cigányosan
    home Almás vöröskáposzta
    home Böjtös káposzta (Fastekraut)
    home Párolt káposzta 1.
    home Bográcsos babgulyás
    home Jókai bableves
    home Zuppa di fagioli (Toszkán bableves)
    home Egyszerű lecsó
    home Édesanyám lecsója
    home Lecsó bográcsban
    home Lecsó tojással
    home Lecsó túrós csuszával
    home Nándi lecsója
    home Rizses lecsó
    home Roma lecsó
    home Szalonnás lecsó
    home Tojásos lecsó
    home Sült paprika 2.
    home Sült paprika tojással 1.
    home Baszk lecsó (Piperade Basquaise)
    home Lecsó kolbásszal
    home Lecsós sertésszelet
    home Lecsós virsli
    home Rizses lecsó kolbásszal
    home Rizses lecsó sült virslivel
    home Sucuk lecsóval
    home Tarhonyás lecsó kolbásszal
    home Köményes sóskiflik
    home Majonézes tojássaláta
    home Moszkvai tojás
    home Egyszerű töltött tojás
    home Körözöttel töltött tojás
    home Garnélával töltött tojás

    . hüvelyes home . káposzta home . zsidó . home


    Viccek - áttekintés



    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok



    Fingos viccek

    Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltaná ....

    tovább olvas home


    Kérdés: - Lányok is néznek pornót és nem végeznek önkielégítést? ....

    tovább olvas home


    Egy rövid szerelmi történet a vonaton: A férfi és a nő még sosem ....

    tovább olvas home


    A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahog ....

    tovább olvas home . boltos viccek . home


    Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: ....

    tovább olvas home


    Jöttem ide sebbel, lobbal, ....

    tovább olvas home


    Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagy ....

    tovább olvas home . kutyás viccek . home


    Megy egy manus az utcán, majd a sarkon, pont egy házaspár mellett ....

    tovább olvas home


    Székelyek kártyáznak. Hallgatnak. Fél óra múlva megszólal az egy ....

    tovább olvas home


    Büdösszájú Emese odamegy az anyukájához ....

    tovább olvas home


    Baleset történik. A rendőr biztosítja a helyszínt: - félre, emberek, ne ....

    tovább olvas home


    Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz ....

    tovább olvas home


    A nap mondása: ....

    tovább olvas home


    - Mi a kézzelfogható hazugság? ....

    tovább olvas home


    A néni elmegy az orvoshoz ....

    tovább olvas home . orvosviccek . home


    Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplez ....

    tovább olvas home . étterem viccek . home


    Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért ....

    tovább olvas home . katonaviccek . home


    Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég ....

    tovább olvas home . kutyás viccek . home


    Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregott ....

    tovább olvas home . nagypapa viccek . home


    Nem mindegy, hogy kecsesen ringó ....

    tovább olvas home


    Kismanó bemegy a benzinkútra a 93 cm-es hosszú kocsijával ....

    tovább olvas home


    Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy ....

    tovább olvas home . székely viccek . home


    Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, int ....

    tovább olvas home . vonatos viccek home . székely viccek . home


    Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni.
    Es mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik:
    - Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire?
    - Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek!
    Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő, és a mellein feszülő pólóra az volt irva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ".
    - Es elkaptad?
    - Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt.
    - Sikerült? Mesélj már mi volt!
    - Aztán jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!".
    - És?
    - Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrzrzrzrzrzs
    Most meg úgy, hogy phhhhhhhhhhhhh.

    ... diétás viccek ... home


    Három cigány azon vitatkozik, hogy kinek a felesége feketébb.
    Azt mondja az egyik:
    - Az én feleségem elvágta a múltkor az ujját, hát fekete vér folyt ki belőle.
    Erre a másik:
    - Az enyém eltörte a lábát, oszt még a csontja is fekete volt.
    A harmadik sem akar lemaradni, hát így szól:
    - Á, ez mind semmi. Az enyém a múltkor elfingotta magát. Hát egy hétig meszeltük utána a lakást!

    ... cigányviccek ... home


    Baleset van. Kimegy a helyi járőr őrmester helyszinelni.
    Az őrmester megnézi a földön fekvő ember pulzusát:
    -Kifingott.
    Erre előlép az egyik újonc:
    -Jelentem én.

    ... rendőrviccek ... home


    - Mondja Jean, darabos a fing?
    - Nem, uram.
    - Ej de kínos, akkor beszartam!

    ... Jean viccek ... home



    Fingos történetek

    Phűűűűű .... de büdöset fingott valaki ..... nyissátok ki az ablakot!!!!


    Tüsszenteni, csuklani, köhögni lehet, illik, szabad mások előtt, de fingani azt aztán nem ...
    Az emberi prűdség szab határt ezen téves protokoll-kontroll elterjedésének.

    Te persze el is hiszed, hogy a babtól, borsótól, lencsétől lehet a legnagyobbakat, legbüdösebbeket szellenteni, fingani.
    Nagyot tévedsz ... egyél egyszer lecsót, sok hagymát, kelkáposztaételt, káposztaételt, vagy sok tojást ... alapjaiban meg fog változni a véleményed ...


    Itt egy gyüjtemény alakul ki, amelyben mindenki elmondhatja a vele, vagy ismerősével, főnökével, rokonával stb. történt szellentéses eseményeket.
    Szóval, ha elegendő anyag jön össze, akkor "FINGOLDALAT" fogunk kialakítani.

    Kérlek kedves olvasó, írd meg fingos élményedet, anekdotádat (írjad meg, hogy a közölt történetednél a zárójelben milyen becenév legyen!).


    Fingos postaláda: Finginfo     Fingos történeket írása



    Géza és a lányok

    Géza kollégám sok lánynak, asszonynak a főnöke. Egyszer a foly ....

    tovább olvas home


    Zsolti és a műszak vége

    Zsolti a cég legnagyobb fingósa. Egyszer, mikor elérkezett a m ....

    tovább olvas home


    Faterom a lépcsőn

    Faterom nagy fingós hírében áll. Még a hetvenes években tört ....

    tovább olvas home


    Apám és a TV-Híradó

    Bizonyára emlékszel még a hatvanas-hetvenes évek TV-Hírad ....

    tovább olvas home


    Kázmér 1

    Vegyészmérnök barátom meséli, hogy mikor a csehszlovák te ....

    tovább olvas home


    Egyik este a fiúkkal voltam bulizni

    Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek esküsz ....

    tovább olvas home


    Rekordkísérlet

    A történet igaz, a nyolcvanas évek elején történt. Egyszer a fő ....

    tovább olvas home


    Kázmér 2

    A már említett vegyészmérnök barátom meg szokta gyújtani a gázt. Általában nem is szokott gond lennni, a kirobbanó gáztömeg (metán) hirtelen kék lánggal lobbant el. Egyszer aztán rosszul ítélte meg a gyújtási időpontot és visszarobbant a gáz, kiégette a nadrágját.

    ... mérnök viccek ... home


    Esztinéni

    Egyik előző munkahelyemen baj volt a takarítónők munkájával. Összehívta őket a vezérigazgató és az irodában sorbaállította őket. Éppen lebaszásukkal volt elfoglalva, mikor Eszti néni elszellentette magát. A többiek dőltek a röhögéstől. Erre az öreglány azt mondta, hogy: Jól van, na kelkáposztát ettem ...

    A fingós testőr esete Gömörországban (olvasó 1.)

    Szervusztok kedveseim! Amit most röviden elmesélek, olyan igaz történet, mint amilyen az, hogy én írom le.
    Az Úr 2003. esztendejében, április 29-én délután hangzott el Putnok városában az a bizonyos, kínkeserves hangú, kékeszöld vagy inkább sárgásbarna színű, ám szagtalannnak tűnő fingomány, más szót nem tudok rá használni, amit a bal fülemmel jobban, a jobbal balul hallottam, lévén ez utóbbi a gyengébb. Nos, amint azt a jelen krónikák, napilapok és híradók megírták, bemutatták, Rudolf Schuster szlovák és Mádl Ferenc magyar köztársasági elnök a fent említett napon Gömörország fővárosába, Putnokra látogatott, hogy megtekintse az V. Gömör Expot és Tiszolccal közösen uniós együttműködést írjon alá. Az áprilisi júliusban a kisváros apraja, nagyja izzadva ácsorgott a városháza környékén, várva a két államfőt. Meg is érkeztek, sok kocsival jöttek, elől a biztonságiak, majd a két országfő, s utánuk is még sok fülhallgatós gorilla. Először a városházára mentek, hogy eleget tegyenek a protokolláris követelményeknek. Mivel bőséges ebédről érkeztek (a lillafüredi Palotaszállóból), ezért itt csak kávét ittak, majd beszéltek, egy rövidet és indultak az Expora, majd utána Hanvára. Nos, amikor a két elnök a helyi slepp kíséretében végigaraszolta Putnok főutcáját, a testőrök, akik több, mint egy tucatnyian voltak, sűrűn egymás mellett forgolódtak körbe-körbe, nehogy valaki kárt tegyen a két fontos emberben. Olyan közel voltak az elnökökhöz és a vendéglátókhoz, hogy akinek szellenteni kellett volna, sem mert, mert egyrészt meghallották volna, másrészt - mivel nem fújt a szél, de még nem is lengedezett, ezért - a bőséges húsos stb. étkek gázai földre terítették volna az elnököket.
    Egyszer csak az egyik gorilla, egy ötvenes, köpcös férfi - mit sem törődve a helybeliekkel, akik többségükben kisgyermekeiket babakocsin toló anyukák voltak -, mintha fontos parancsot kapott volna a fülhallgatón a parancsnokától, hirtelen kilépett a fontos emberek sűrűjéből a járdaperemhez közel és négy-öt lépésen keresztül fülsiketítő sikoltást engedett el deréktájon. A közelben lépegetők sem mertek hinni a fülüknek, olyan fájdalmasra hangolt volt a testőr cizellált, lépésenként ütemesen vinnyogó, kínkeservesen kipréselt fingománya. Senki sem botránkozott meg ezen, s nem is vigyorogta el magát senki, még a nők sem, hiszen ők is finganak, hanem aki hallotta, legalább hatan-nyolcan, köztük én is, inkább sajnálattal konstatálták, hogy szegény szerencsétlen testőrnek milyen nehéz a dolga, hogy még fingani sincs lehetősége, hiszen állandóan a nagy ember mellett kell lennie, ezért kapja a fizetését. ám neki sincs bevarrva az outputja, szerencsére és már nem bírta tovább, Lillafüredtől Putnokig még csak-csak, de akkorra már elszakadt a 'cérna'. Miután a 'gorilla-szimfóniának' vége lett, emberünk visszalépett a sorba és most már hangtalanul és továbbra is szagtalanul lépdelt az elnökök balján.
    Még belegondolni is rossz, hogy mi lett volna, ha nem tud fingani. Felszállt volna szegény testőr a Serényi-kastély tetejére kakasnak. Szerencsére így volt jó, ahogy volt. A testőr nagyot lőtt, mégsem sebesült meg senki, sőt Mádl és Schuster urak a nagy fingás után még biztonságosabb körülmények között érezhették magukat.


    Ízelítőnek ennyit - várjuk a Te fingos történeteidet is!
    Kívánságod szerint névvel, vagy név nélkül közzétesszük vidám fingos történetedet.

    Kontakt: grocceni(et)gmail.com






    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink
    home Diétacentrum - Fogyókúrák
    home Tökeim - Heregyűjtemény