Gyerekszáj viccek 2.

Gyerekszáj


A gyomor becsapása: - Mit kértek ma reggelire ....

tovább home


- Pistike, most Arkhimédész törvényéről foglak kérdezni ....

tovább home


Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját: ....

tovább home . beugratós viccek home . Móricka viccek . home


Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak: ....

tovább home . templom viccek . home


Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.


Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- DE NEM SZÓL!


Kannibál kisgyerek megy hazafelé:
- Ó, anyuka, jaj de éhes vagyok, jaj de éhes vagyok!
- Ja, de árva vagyok, jaj de árva vagyok!

... Kannibál viccek ... home


A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem?
- Tudod, fiacskám, az más lappra tartozik!
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt.

... Más nemzetek milyen hülyék ... home


  A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.


Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:
- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?
- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, de kis idő múlva újra érdeklődik az anyukájától:
- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?
- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, majd kis idő múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:
- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!


- Hogy tetszik az iskola, Géza?
- Igazságtalan az egész! - válaszolja a gyerek - Mi oldjuk meg a feladatokat és a tanár kap érte fizetést!


  - Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!


- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.


Azt mondja az anyuka a kisfiának:
- Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!
- De anyuci! A papa még idősebb!


A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A kurva...
- Jól van Móricka, jót mondtál!
- Huszonöt hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- Huszonhat! - szól szemtelenül Móriczka.
- Mars ki! - bömböl a tanár. Móriczka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

... iskolás viccek ... home


  Hogyan lesz a gyerek
- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek leszenek.


A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, egveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!


Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja ....

tovább home . szopós viccek home . szexes viccek 4. home


Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.

... Kocsmaviccek ... home


A kis Móricka nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Móricka, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Móricka gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Móricka.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kisfiúnak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Mórickába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a fiú.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja Móricka.


Móricka a családorvosát kérdezi:
Tessék mondani,ha lefekszem egy AIDSes kurvával, védekezes nélkül, megkapom a betegséget?
- Igen, Móricka.
Es ha megdugom a nővérkémet, megkapja?
- Igen.
És apuka csinálja vele?
- Ő is, Móricka.
És ha házaséletet élnek a szüleim?
- Anyukád is megkapja a betegséget.
És ha anyuka megcsalja apukát a házmesterrel?
- A házmester is beteg lesz, Móricka
Úgy kell a gecinek, amiért elvette a labdámat!


Móricka alszik az órán. A tanitó néni rászól:
- Móricka, miért nem otthon alszol?
- Nem tudtam, tanitó néni kérem, mert az apukámnak hasmenése volt.
- Ettől te még alhattál volna.
- Igen, de anyukám egész este kiabált, hogy: "Úristen, mikor keményedik már meg ez a szar?!"


- Anyu, mi dőlt el az éjjel?
- Semmi fiam. Miért kérded?
- Mert hallottam, hogy azt mondtad apunak, hogy "ezt már a Jóisten sem állitja fel!"


Móricka meglátja meztelenül a nővérét:
- Te, mi az ott a lábad között?
- Háát, sündisznó.
- És nem szúrja a pinádat?


A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A kurva életbe, itt tényleg nem hallani!





Viccoldalaink





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blőd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok


    A gyerekgyilkos és a kisfiú mennek a sötét úton az erdő ....

    tovább home . morbid viccek . home


    A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekektől, mit kivánnának a jó tündértől, ha az egy kivánságukat teljesitené. Az egyik gyerek akkora aranyat kér mint a feje, a másik akkora gyémántot, mint az ökle, s igy tovább. Móricka lelkesen jelentkezik:
    - Hát te Móricka mit kérnél a tündértől?
    - Azt hogy az egész testem szőrös legyen!
    - És az mire lenne jó?
    - A nővéremnek csak egy tenyérnyi helyen szőrös, s csak látná a tanítónéni, hogy mennyi cuccot kap.


    Móricka, ne hintázz a nagymamán, nem azért van felakasztva!


    Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
    Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
    - Tudom a teljes igazságot!
    Az anyja ad neki 1 ez rest és mondja neki, hogy kussoljon.
    Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
    Másnap mondja a postásnak:
    - Tudom a teljes igazságot!
    A postás mondja:
    - Gyere keblemre fiam!


    A tanitónéni mondja a gyerekeknek, hogy az Isten láthatatlan, de mindenhol ott van. Móricka jelentkezik:
    -Ez nem igaz! En már láttam az Istent!
    -Az nem lehet Móricka. Senki sem látta még az Istent.
    De én láttam, tegnap késő este. Egy magas hosszú fehér ingű alak suhant el a hálószobám ajtaja előtt a folyosón és egyszer csak hallottam a mamámat felsikoltani:
    - Te jó Isten! Már megint itt vagy?!


    - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
    - Jó, kezdd el te!
    - Bár sohase vettelek volna feleségül!


    Móricka összeverve megy iskolába. A tanitó néni megkérdi:
    - Mi történt veled, Móricka?
    - Hát estefelé olvasgattam a szobámbam, s hallom, hogy apu a másik szobából kiabál, hogy: "Elmegyek, elmegyek!" Én meg bementem elköszönni.


    A kis óvodasok sétálnak és megpillantanak egy formában lévő csődört.
    -Óvónéni! Mi az ott a ló hasa alatt?
    - Ehemm, öhömmm, az? az semmi...
    Móricka erre megjegyzi:
    - A büdös kurva, ennek már a lófasz is semmi?!


    Mórickát feleltetik az iskolában.
    - Mikor volt a mohácsi vész?
    Móricka hallgat. Padtársa odasúgja: "A tanító lökött!"
    - Samu, ne súgj! - inti rendre a tanító - Móricka majd magától is rájön!

    ... Móricka viccek ... home


    - Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
    - Savanyú.


    Két kisgyerek beszélget.
    - Láttad a Patyomkint?
    - Nem!
    - Akkor mindjárt elővetyem!


    Két kisgyerek beszélget:
    - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
    - Nem, a mi anyukánk jól főz.


      A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
    - Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
    - Na és? Nincs abban semmi!

    ... rendőrviccek ... home


    Egy asszony talál egy síró gyereket az utcán. Megkérdi tőle:
    - Mi a neved?
    Erre a kisfiú:
    - Tom!
    - Milyen Tom?
    - Nemtom!


    Egy kislány kérdezi az anyukájától:
    - Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
    - Dehogy, kislányom.
    - Oké srácok! Folytathatjuk.


    Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak az apa, a fia, az asszony és lánya.
    Miután a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli. Utána a lány ágyába és őt is lerendezi.
    Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
    - Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a Julcsát és most ránk feni a faszát.


    A fiú hazatelefonál.
    Az anyja veszi fel a kagylót.
    - Anyu, megnősülök!
    - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
    - Csak tudod, a menyasszonyom néger.
    - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
    - Meg aztán van négy gyereke.
    - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
    - Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
    - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
    - És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
    - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
    - És te, anyu?
    - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.



    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink