Handycap viccek

Áttekintés


  • Általában
  • Bölcsességek
  • Nagyothalló viccek
  • Néma viccek
  • Találós kérdések
  • Tolókocsi, kerekesszék, mankó
  • Viccek vakokkal



  • Általában

    Megy a sánta a boltba. - Kérek két darab almásrétest ....

    tovább home . boltos viccek home . rétesrecepek . home


    Pistike születésétől fogva nyomorék. Se keze, se ....

    tovább home . Karácsony viccek . home



    Viccek vakokkal

    Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz ....

    tovább olvas home . cigányviccek . home


    Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy ....

    tovább olvas home


    Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe ....

    tovább olvas home . brutál viccek . home


    Két sebész beszélget a konferencia szünetében ....

    tovább olvas home . sebészviccek . home

    Két vak ül a moziban. Az egyik kérdi a másikat:
    - Haver, te látsz?
    - Nem én, - válaszol vissza amaz.
    - Jó, akkor cseréljünk helyet!


    A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
    - Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
    A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
    Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
    A mérnök: - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?


    Lemegy egy vak a tengerpartra, és kezd kicsomagolni.
    Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, pusmogás, majd egy valaki bátorságot vesz, és odamegy hozzá.
    - Tudja uram, hogy ön egy guminőt fúj fel?
    - Teringettét! Akkor én ezek szerint egész télen a felfújhatós matraccal enyelegtem?!


      Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
    Nekem is nyiss egy sört!


    A vak az utcán egyszer csak megbotlik és beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörli az arcát és ekkor csoda történik:
    - Látok! Látok!
    Elszalad a púpos barátjához, és elmeséli:
    - Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
    Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. A hírt megosztják mozgássérült barátjukkal, aki tolókocsijával belehajt a pocsolyába, és felkiált:
    - Új gumik!


    - Stevie Wonder, kérem árulja el nekünk, milyen érzés vaknak lenni!
    - Még mindig jobb, mint ha néger lennék.


    A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvu vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
    - Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!


    Egy vastag szemüveget viselő idős úr megszólít egy kisgyereket:
    - Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
    - Szivesen. Ott tetszik lakni?
    - Nem, ott parkol az autóm.


    A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
    - Tud ön vakon írni?
    - Minek? Jól látok!


    Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
    - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

    ... szőkenős viccek ... home



    Nagyothalló viccek

    A rendőrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a kórházba, ahol megkeresi az első nővért, és így szól.
    - Látni akarom a fiamat, most azonnal.
    - Sajnos, uram, rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai.
    - Nem baj! - válaszolja a rendőr - akkor is az én gyerekem.
    - De dárga biztos úr, a gyerekének teste sincs.
    - Micsoda? -üvölt a rendőr- kíváncsi vagyok rá.
    Belépnek a szülőszobába, és a kiságyban ott hever két fül.
    - Szervusz, Jenőke, én vagyok az az apád!
    Mire a nővér:
    - Hagyja, tök süket.


    A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.


    Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
    - Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.
    Négyen felemelik a kezüket.
    Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
    - Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!


    Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
    Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
    - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
    A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
    - Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod?
    A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A f@sz fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
    - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted?
    A bika meg se szólal, meg se moccan.
    Erre a nyuszika: - Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz! Érted?
    Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
    A nyuszi a bika után kiáltott: - Mivan bmeg? Beszartál, hogy jön a nulla?


    Égés:
    Nemrég egy elég kellemetlen jelenetnek voltam szemtanúja a villamosmegállóban. Jött a villamos a csaj meg még az út túlsó oldalán volt és rohant, mint állat, hátha eléri. Le is esett a táskája szerencsétlennek, de az úgy rohant, hogy észre se vette, hogy kiesett-e valami belőle. De még így is lekéste a villamost. Látszott, hogy enyhén bosszantja a dolog, mer' valószínüleg nagyon sietett.
    Szóval lényeg, hogy kb. 1/2 perc múlva öreg néni csomag betétet lengetve közeledik a csaj felé, s azt mondja: "Kisasszony kérem! A nagy sietségben ezt elhagyta!"
    Gondolom a nénike nagyot halló lehetett, mer' úgy üvőltött, mint sakál. Naná, hogy mindenki odafigyelt a csaj meg égett, mint a Reichstag.

    ... égések ... home



    Tolókocsi, kerekesszék, mankó

    Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
    Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
    - Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
    - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
    - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
    Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
    - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
    - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
    - Rendben, vezessen óvatosan!
    A nő tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
    Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
    - A fene egye meg, már megint az a kurva szonda.


    Én egy pórul járt lány vagyok de nem ez a lényeg ....

    tovább olvas home . égések . home


    A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd elkiáltja magát:
    - Pösze, te meggyógyultál!
    Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:
    - Sánta, dobd el a mankódat!
    A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:
    - A szánta eleszett.


    - A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést?
    - Igen.
    - Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?
    - Az kérem egy mankó.


    Kedves Télapó!
    Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
    - Gáborka
    Kedves Gáborka!
    Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
    - A Télapó.


    János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
    Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
    - Má' megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
    - Honnan tudod?
    - Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!





    Viccoldalaink





    homeA disznóölés humora

    About kúrás
    About sz@rás
    A puna vadászata
    Börtön viccek
    Brutális viccek
    Buziviccek
    Fa.. és pö..
    homeFingfelület   fingos viccek
    Heregyűjtemény
    Híres vazze-k, bazzegek
    Kakifajták
    Handycap viccek
    Kannibál viccek
    Minimum viccek (disznó szavak)
    Morbid viccek
    Pedofil és perverz viccek
    Skinhead viccek
    Szopós viccek
    Takony viccek
    homeViagra viccek
    WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Találós kérdések

    - Klikk, klikk, most jó?
    - Nem!
    - Klikk, klikk, klikk, és most?
    - Nem, most sem!
    - Klikk, klikk, és most?
    - Nem és nem!
    Mi ez?
    Vak kisgyerek Rubik kockával.


    - Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba?
    - A vakmerőt.


    - Miért szeretik a vakok a sós kiflit?
    - Mert mindegyiken más mese van.


    - Száz szeme van mégsem lát. Mi az?
    - Ötven vak.


    - Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
    - Lazul a kutya póráza.


    - Mit kap a süket, vak, nyomorék gyerek karácsonyra?
    - Leukémiát.


    - Hogy bünteti a vak gyereket az anyja?
    - Átrendezi a szobáját.


    - Hogyan szaporodnak a vakok?
    - (mutatni: előrebökünk mutató- és középső ujjunkkal).


    - Miért büdös a fing?
    - Hogy a süketek is élvezni tudják.


    - Hogy hívják a világtalan artistát?
    - Vakrobata.


    - Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
    - ??


    - Miért nem ejtőernyőznek a vakok?
    - Mert frászt hozna a kutyájukra.


    - Minek megy a vak az erdőbe?
    - Fának. 


    - Miért nem tud úszni a süket?
    - Mert nem hal.


    - Mit mondanak a süket macskának?
    - (Ordítva) Cíííccc.


    - Mi az abszolút szerelmi csalódás?
    - Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.


    - Milyen a tökéletes nő?
    - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.


    - Miért törődnek a nők többet a külsejükkel, mint belső tulajdonságaikkal?
    - Mert több a hülye férfi, mint a vak.

    ... találós kérdések viccek 1. ... home




    Néma viccek

    Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
    A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
    - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.


    Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő részét.
    Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
    Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát?
    Gondolkodj rajta egy kicsit, mielott lejjebb tekernél a válaszért.



    Bölcsességek

    Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak varjúcska.

    Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

    Azt mondják a szerelem vak. Talán ezért olyan aktívak a férfiak a kezükkel.

    Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte festő.


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink



    Nyilatkozat:
    Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól kerültek hozzánk!