Handycap viccek

Áttekintés


  • Bölcsességek
  • Nagyothalló viccek
  • Néma viccek
  • Találós kérdések
  • Tolókocsi, kerekesszék, mankó
  • Viccek vakokkal



  • Viccek vakokkal

    Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
    - Láss!
    - Csoda történt, látok!
    Odamegy a bénához:
    - Járj!
    - Csoda történt, tudok menni!
    Odamegy a romához, mire a roma:
    - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

    ... cigányviccek ... home


    Két vak ül a moziban. Az egyik kérdi a másikat:
    -Haver, te látsz?
    -Nem én, - válaszol vissza amaz.
    -Jó, akkor cseréljünk helyet!


    A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
    - Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sa...jnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
    A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
    Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
    A mérnök: - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?


    Lemegy egy vak a tengerpartra, és kezd kicsomagolni.
    Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, pusmogás, majd egy valaki bátorságot vesz, és odamegy hozzá.
    - Tudja uram, hogy ön egy guminőt fúj fel?
    - Teringettét! Akkor én ezek szerint egész télen a felfújhatós matraccal enyelegtem?!


      Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
    Nekem is nyiss egy sört!


    A vak az utcán egyszer csak megbotlik és beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörli az arcát és ekkor csoda történik:
    - Látok! Látok!
    Elszalad a púpos barátjához, és elmeséli:
    - Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
    Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. A hírt megosztják mozgássérült barátjukkal, aki tolókocsijával belehajt a pocsolyába, és felkiált:
    - Új gumik!


    - Stevie Wonder, kérem árulja el nekünk, milyen érzés vaknak lenni!
    - Még mindig jobb, mint ha néger lennék.


    Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, o megköszönte és belémkarolt. Már a zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, átérve a járdára én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház.
    Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.


    Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember.
    - Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
    Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
    - Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
    Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
    - Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
    Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
    A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet.
    Az megszagolja, majd megszólal:
    - Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!


    Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
    - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
    - Egy hal szemét?! És lát?
    - Természetesen!
    - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
    - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
    - Az a halszemű anyád!


    A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvu vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
    - Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!


    Egy vastag szemüveget viselő idős úr megszólít egy kisgyereket:
    - Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
    - Szivesen. Ott tetszik lakni?
    - Nem, ott parkol az autóm.


    A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
    - Tud ön vakon írni?
    - Minek? Jól látok!


    Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
    - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

    ... szőkenős viccek ... home



    Nagyothalló viccek

    A rendőrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a kórházba, ahol megkeresi az első nővért, és így szól.
    - Látni akarom a fiamat, most azonnal.
    - Sajnos, uram, rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai.
    - Nem baj! - válaszolja a rendőr - akkor is az én gyerekem.
    - De dárga biztos úr, a gyerekének teste sincs.
    - Micsoda? -üvölt a rendőr- kíváncsi vagyok rá.
    Belépnek a szülőszobába, és a kiságyban ott hever két fül.
    - Szervusz, Jenőke, én vagyok az az apád!
    Mire a nővér:
    - Hagyja, tök süket.


    A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.


    Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
    - Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
    Négyen felemelik a kezüket.
    Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
    - Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!


    Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
    Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
    - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
    A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
    - Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod?
    A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A f@sz fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
    - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted?
    A bika meg se szólal, meg se moccan.
    Erre a nyuszika: - Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz! Érted?
    Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
    A nyuszi a bika után kiáltott: - Mivan bmeg? Beszartál, hogy jön a nulla?


    Égés:
    Nemrég egy elég kellemetlen jelenetnek voltam szemtanúja a villamosmegállóban. Jött a villamos a csaj meg még az út túlsó oldalán volt és rohant, mint állat, hátha eléri. Le is esett a táskája szerencsétlennek, de az úgy rohant, hogy észre se vette, hogy kiesett-e valami belőle. De még így is lekéste a villamost. Látszott, hogy enyhén bosszantja a dolog, mer' valószínüleg nagyon sietett.
    Szóval lényeg, hogy kb. 1/2 perc múlva öreg néni csomag betétet lengetve közeledik a csaj felé, s azt mondja: "Kisasszony kérem! A nagy sietségben ezt elhagyta!"
    Gondolom a nénike nagyot halló lehetett, mer' úgy üvőltött, mint sakál. Naná, hogy mindenki odafigyelt a csaj meg égett, mint a Reichstag.

    ... égések ... home





    Tolókocsi, kerekesszék, mankó


    Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
    Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
    - Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
    - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
    - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
    Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
    - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
    - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
    - Rendben, vezessen óvatosan!
    A nő tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
    Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
    - A fene egye meg, már megint az a kurva szonda.


    A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd elkiáltja magát:
    - Pösze, te meggyógyultál!
    Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:
    - Sánta, dobd el a mankódat!
    A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:
    - A szánta eleszett.


    - A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést?
    - Igen.
    - Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?
    - Az kérem egy mankó.


    Kedves Télapó!
    Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
    - Gáborka
    Kedves Gáborka!
    Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
    - A Télapó


    János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
    Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
    - Má' megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
    - Honnan tudod?
    - Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!


    Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
    - Láss!
    - Csoda történt, látok!
    Odamegy a bénához:
    - Járj!
    - Csoda történt, tudok menni!
    Odamegy a romához, mire a roma:
    - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

    ... cigány viccek ... home






    Nagy égés:
    Én is egy pórul járt lány vagyok de nem ez a lényeg. Az esetem szilveszterkor történt a buliba volt barátommal érkeztem. Minden nagyon jó volt elérkezett az éjfél kicsit be is piáltunk, de nem nagyon, csak hogy jól érezzük magunkat. A buli egy hatalmas újgazdag családi házban volt csepelen volt egy csomó üres szobával, igy egy pár szerelmes pár félrevonult átadva magát a gyönyörnek.
    Mi is igy tetünk barátommal bevonultunk egy szobába nagyon be voltunk vadulva nekem is nagyon viszketett a barátom is teljesen fel volt már izgulva vilanyoltás nélkül nekiálltunk kefélni úgy igaziból a második menetet már az ágyon csináltuk mikor végeztünk felkapcsoltuk a villágitást, hogy megtaláljuk a szétdobált ruháinkat én a melltartóm nagyon nehezen találtam meg és hol hát a házigazda öregapjának az ölében aki az egész kefélést végignézte a tolókocsijából.
    Hatalmas égés de még nincs vége falfehéren kimenekültünk a szobából reméltük senki nem vette észre de a folyóson vagy tizen vártak már minket és majdnem megszakadtak a röhögéstől nagyon gyorsan hazamenekültünk.

    ... égések ... home



    Néma viccek

    Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
    A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
    - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.


    Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő részét.
    Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
    Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát?
    Gondolkodj rajta egy kicsit, mielott lejjebb tekernél a válaszért.



    Bölcsességek

    Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak varjúcska.

    Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

    Azt mondjak a szerelem vak. Talán ezért olyan aktívak a férfiak a kezükkel.

    Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte festő.



    Találós kérdések

    - Klikk, klikk, most jó?
    - Nem!
    - Klikk, klikk, klikk, és most?
    - Nem, most sem!
    - Klikk, klikk, és most?
    - Nem és nem!
    Mi ez?
    Vak kisgyerek Rubik kockával.


    - Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba?
    - A vakmerőt.


    - Miért szeretik a vakok a sós kiflit?
    - Mert mindegyiken más mese van.


    - Száz szeme van mégsem lát. Mi az?
    - Ötven vak.


    - Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
    - Lazul a kutya póráza.


    - Mit kap a süket, vak, nyomorék gyerek karácsonyra?
    - Leukémiát.


    - Hogy bünteti a vak gyereket az anyja?
    - Átrendezi a szobáját.


    - Hogyan szaporodnak a vakok?
    - (mutatni: előrebökünk mutató- és középső ujjunkkal).


    - Miért büdös a fing?
    - Hogy a süketek is élvezni tudják.


    - Hogy hívják a világtalan artistát?
    - Vakrobata.


    - Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
    - ??


    - Miért nem ejtőernyőznek a vakok?
    - Mert frászt hozna a kutyájukra.


    - Minek megy a vak az erdőbe?
    - Fának. 


    - Miért nem tud úszni a süket?
    - Mert nem hal.


    - Mit mondanak a süket macskának?
    - (Ordítva) Cíííccc.


    - Mi az abszolút szerelmi csalódás?
    - Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.


    - Milyen a tökéletes nő?
    - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.


    - Miért törődnek a nők többet a külsejükkel, mint belső tulajdonságaikkal?
    - Mert több a hülye férfi, mint a vak.

    ... találós kérdések viccek 1. ... home



    Viccoldalaink






    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    home - A kedvencekhez

    Nyilatkozat:
    Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól kerültek hozzánk!