Horgász viccek

Horgászat, pecázás

A férj horgászik
A horgász és a halbolt
A rendőr horgászik
A székely horgászik
A szőke nő horgászik
Az aranyhal
Orvhorgászok
Találós kérdések
Két horgász ül a parton

Orvhorgászok

Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik, hogy a tóban milyen sok halat fogott már. A másik megkérdezi:
- És mondd, mikor érdemes horgászni?
- Egy és kettő között.
- És miért pont akkor?
- Mert akkor ebédel a halőr.

- Miért vagy olyan ideges?
- Mert horgászom.
- Azt hittem, az nyugtat.
- De csak azt, akinem horgászengedélye van.

Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?

Két horgász ül a parton

Két horgász a Balatonparton:
- Mennyi az idő?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog.

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

A horgász így panaszkodik a barátjának:
- Nincs olyan hosszú karom, hogymegmutathassam, mekkora halat szalasztottam el...

Két horgász beszélget:
- Tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek.

... ketten beszélgetnek ...

A férj horgászik

A férj későn ér haza. Az asszony nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- De drágám, horgásztam! Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam ...
- Nem érdekelnek a kifogások!

... nem kedveli a párját ...

A székely horgászik

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkér ....

tovább olvas ... székely viccek ...

Az aranyhal

A skinhead a cigány és az arab horgásznak.
Kifogják az aranyhalat.
- Mire a hal ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat
- Mire a cigány: dögöljön meg az összes arab!
- Mire az arab: dögöljön meg az összes cigány!
- Sknihead: én már csak egy kávét kérek!

A horgász kifogja az aranyhalat a Tiszából.
- Az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.

... cigányviccek ...

Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?
- Infláció van, egyet teljesítek.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást!
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sőt egyenesen utálja, megveti, gyűlöli őt. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?

... politikai viccek ...

A kis giliszta megkérdezi az anyját:
- Anyu, hol van apu?
- Elment horgászni, kisfiam. - hüppögi sírva az anyja.

Az újgazdag elmegy horgászni. Üldögél a parton, megcsörren a rádiótelefon.
- Halló..
- Szia, kisszívem, a feleséged vagyok, láttam egy gyönyörű bundát, 300.000 Ft, megvehetem, ugye?
- Persze, drágam, vedd csak...
Kisvártatva újra csörren a mobil.
- Halló...
- Szia, Apa, Béla vagyok. Láttam egy tuti kocsit, 8.000.000 Ft, megvehetem?
- Persze, kisfiam, vedd csak...
Kisvártatva újra csörren.
- Halló..
- Szia, Apu, Andi vagyok. Most jövök az ingatlanközvetítőből, volna egy gyönyörű villa, 40.000.000 Ft, megvehetem?
- Persze kicsim, vedd csak...
Horgászik tovább, kapás van, kihúzza, hát a horgon ott a kis aranyhal. Nézegeti, nagyon kicsi, úgyhogy leszedi a horogról, s vissza a vízbe.
A kishal mérgesen kidugja a fejét:
- És a három kívánsaggal mi lesz?
- Na jó, mondd ...

Az egyszeri ember fog egy aranyhalat, a hal azonban megszólal:
- Szegény ember dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat.
A szegény ember visszadobja a halat a vízbe, amely mindjárt ki is néz és várja az első kívánságot.
- Legyen sok pénzem .... és lett.
- Mi a második kívánságod?
- Legyek jólöltözött .... és lett.
- Mi a harmadik kívánságod?
- Legyen akkora nemiszervem, mint az ott legelésző szarvasmarhának.
Ezután már nem sokat várt, hanem hazasietett. A kertben kapáló feleségét kiabálja üdvözli, majd letolja a nadrágját.
- Anyjuk idenézz!
Mire a felesége:
- Jesszusom, mekkora picsa!

A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.

... buziviccek ...

Két barátnő beszélget. Azt kérdi egyik a másiktól:
- Te elhiszed, hogy a férjed minden hétvégén horgászni megy?
- Már miért ne hinném el?
- Nem lehet, hogy megcsal valakivel?
- Az lehetetlen. Soha nem hoz haza egy szál halat sem.

A szőke nő horgászik

A szőke nő horgászik. Kifog egy aranyhalat.
- Ha visszaengedsz telesítem egy kívánságod.
A szőke nő gondolkozik ... legyen 180-as az IQ-m!
Aranyhal: hm...Egyszer úgy is meg kell halnom....

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. Euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

. sörviccek . szőkenős viccek .

A rendőr horgászik

Két rendőr horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.

A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit. Pár perc múlva egy öblös hangot hall:
- Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
- Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat! A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább. 2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
- Rendőr, itt nincs kapás!
A rendőr megrémülve kérdezi:
- Ó, Uram, te szólsz hozzám?
- Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok!!

A postás és a rendőr egymás melletti stégen horgásznak. A postás mindig sokat fog, a rendőr pedig soha semmit. Egyszer megelégeli a rendőr a dolgot és megkérdezi a postástól, hogy hogyan csinálja?
- Tudod és úgy csinálom, hogy mielőtt horgászni mész, nyúlj bele a feleséged pinájába és akkor odacsődülnek a halak a szagra.
A rendőr otthon mindjárt bele is nyúl a felesége pinájába, majd a feleség a következőképpen szól:
- Jaj de korán tetszett ma jönni postás bácsi.

. rendőrviccek . postás viccek .

- Hogyan horgászik a rendőr?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.

... székely viccek ...

A horgász és a halbolt A szenvedélyes horgász papa gazdag zsákmánnyal tér haza.
- Apu ne végj fel annyira, táttalak, mikor kiléptél a halboltból, miért voltál ott?
- Egyszerű, mondja az apja, olyan sok halat fogtam, hogy néhány szép példányt még el is adtam belőle.

- Drágám, ma sajnos nem fogtam semmit!
- Tudom, ugyanis itthonhagytad a pénztárcádat.

... halreceptek ...

Találós kérdések

- Mit mond a horgász örömében, ha nagy halat fog?
- Ihal - Csuhal!

- Miért visz a horgász szappant magával?
- Hogy ha szart fogott, legyen mivel megmosni a kezét.

- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha giliszta azt mondja: horgászni megy.

- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko.

- Miben különbözik a vízimentés a sporthorgászattól?
- Abban, hogy a kicsiket nem dobjuk vissza a vízbe.

- Hogy halt meg a szőke nő lékhorgászat közben?
- Elütötte a jégtisztító kocsi.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja: - Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

A Balatonparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
Az orvos miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom, feleli a ponty, menjünk inkább moziba!

Elmegy a Debil család horgászni. Kifognak egy aranyhalat, mire az megszólal:
- Ha visszadobtok, teljesítem három kívánságotokat.
Megszólal a kisgyerek:
- Sünit, sünit!
Az apa:
- Sünit anyád picsájába!
- Vedd ki, vedd ki!

Hajnalban felkel a megszállott horgász.
A felesége így szól hozzá: - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége: - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: "Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta: NEM!
A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.

A béna horgász paralízises kezével únottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe. A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás? Van kapás?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás?

Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
-Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora, kivéve ha a haverokkal horgászni megyek.
-Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha itthon vagy, ha nem.

Egy fehér, és egy néger horgászik a tóparton, közben lógatják a farkukat a vízbe. Megszólal a fehér: - Hú, de hideg ez a víz!
Mire a néger:
- És milyen kavicsos az alja!

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász és kérdi:
- Mi a helyzet, harapnak a halak?
- Nem, dehogy, csak elestem.

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon .. a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

Egy horgásznak megfeneklik a hajója. Odaszól a parton álló embernek:
- Elnézést! Nincsenek krokodilok a tóban?
- Nincsenek...Már évek óta nincsenek...
A horgász elkezd úszni. Már félúton jár amikor megint kérdez:
- Hogyan tudták őket kiirtani?
- Piranhák ették meg őket...

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán megkérdeztem hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic- je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart egy horgot és maga a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... igazából egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni.

A két halász, aki összeveszett, végül kezet fogott, de mivel méreten aluli volt, vissza dobták.

... blőd viccek ...

A világ legboldogabb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.

A cigány meséli: A minap horgásztam, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta az aranyhal, hogy ha visszadobom teljesíti három kívánságomat. Hát visszadobtam, aztán el is kezdtem. Eloször kértem egy házat. Hát kaptam egy olyan 8. emeleti panellakást vízzel, gázzal, villannyal, hogy a 10 ujjamat megnyaltam utána. Második kívánságom egy autó volt. Kaptam egy 1500-ös Ladát, 1200-es kaszniba, tunning verzió, kazettás magnó, piros felnik, minden ami kell. Harmadik kívánságom egy takaros menyecske vóóóót. Hááát, erre előttem termett egy gyönyörű barna börű, hosszú, fekete hajú cigánylány.
Hát nagyon megörültem e három dolognak, de egyszer csak azt mondja a hal: - Te cigány, én teljesítettem három kívánságodat, te is teljesíts nekem egyet!
Hát gondoltam jóvan miért is ne.
- Mi lenne az?
- Tegyél magadévá!
- Hádddde te hal vagy én meg ember, az nem úgy van ám.
- Nem érdekel, tegyél magadévá!
Hát jóvan gondoltam, megfogtam és magamévá tettem. És nem négyéves kislánnyá váltorozz?! Esküszöm bíró úr, így törtínt áz egísz...