H1N1 viccek

Disznóinfluenza Áttekintés)

  • AIDS viccek
  • Disznóinfluenza
  • Influenza viccek
  • Köhög
  • Krákog
  • Orvos-beteg viccek
  • Tüsszent
  • Viagra




  • Influenza viccek

    H1N1
    Rosszul érzi magát?
    Há EGYEN EGY almát!


    Az oroszlán, a medve és a disznó állnak és beszélgetnek.
    - Ha én elordítom magam, akkor retteg az egész dzsungel - mondja az oroszlán.
    - Ha én üvöltök, akkor fél tőlem az egész tajga - mondja a medve.
    - Az semmi, mondja a disznó: Ha én eltüsszentem magam, akkor beszarik az egész világ.


    Pistikét H1N1 elleni oltásra viszi anyukája az orvoshoz.
    - Na mi ellen oltalak be most? - poénkodik a doki.
    - Az akaratom ellen - mondja Pistike...


    A legtöbb disznómegbetegedés hétfőn reggel jelentkezik, mikor a beteg mögött a kiváltó ok az erős (alkoholos) hétvége.


    - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a  hibás. A páciens megértően elvigyorodik.
    - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.


    Orvosnál:
    - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


    Egy tudóscsoport lázasan kutatja a sertésinfluenza ellenszerét.


    Influenza
    Két ismerős roma találkozik.
    - Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má.
    - Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
    - Jó neked, téged apád mindehova elenged.


    - Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
    - Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
    - És mit mondott?
    - Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.


    Súlyos beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja a beteget, és azt mondja a családnak:
    - Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány.
    - Tudjuk doktor úr, azért hívtuk magát!


    Madárinfluenza
    Miért fél Bajnai Gordon anyja a madárinfluenzától?
    Mert neki is van egy baromfija.


    A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog.
    Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
    Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, eesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
    - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
    - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak szivatjuk!

    ... orvosviccek ... home


    A rendőr részegen odafekszik a konnektor elé és ezt mondja:
    - Na mi van röfi, befalaztak?

    .. rendőrviccek ... home




    Tüsszent

    Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet.
    A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott.
    A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsebkendőt, megint megtörli a nevezett területet.
    A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés.
    A pasi már nem bír magával, és megkérdezi: - Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lába közét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
    - Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
    - Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
    - Aha, borsot!


    Igaz történet:
    Órán, matektanár (aki egyben az ofőnk is) egyszer csak elkezd tüsszögni. Mindenki halkan mondogatja, hogy egészségére tanárnő, egészségére.
    Az egyik srác nem tudta, hogy az ofőnek mondogattuk az egészségére meg stb-t.
    Egyszer csak az egyik rohadthangosan beüvölti: - Dögölj meg!
    Hirtelen síri csend, a tanár elkezd ordibálni, hogy ki volt az, meg hogy merészel ilyet mondani, meg gyerünk az igazgatóhoz, meg ilyenek.
    A poén az, hogy - mint utóbb kiderült - a tanár nem tudta mit mondott a gyerek, csak látta rajtunk, hogy majd megdöglöttünk a röhögéstől.


    Három részeg fekszik az árokban. Az egyik tüsszent egyet, mire a mellette fekvő:
    - Egészségedre!
    Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
    - Töltsetek nekem is!



    AIDS viccek

    A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
    - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
    - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


    Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
    - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
    - Igen, az vagyok.
    - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel:
    - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
    A doki gondolkodik, majd így szól:
    - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következoket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
    Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
    - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
    - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.

    .. buziviccek ... home





    Orvos-beteg viccek





    - Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok?
    - Igen, de miért kérdi?


    - Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.



    Köhög

    Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
    - Vetkőzzön le és álljon a vizsgálóasztalra! - mondja az orvos.
    Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
    - Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
    Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
    A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
    - Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
    - Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...


    - Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
    - Magas?
    - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.


    Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!


    Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.


    Igaz történetek:
    1. Az ismerősöm el akart menni katonai fősuliba.Az orvosi vizsgálaton: - Tolja le a nadrágját.
    Letolja.
    - Tolja le gatyáját.
    Letolja.
    - Nyújtsa ki előre a kezét.
    Kinyújtja.
    - Most pörögjön.
    A srác elkezdi pörgetni a csípőjét mint valami hastáncos.
    Az orvos azt mondta, hogy köhögjön nem azt ,hogy pörögjön. Úgy röhögött,hogy leesett a székről.


    2. Nos, a haverokkal sétálgattunk az utcán, amikor szokásos művelt módon a srácok elkezdtek turházni mindenhova. Az egyik csóka ekkor (zsepibe) gyorsan kifújta az orrát, jött is az anyag rendesen. Ekkor egy másik gyerek köhögött egy jó hurutosat, és a garatjáról egy szem vmi takony, váladék rárepült pont az orrfújó csókának a kabátjára. Ez meg éppen befejezte az orrtisztogatást, és megpillantotta a fikát a dzsekijén.
    Megszólalt: - Ja, ez még az enyém! - és jóízűen bekapta.






    14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.
    - A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
    Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.
    - Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.
    - Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe, fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?" - na akkor tényleg megijedtem.



    Krákog

    Igaz történetek:
    1. Ez az eset szerencsére nem velem, hanem a barátommal történt meg, ő mesélte el nekem. Gyakran járunk uszodába. Egyik alkalommal a 20. hossz közben gyorsúszásnál hátraforditja levegővételhez a fejét, és már csak annyit lát, hogy mellette valaki feljön a viz alól, krákog egyet csukott szemmel, és köp egyet, teli fikával, ami éppen a barátom szájában landolt.
    Amit ezután a barátom a mosdóban csinált, azt szavakkal már nem lehet leirni.


    2. Tegnap sétálok az utcánkban, erre jön egy öregmuter kurva sápadt fejjel. Elkezd fuldokolni. Kérdezem tőle: - Jól érzi magát?
    Erre elkezdeni mondani hogy nem, nem .... erre hirtelen krákogás/gyomor hangok és leokádja a legújabb pólóm.
    Mondom neki: - kösz bazdmeg!



    Viagra

    Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
    - Hová mész?
    - Elmegyek az orvoshoz.
    - Beteg vagy?
    - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
    - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
    - Miért? Beteg vagy?
    - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

    .. viagraviccek ... home


    home - A kedvencekhez

    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    Egészségügyi viccek

  • A vizitdíj előnyei
  • Cigány az orvosnál
  • Fogorvosviccek
  • H1N1 influenzaviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvos, nővér, kórház viccek
  • Orvos viccek 2. (pszichiáter)
  • Orvos viccek 3. (családorvos, körzeti orvos)
  • Sebészviccek


  • Viccoldalaink



    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok