Iskola, óvoda viccek

Iskola


Érettségin: - Mi volt előbb, az első vagy a második ....

tovább olvas home . beugratós viccek . home


A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!


- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te kurva!


A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját.


Az iskolában a tanító néni:
- Na gyerekek, mondjatok egy F betűvel kezdődő szót!
Móricka jelentkezik, de a tanárnő leinti.
- Nem Móricka, még a végén valami csúnyát mondanál! - és felhív valaki mást - Na most pedig mondjatok P-vel kezdődő szavakat - mondja a tanárnő, majd ismét leinti a jelentkező Mórickát.
- Akkor most legyen T betűvel kezdődő szó - mondja a tanárnő, és magabiztosan felszólítja Mórickát, gondolván erre semmi csúnyát nem tud.
- Törpe!... De ekkora nagy fasszal.


A reklám-szövegíró iskolában azt a feladatot adják a diákoknak, hogy egy mondatban jelenítsék meg a következő fogalmakat:
1. Királyság
2. Vallás
3. Dráma
4. Rejtély
5. Sex

A nyertes alkotás:
"Úristen!" - kiáltott fel a királynő - "Terhes volnék? De vajon kitől?"


Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra!


A tanító néni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük.
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?
- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért.


Móriczka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móriczka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móriczka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móriczka: - Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék! Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

... Móricka viccek ... home


Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.


Tábla az iskola előtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"


Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


Halló, iskola?
- Igen.
- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
- Rendben van. Kivel beszélek?
- A papámmal.


- Nem megyek tőbbet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.


Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelő. A tanárnő felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektől:
- Ki tudná lefordítani ezt a mondatot?
Az egyik tanfelügyelő azt súgja a másiknak:
- De szívesen megdugnám a tanárnőt!
Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik:
- Azt tetszett felírni: "De szívesen megdugnám a tanárnőt!"
A tanárnő elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből.
Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek:
- Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?


Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.


A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában. Pistike megkérdezi tőle:
- Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Pistike.
- Akkor a többi miért fut?





Óvoda, bölcsőde





Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.


Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük?


Az iskolaév elsö napján egy amerikai középiskolában a tanárnö új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdödik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméböl."
Mondja a tanárnö. "Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlö, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnö végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnö.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnö kiabál: "Ki volt az!"
Suzuki azonnal válaszol: "idösb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!"
A tanárnö hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnö elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.


- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!


A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!


Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mindaketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.


Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"


A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el?
- Hattal.
- Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!


Iskola. Óra van. Tanárnő éppen a 2. világháború borzalmairól tart kiselőadást.
Kiderül, hogy az egyik gyerek is érintett a témában. A tanárnő buzgón rákérdez:
- Kisfiam, miért vagy ilyen szomorú? Valakid esetleg akkor halt meg? - Igen a fogolytáborban... - szipogja a kis ártatlan.
- Hát, gyerekek, ez szörnyű! Adózzunk két perces néma csenddel az apukája emlékére! Megtörténik.
- És hogy halt meg apukád?
- Kizuhant az őrtoronyból.


Iskolában békával és hajóval kell mondatot mondaniuk a gyerekeknek. Jelentkezik is az osztály legjobb tanulója:
- A béka úszik a hajó mellett - mondja.
Tanítónéni megdícséri. Pistike is jelentkezik, hát őt is felszólítja:
- Békapod a faszomat, ha jó, ha nem jó!



Bölcsességek Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott üljél!


home - A kedvencekhez

Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink

Viccoldalaink



homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok