Kakas viccek

A kiskakas


Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak - természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.


Minden kiskakas kikukorékolásáig él.


Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas. A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki im ígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez.
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat.
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk.
- Próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre.
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.


A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakas pörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a zipzárat próbálja lehúzni.


A kiskakas felugrik a keritésre, teleszivja, majd hatalmasat rikkant:
- Hallod-e, te török császár: add vissza gyémánt kiskrajcarom!
Kijön a császár:
- Nesze.


Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak.
A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani ....... na akkor én most megbotlok.


Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll!


Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!


A kakas hajszolja a tyúkocskát a baromfiudvarban. Épp utóléri, amikor a gazda kezdi kiszórni a kukoricát. A kakas megtorpan és el kezdi csipegetni a magokat.
Erre a gazda megszólal:
- Add Uram, hogy soha ne legyek ennyire éhes!



Madaras viccek

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- A citromhéja.


Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik.
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Igaz történet:
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilométerre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.


A rendőr pingvint talál az utcán. Beviszi az őrszobára. A rendőrkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendőrnek, hogy vigye el az állatkertbe.
Másnap reggel, mikor a rendőrkapitány bejön az őrszobára, elsőként a pingvinnel találkozik.
Tajtékzó arccal rohan a rendőrhöz: - Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe.
Mire a rendőr: - Főnök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben tegnap voltunk.


Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülő hangot ad, és a becslések szerint 9 ezer éves!


Hogy hívják a vegetáriánus ragadozómadarat.
- Legelészölyv.


Két veréb beszélget.
- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát - így a másik. - Egy rendőr.
- Hát akkor, mire vársz?

... Találós kérdések viccek 4. ... home


A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?
Pistike jelentkezik. - Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor.
A tanárnő bólint: - A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike: - Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: - Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja.
Pistike: - A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.


A vadász üldözi a segget az erdőben. A segg egyszer csak kiér egy tisztáshoz és ott találkozik a jó tündérrel:
- Szia segg! Ki elől menekülsz?
- Segíts nekem tündér! Üldöz a vadász!
- Jó. Teljesítem egy kívánságodat!
- Akkor.... monduk .... legyek madár!
- Úgy legyen, de figyelmeztetlek! Csak úgy fogsz kinézni, mint egy madár!
- Nem baj!
Ekkor a segg madárrá változott és felmászott egy fára, de eközben megérkezett a vadász is. Néz jobbra. Néz balra, de nem lát senkit. Felnéz a fára és meglátja a madarat.
- Szia kismadár! Nem láttál erre egy segget?
- mmm (csóválja a fejét).
- Biztos?!
- mmm (csóválja ismét)
- Gyanús vagy te nekem kismadár! Fütyülj csak egyet!
- Prrrrrrrrrrrr..pfffffffff ....





Tyúkeszű, tyúktojás, tyúk ..


A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kiveszi belöle a strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!


A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.


Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak: - Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon: - Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.


Nyelvtörő:
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.


- Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!
- Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!


A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tőle:- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!



Libás, kacsás, pulykás viccek

- Miért hordanak a nők kétzsebes retikülöket?
- Az egyik zsebben tartják az igazolást arról, hogy nem libák, a másikban meg a kukoricát.


A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?


A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.


Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!






Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család tizennyolcadik gyerekét.
- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát.
- Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában.
- Nem kacsa az, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába.


Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok.
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki . Olasz vagy!?


- Hogy hívják a kecske és a kacsa közös utódait?
- McDonald's.


Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion.
Kiúszik, megvakarja a szakállát:
- Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért.


Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre.
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzuk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
14. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!"
15. Pulykáljuk meg az puha u nicumját!
16. Vegyük ki a pulyákot a unicumból!
17. "Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!"
18. "Kiskút kerekes kút"
19. Szeletum a pulykák darabbal többe!
20. Pusztuljunk tásztátum.
21. Palackoljunk még egy unicumot vevétet!
22. "Nyílára ucássik a krocsmrasumity!"
23. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
24. Leterít az unipulykák, és fogyjunk el!


Matek teszt
Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel.
- Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

Hány %-os az alkoholfoka, annak a folyadéknak, amelyet Lajos a postás elfogyasztva 22.08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 g /köbcenti.

Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
1. mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
2. ki fogja feltakarítani,
3. és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex vagy önkielégités?

Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel, a rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
1. Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
2. Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
3. Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?



Állatviccek

  • Agresszív kismalac viccek
  • Állatviccek
  • Nyuszikás viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek
  • Kutyás viccek 2.
  • Macskás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek


  • Viccoldalaink






    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok



    home - A kedvencekhez


    Tovább:
    home Főoldal
    home Húsvéti receptoldalak
    home Humoroldalunk, vicceink
    home Locsolóversek