Kakas viccek

A kiskakas


Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaság ....

tovább home


A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörk ....

tovább home


Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba ....

tovább home


Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak - természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.


Minden kiskakas kikukorékolásáig él.


A kiskakas felugrik a keritésre, teleszivja, majd hatalmasat rikkant:
- Hallod-e, te török császár: add vissza gyémánt kiskrajcarom!
Kijön a császár:
- Nesze.


Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak.
A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani ....... na akkor én most megbotlok.


Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll!


A kakas hajszolja a tyúkocskát a baromfiudvarban. Épp utóléri, amikor a gazda kezdi kiszórni a kukoricát. A kakas megtorpan és el kezdi csipegetni a magokat.
Erre a gazda megszólal:
- Add Uram, hogy soha ne legyek ennyire éhes!



Madaras viccek

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- A citromhéja.


Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik.
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Igaz történet:
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilométerre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.


A rendőr pingvint talál az utcán. Beviszi az őrszobára. A rendőrkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendőrnek, hogy vigye el az állatkertbe.
Másnap reggel, mikor a rendőrkapitány bejön az őrszobára, elsőként a pingvinnel találkozik.
Tajtékzó arccal rohan a rendőrhöz: - Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe.
Mire a rendőr: - Főnök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben tegnap voltunk.


Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülő hangot ad, és a becslések szerint 9 ezer éves!


Hogy hívják a vegetáriánus ragadozómadarat.
- Legelészölyv.


Két veréb beszélget.
- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát - így a másik. - Egy rendőr.
- Hát akkor, mire vársz?

. Találós kérdések viccek 4. home


A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?
Pistike jelentkezik. - Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor.
A tanárnő bólint: - A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike: - Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: - Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja.
Pistike: - A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.


A vadász üldözi a segget az erdőben. A segg egyszer csak kiér egy tisztáshoz és ott találkozik a jó tündérrel:
- Szia segg! Ki elől menekülsz?
- Segíts nekem tündér! Üldöz a vadász!
- Jó. Teljesítem egy kívánságodat!
- Akkor.... monduk .... legyek madár!
- Úgy legyen, de figyelmeztetlek! Csak úgy fogsz kinézni, mint egy madár!
- Nem baj!
Ekkor a segg madárrá változott és felmászott egy fára, de eközben megérkezett a vadász is. Néz jobbra. Néz balra, de nem lát senkit. Felnéz a fára és meglátja a madarat.
- Szia kismadár! Nem láttál erre egy segget?
- mmm (csóválja a fejét).
- Biztos?!
- mmm (csóválja ismét)
- Gyanús vagy te nekem kismadár! Fütyülj csak egyet!
- Prrrrrrrrrrrr..pfffffffff ....


A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kiveszi belöle a strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!


A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.


Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak: - Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon: - Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.


Nyelvtörő:
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.


- Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!
- Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!


A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tőle:- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!



Libás, kacsás, pulykás viccek

- Miért hordanak a nők kétzsebes retikülöket?
- Az egyik zsebben tartják az igazolást arról, hogy nem libák, a másikban meg a kukoricát.


A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?


A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.


Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet ....

tovább home






Viccoldalaink





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra ....

    tovább home


    Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a ....

    tovább home


    Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén ....

    tovább home


    - Hogy hívják a kecske és a kacsa közös utódait?
    - McDonald's.


    Hogyan készítsük el a pulykát?
    1. Vegyünk egy pulykát!
    2. Egy pohár unicum.
    3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
    4. Még két unicum.
    5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre.
    6. 3 unicum további.
    7. Süssük a kapcsot be!
    8. Most még tovum 4 univáb.
    9. Pulykázzuk meg a zsírt!
    10. Unicumot a másik palackot még.
    11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
    12. Poharazzuk még egy unicumot az öntbe!
    13. Süssük az unicumot még egy óráig!
    14. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!"
    15. Pulykáljuk meg az puha u nicumját!
    16. Vegyük ki a pulyákot a unicumból!
    17. "Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!"
    18. "Kiskút kerekes kút"
    19. Szeletum a pulykák darabbal többe!
    20. Pusztuljunk tásztátum.
    21. Palackoljunk még egy unicumot vevétet!
    22. "Nyílára ucássik a krocsmrasumity!"
    23. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
    24. Leterít az unipulykák, és fogyjunk el!


    Matek teszt
    Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5 dB hangerővel.
    - Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

    Hány %-os az alkoholfoka, annak a folyadéknak, amelyet Lajos a postás elfogyasztva 22.08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 g /köbcenti.

    Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
    1. mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
    2. ki fogja feltakarítani,
    3. és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

    Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

    Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

    Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex vagy önkielégités?

    Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel, a rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
    1. Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
    2. Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
    3. Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

    Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?



    Állatviccek áttekintése

  • Agresszív kismalac viccek
  • Állatviccek
  • Nyuszikás viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek
  • Kutyás viccek 2.
  • Macskás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek


  • Tovább:
    home Főoldal
    home Húsvéti receptoldalak
    home Humoroldalunk, vicceink
    home Locsolóversek