Kannibál kisgyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes!
Egy kis idő múlva:
- Árva vagyok, árva!
Kannibál menü:
- Mit esznek a magyar kannibálok?
- Papp Ritás krumplit.
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - modja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik! - nem is tudjátok, mekkora mája van!
Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt.
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nem azt mondták, hogy mindenki hozzon magával hideg élelmet?
Kannibálok vacsoráznak:
- Te, kibaszott rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Szidtad az anyámat?!
Két kannibál találkozik az utcán. Az egyiknél egy csontváz van.
Megkérdezi a másik:
-Mit csinálsz azzal a csontvázzal?
-Mi van. Nem lehet visszaváltani?
- Mi a kedvenc eledele a vegetariánus kannibálnak?
- A zöldséges.
- Vannak Önök között kannibálok? - kérdezi a misszionárius a bennszülöttektől.
- Nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.
- Hogy születik meg a kannibál gyerek?
- Lerágja magáról az anyját.
Kiskannibál megy az őserdőben egy kétkilós kenyér a hóna alatt. Találkozik a barátjával.
- Hova mész? - kérdi a barátja.
- Anyám menstruál, megyek mártogatni.
Kannibál kisgyerek megy hazafelé:
- Ó, anyuka, jaj de éhes vagyok, jaj de éhes vagyok!
- Ja, de árva vagyok, jaj de árva vagyok!
... Gyerekszáj viccek ...
Jön haza a kannibál a vadászatról és egy koporsót cipel a hátán.
Az asszony csalódottan felkiált:
- Már megint csak konzerv!
A kiskannibál kérleli a papát:
- Papa, kérek egy szem bonbont!
A papa bemegy a házba, és hoz neki egyet. Kis idő múlva a kis kannibál megint kérleli a papáját:
- Papa, kérek még egy szem bonbont.
A papa megint ad neki.
A kis kannibál rövid idő múlva megint rimánkodik a papának, de az dühösen ráförmed:
- Hát mit gondolsz, te, kisfiam, hány szeme van anyádnak?
Miért nem esznek lakájt a kannibálok?
Mert az nagyon inas.
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat ?rz?-véd?inek. Tartanak t?le, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsf?nök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel kés?bb elt?nik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsf?nök a rend?rök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ?k ilyet nem (t)esznek. Nyomozók elmennek.
A törzsf?nök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ? volt.
A törzsf?nök erre:
- Vazze. nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót!
- Miért sír a kis kannibál, amikor bemegy a szülei sátrába?
- Mert éhes.
- És miért sír, amikor kijön?
- Mert árva.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár.
- Hogy szól a kannibál leánykérés?
- Légy az eleségem.
Két kannibál beszél a dombtetőn:
- Te, jön föl a húgod!
- Hol?
- Itt! Böööeee!
Nyelvi fintorok:
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka.
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő.
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: - Kérsz egy katonát?
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: - Jó uram, apród nincs?
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
A kannibál húsbolt kirakatában nagy tálakon agyvelőt kínálnak . Az árak: Férfi agyvelő 100 matymarák, majom agyvelő 250 matymarák, gyerek agyvelő 350 matymarák, női agyvelő 1000 matymarák.
Az egyik vevő megkérdezi, miért ilyenek az árviszonyok, miért olyan drága a női agyvelő.
A hentes válasza: - Van magának fogalma, hány nőt kell agyoncsapni, mire egy kiló összejön?
- Mit mond a kannibál az embernek?
- Egyem a húsodat...!
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!
Két kannibálfiú beszélget.
- Ki volt az a lány, akivel láttalak tegnap este?
- Az nem egy lány volt, hanem a vacsorám.
- Miért él a kannibál egyedül?
- Mert torkig van az emberekkel.
- Miért nem esznek a kannibálok elvált nőket?
- Mert már mindegyik megkeseredett!
- Mi a címe a kannibál szappanoperának?
- Született eleségek.
Kannibálok beszélgetnek:
- Hol van anyád?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög.
Mit esznek a kannibálok desszertként a vacsora után?
-Cukormentes Norbit.
Kannibál apuci beállít a bevásárlásról egy terhes nővel.
Mire egy szem csemetéje önkívűlten:
- Jaj de jó, Kndertojás!
Rendőr:
Hová szaladsz, te hülye kannibál?
Kannibál:
- Sietek, a sarkon baleset történt, megyek mártogatni.
Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
A kannibál késve érkezik a gardenpartira.
A házigazda eléjön és szabadkozva tárja szét a kezét:
- Sajnálom, már mindenkit megettünk.
Egy Afrika-utazó meséli a barátainak:
- A legjobb gazdasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.
- Mert?
- Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt az üstben, elhaló hangon így szólt: ne felejtsenek el, kérem, rám szórni egy kis sót, paprikát és hagymát...
A kannibál apa rászól a fiára.
- Hát te mit csinálsz ott?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával!
Kovács üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
- Mi az, semmit sem lőttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Na de kérlek! Nem vagyunk mi kannibálok!
A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:
- Na milyen volt az orvos?
- Hmm...hmm..finom.
Kannibál gyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes.
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
- Árva vagyok, árva.
A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
- Papa - kiáltja a gyerek - van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza és együk meg!
- Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg,vigyük haza és együk meg anyádat!
Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek?
A térdkalács.
Perverz viccek
- Hogy hívják a német perverzet?
- Speiz Bankurt.
Vigyázat, a kutya perverz!
- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- Ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
Hogy is kezdjem? Megvan. Én úgy szoktam verni a f*szomat hogy fölmegyek az emeletre (tudniillik nekünk emeletes házunk van) leülök a budira és mintha szarnék verem a faszom! Igy is tettem egy csütörtök délután amikor elfelejtettem bezárni a budiajtót!
Jön föl anyám az emeletre én nagyban verem amikor kopog az ajtón.Itt vagy?
Erre én vécén vagyok! És akkor benyit.
Ott ültem álló f*sszal a budin és anyámmal farkaszemet néztem! Anyám kiment a budiból és kábé 2 hétig nem szólt hozzám! Utána is csak basztatott hogy csalódtam benned meg hogy milyen perverz vagy! Qrva ciki volt!
- Mama! A nagymamának véraláfutása van.
- Csönd fiam, edd körbe!
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és küldd tovább típusú e-maillel.
Sokat változtattak az életemen!
- Nem iszom colát, mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is alkalmas.
- Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertözött injekciós tűbe.
- Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár. (Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány sosem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
- Nem kaptam meg az igért Nokia csodatelefonomat,ahogy a Disneylandba szóló belépöket sem!
- Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé,akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak.
- 170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet,és az iwiw is megszünteti a tagságomat,ami azóta se történt meg.
- Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelö partnert találni.
- Legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom!
- Szóval menjetek a ...
UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy két hónapos roma csecsemöt,és ha du.2-ig nem veszed át,másnap postázzák az egész családot!
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!
Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!
- Mama, mi az a vérbaj?
- Kuss kisfiam, te csak basszál tovább!
- Mit mond a pedofil a jegypénztárnál?
- Egy diákot Debrecenig.
- Mama ! Mi az a vérfarkas?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!
Megy a pedofil a sötét erdőben egy kisgyerekkel. A kisgyerek mondja:
- Jaj, bácsi! Nagyon félek ebben a sötét erdőben!
- Mitől félsz? Nekem kell egyedül visszajönnöm!
- Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
- A pedofil legalább szereti a gyerekeket!
Két pedofil áll az iskola előtt és a kifelé jövő diákokat bámulják. Megszólal az egyik:
- Nézd csak azt a kis szőke kislányt!
- Ah, hagyd már, láttad volna 2 éve.
A pedofil lemegy a Kupi-ba.
- Kérek szépen egy kislányt!
- Na és pénze van?
- Igen, persze.
- Akkor várjon, mindjárt küldöm!
- Miért, már tud járni?
Cukrosbácsi megállít két 6 éves kislányt:
- Kislányok, ha adok fejenként egy cukorkát, leveszítek a kabátotokat?
A lányok gondolkodás nélkül megteszik, a cukorka az cukorka!
Mire az ürge:
- Lányok két cukorért leveszitek a pulóveretek?
Lányok gondolkodnak, de azért két cukorka az két cukorka. Leveszik a pulóverüket.
Erre megkérdezi a cukrosbácsi a lányokat:
- Lányok, három cukorért leveszítek a szoknyátokat?
A lányok gondolkodnak, dehát három cukorka az nem semmi. Leveszik a szoknyájukat.
Majd az ürge újra kezdi:
- Lányok négy cukorért.
Közbevág az egyik kislány (odaszól a barátnőjének):
- Te Juli, mire az öreg megkefél minket, addig mi cukorbetegek leszünk!
Pedofil felkerül a menyországba. Mit kérdez?
- Hol van a kisjézus?
- Mi a pedofil kedvenc tv műsora?
- A Gyerekszáj.
- Miért van bekékülve a pedofil farka?
- Mert rácsapódott az inkubátor.
A pedofil megáll az iskola előtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok. Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
- Olyan szép selymes a bőrötök. Ha megsimogathatom, adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsimogassa őket.
- Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsimogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal:
- Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk.
Alfonso, az öreg varázsló sétál a tengerparton.
Arra megy egy kisfiú.
- Alfonso bácsi, Alfonso bácsi, tessék valamit varázsolni!
- Na de kisfiam, én szabadságon vagyok!
- Naaa, Alfonso bácsi, csak egy kicsit!
- Ok fiam, akkor told le a gatyádat!
A kissrác letolja.
- Igen? És most hajolj le!
A kissrác lehajol.
- Igen, és most érzed az ujjam a seggedben?
- Igen.
- Pedig mind a tíz elöl van.
- Apu, hadd menjek el a discoba!
- Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
- De apu, hát szaros a farkad!
- Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.
- Mama! Miért nyögdécselsz?
- Csönd fiam, nyaljál!
Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked?
- Majd ha anyád kimegy.
Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
- Laura, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni?
A disznóölés humora
Fingfelület fingos viccek
Nászéjszaka viccek
Mikulás, télapó viccek
Sportviccek
Viagra viccek
A Biblia cigányosan
Találós kérdések 1-5
Kártya viccek
Óvszer (koton, kondom) viccek
Szekrény viccek
Telefon-viccek
Buli-SMS-ek
Karácsony viccek
Viccek a pénzről
Tojás viccek
Locsolóversek 1-2-3-4
Új viccek, egyéb olvasmányok
