Kannibál viccek

Kannibál viccek


Kannibál fiú a kannibál lánynak: ....

tovább home ... Kannibál viccek ... home


Kannibálföldön az utazó betér egy étterembe. Az ....

tovább home


Kannibál kisgyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes!
Egy kis idő múlva:
- Árva vagyok, árva!


Kannibál menü:
- Mit esznek a magyar kannibálok?
- Papp Ritás krumplit.


Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - modja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik! - nem is tudjátok, mekkora mája van!


Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt.
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nem azt mondták, hogy mindenki hozzon magával hideg élelmet?


Kannibálok vacsoráznak:
- Te, kibaszott rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Szidtad az anyámat?!


Két kannibál találkozik az utcán. Az egyiknél egy csontváz van.
Megkérdezi a másik:
-Mit csinálsz azzal a csontvázzal?
-Mi van. Nem lehet visszaváltani?


- Mi a kedvenc eledele a vegetariánus kannibálnak?
- A zöldséges.


- Vannak Önök között kannibálok? - kérdezi a misszionárius a bennszülöttektől.
- Nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.


- Hogy születik meg a kannibál gyerek?
- Lerágja magáról az anyját.


Kiskannibál megy az őserdőben egy kétkilós kenyér a hóna alatt. Találkozik a barátjával.
- Hova mész? - kérdi a barátja.
- Anyám menstruál, megyek mártogatni.


Kannibál kisgyerek megy hazafelé:
- Ó, anyuka, jaj de éhes vagyok, jaj de éhes vagyok!
- Ja, de árva vagyok, jaj de árva vagyok!

... Gyerekszáj viccek ... home


Jön haza a kannibál a vadászatról és egy koporsót cipel a hátán.
Az asszony csalódottan felkiált:
- Már megint csak konzerv!


A kiskannibál kérleli a papát:
- Papa, kérek egy szem bonbont!
A papa bemegy a házba, és hoz neki egyet. Kis idő múlva a kis kannibál megint kérleli a papáját:
- Papa, kérek még egy szem bonbont.
A papa megint ad neki.
A kis kannibál rövid idő múlva megint rimánkodik a papának, de az dühösen ráförmed:
- Hát mit gondolsz, te, kisfiam, hány szeme van anyádnak?


Miért nem esznek lakájt a kannibálok?
Mert az nagyon inas.


Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat ?rz?-véd?inek. Tartanak t?le, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsf?nök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel kés?bb elt?nik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsf?nök a rend?rök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ?k ilyet nem (t)esznek. Nyomozók elmennek.
A törzsf?nök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ? volt.
A törzsf?nök erre: - Vazze. nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót!


- Miért sír a kis kannibál, amikor bemegy a szülei sátrába?
- Mert éhes.
- És miért sír, amikor kijön?
- Mert árva.


- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár.


- Hogy szól a kannibál leánykérés?
- Légy az eleségem.


Két kannibál beszél a dombtetőn:
- Te, jön föl a húgod!
- Hol?
- Itt! Böööeee!


Nyelvi fintorok:

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka.
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő.
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: - Kérsz egy katonát?
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: - Jó uram, apród nincs?


Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!


Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.


A kannibál húsbolt kirakatában nagy tálakon agyvelőt kínálnak . Az árak: Férfi agyvelő 100 matymarák, majom agyvelő 250 matymarák, gyerek agyvelő 350 matymarák, női agyvelő 1000 matymarák.
Az egyik vevő megkérdezi, miért ilyenek az árviszonyok, miért olyan drága a női agyvelő.
A hentes válasza: - Van magának fogalma, hány nőt kell agyoncsapni, mire egy kiló összejön?


- Mit mond a kannibál az embernek?
- Egyem a húsodat...!


Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!


Két kannibálfiú beszélget.
- Ki volt az a lány, akivel láttalak tegnap este?
- Az nem egy lány volt, hanem a vacsorám.


- Miért él a kannibál egyedül?
- Mert torkig van az emberekkel.


- Miért nem esznek a kannibálok elvált nőket?
- Mert már mindegyik megkeseredett!


- Mi a címe a kannibál szappanoperának?
- Született eleségek.


Kannibálok beszélgetnek:
- Hol van anyád?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög.


Mit esznek a kannibálok desszertként a vacsora után?
-Cukormentes Norbit.


Kannibál apuci beállít a bevásárlásról egy terhes nővel.
Mire egy szem csemetéje önkívűlten:
- Jaj de jó, Kndertojás!


Rendőr:
Hová szaladsz, te hülye kannibál?
Kannibál:
- Sietek, a sarkon baleset történt, megyek mártogatni.


Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!


A kannibál késve érkezik a gardenpartira.
A házigazda eléjön és szabadkozva tárja szét a kezét:
- Sajnálom, már mindenkit megettünk.


Egy Afrika-utazó meséli a barátainak:
- A legjobb gazdasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.
- Mert?
- Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt az üstben, elhaló hangon így szólt: ne felejtsenek el, kérem, rám szórni egy kis sót, paprikát és hagymát...


A kannibál apa rászól a fiára.
- Hát te mit csinálsz ott?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával!


Kovács üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
- Mi az, semmit sem lőttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Na de kérlek! Nem vagyunk mi kannibálok!


A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:
- Na milyen volt az orvos?
- Hmm...hmm..finom.


Kannibál gyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes.
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
- Árva vagyok, árva.


A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
- Papa - kiáltja a gyerek - van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza és együk meg!
- Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg,vigyük haza és együk meg anyádat!


Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek?
A térdkalács.



Perverz viccek

- Hogy hívják a német perverzet?
- Speiz Bankurt.


Vigyázat, a kutya perverz!


- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- Ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.


Hogy is kezdjem? Megvan. Én úgy szoktam verni a f*szomat hogy fölmegyek az emeletre (tudniillik nekünk emeletes házunk van) leülök a budira és mintha szarnék verem a faszom! Igy is tettem egy csütörtök délután amikor elfelejtettem bezárni a budiajtót!
Jön föl anyám az emeletre én nagyban verem amikor kopog az ajtón.Itt vagy?
Erre én vécén vagyok! És akkor benyit. Ott ültem álló f*sszal a budin és anyámmal farkaszemet néztem! Anyám kiment a budiból és kábé 2 hétig nem szólt hozzám! Utána is csak basztatott hogy csalódtam benned meg hogy milyen perverz vagy! Qrva ciki volt!


- Mama! A nagymamának véraláfutása van.
- Csönd fiam, edd körbe!


Viccoldalaink




homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és küldd tovább típusú e-maillel.

    Sokat változtattak az életemen!

    - Nem iszom colát, mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is alkalmas.
    - Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertözött injekciós tűbe.
    - Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
    - Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
    - A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
    - Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár. (Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány sosem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
    - Nem kaptam meg az igért Nokia csodatelefonomat,ahogy a Disneylandba szóló belépöket sem!
    - Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé,akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak.
    - 170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet,és az iwiw is megszünteti a tagságomat,ami azóta se történt meg.
    - Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelö partnert találni.
    - Legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom!
    - Szóval menjetek a ...

    UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy két hónapos roma csecsemöt,és ha du.2-ig nem veszed át,másnap postázzák az egész családot!


    Két óvodás megy az utcán.
    A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
    - Na, mit fogok?
    A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
    - Leszopni!


    Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
    - Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
    - Tudom mondta anyu!


    - Mama, mi az a vérbaj?
    - Kuss kisfiam, te csak basszál tovább!


    - Mit mond a pedofil a jegypénztárnál?
    - Egy diákot Debrecenig.


    - Mama ! Mi az a vérfarkas?
    - Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!


    Megy a pedofil a sötét erdőben egy kisgyerekkel. A kisgyerek mondja:
    - Jaj, bácsi! Nagyon félek ebben a sötét erdőben!
    - Mitől félsz? Nekem kell egyedül visszajönnöm!


    - Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
    - A pedofil legalább szereti a gyerekeket!


    Két pedofil áll az iskola előtt és a kifelé jövő diákokat bámulják. Megszólal az egyik:
    - Nézd csak azt a kis szőke kislányt!
    - Ah, hagyd már, láttad volna 2 éve.


    A pedofil lemegy a Kupi-ba.
    - Kérek szépen egy kislányt!
    - Na és pénze van?
    - Igen, persze.
    - Akkor várjon, mindjárt küldöm!
    - Miért, már tud járni?


    Cukrosbácsi megállít két 6 éves kislányt:
    - Kislányok, ha adok fejenként egy cukorkát, leveszítek a kabátotokat?
    A lányok gondolkodás nélkül megteszik, a cukorka az cukorka!
    Mire az ürge:
    - Lányok két cukorért leveszitek a pulóveretek?
    Lányok gondolkodnak, de azért két cukorka az két cukorka. Leveszik a pulóverüket.
    Erre megkérdezi a cukrosbácsi a lányokat:
    - Lányok, három cukorért leveszítek a szoknyátokat?
    A lányok gondolkodnak, dehát három cukorka az nem semmi. Leveszik a szoknyájukat.
    Majd az ürge újra kezdi:
    - Lányok négy cukorért.
    Közbevág az egyik kislány (odaszól a barátnőjének):
    - Te Juli, mire az öreg megkefél minket, addig mi cukorbetegek leszünk!


    Pedofil felkerül a menyországba. Mit kérdez?
    - Hol van a kisjézus?


    - Mi a pedofil kedvenc tv műsora?
    - A Gyerekszáj.


    - Miért van bekékülve a pedofil farka?
    - Mert rácsapódott az inkubátor.


    A pedofil megáll az iskola előtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok. Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
    - Olyan szép selymes a bőrötök. Ha megsimogathatom, adok nektek cukrot.
    A lányok belemennek és megengedik, hogy megsimogassa őket.
    - Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsimogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
    A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal: - Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk.


    Alfonso, az öreg varázsló sétál a tengerparton.
    Arra megy egy kisfiú.
    - Alfonso bácsi, Alfonso bácsi, tessék valamit varázsolni!
    - Na de kisfiam, én szabadságon vagyok!
    - Naaa, Alfonso bácsi, csak egy kicsit!
    - Ok fiam, akkor told le a gatyádat!
    A kissrác letolja.
    - Igen? És most hajolj le!
    A kissrác lehajol.
    - Igen, és most érzed az ujjam a seggedben?
    - Igen.
    - Pedig mind a tíz elöl van.


    - Apu, hadd menjek el a discoba!
    - Csak ha leszopsz, kislányom.
    Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
    - De apu, hát szaros a farkad!
    - Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.


    - Mama! Miért nyögdécselsz?
    - Csönd fiam, nyaljál!


    Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
    - Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked?
    - Majd ha anyád kimegy.


    Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
    - Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
    Felkiabál a madám:
    - Laura, gyere le! Kuncsaft.
    Mire a pedofil fanyalogva:
    - Hát már tud járni?

    . pedofil és perverz viccek . home





    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek