O Tannenbaum ...
. Karácsony viccek
.. Karácsonyi SMS-ek
... Mikulás viccek
.... Karácsonyi találós kérdések
..... Viccek Jézus(ká)ról
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
- Miért keverik össze a programozók Halloweent a karácsonnyal?
- Mert okt 31 egyenlő dec 25-tel. [31 nyolcas számrendszerben=25 tízesben]
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Miért örül a speedes gyerek, mikor Karácsonyra speedet kap?
- Mert akkor Húsvétig már csak kettőt kell aludni.
... találós kérdések viccek 1. ...
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta.
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák.
"Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Kedves Mikulás!
Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
A 20 éves "gyerek" levelet ír a Mikulásnak:
Kedves Mikulás! Kérlek legyen világbéke!
Válasz: Lehetetlent nem tudok teljesíteni.
A gyerek: Akkor értsem meg a nök gondolkodását.
Mikulás: Fiam, hogy is volt az a világbékés dolog?
A család zajt hall a tetőről. Kihívják a rendőrséget, a rendőr felmegy a tetőre fegyverét a pirosruhás alakra szegezi és megkérdezi:
- Hogy hívják?
- Mikulás!
- Kérdésre kérdéssel válaszol?!?
Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is.
A mikulás kérdezi az etióp gyerekektöl:
-Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
Erre a télapó:
- Ja, ha nem esztek rendesen nincs ajándék!
... Mikulás, Télapó viccek ...
Mindenkinek szívét járja át a szeretet,
ennyit kívánok én mindenkinek
Szívtek adjátok oda karácsonyra,
mert abból fakad a szeretet!
Hópihe-szárnyon száll az idő,
ünnepi díszben áll a fenyő.
Készül a beigli,a sok jó falat,
itt a karácsony a kertek alatt!
Boldog karácsonyt.
"Jeles ünnep, szép zöld fenyő,
csengő csilingel a fákon, -
legyen békés, boldog ünnepetek,
szívemből kívánom!"
Én ma már nem teszek-veszek.
Egész nap csak sokat eszek.
Jézuskával piálok,
Boldog Karácsonyt kívánok!
Távolság már nincsen, új idők járnak,
Huncut kis angyalkák sms-ben szállnak.
Szeretetet visznek, sok szép üzenetet,
Boldog Karácsonyt így kívánok nektek!
Gyantás a seggem, csilingel a herém,
.. talán egy fenyőfa jött hátulról belém ...
Viccek Jézus(ká)ról
Pedofil felkerül a menyországba. Mit kérdez?
- Hol van a kisjézus?
... pedofil és perverz viccek ...
- Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszű ribanc!
- Akinek nincs semmi bűne, dobjon meg engem kővel - hirdeti Jézus.
A következő pillanatban hátba találja egy kő. Jézus körülnéz.
- Anyám, ne idegesíts.
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
- Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
- Mo-zi.
- Fiam ez itt a színház!
- Szí-n-ház.
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához, mire az apa:
- És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
- Ez itt a mo-zi!
- Moo-zzzzii.
- Ez itt a szí-n-ház.
- Szín-ház.
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához.
- Ez meg itt a pék!
És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?"
És ők felelék: "Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk."
És Jézus szóla: "Mi?"
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
Jézus, ki vagy a mennyekben, ….én is kivagyok itt a földön!
Utolsó mondatokból:
Jézus: Vegyetek le, vazze!
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az örült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk.
... katolikus viccek ...
- Miért nem szereti Jézus a drazsét?
- Mert lyukasmarkú.
A zsidó származasú Móriczka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móriczka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móriczka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
... Móricka viccek .
. zsidó viccek ...
A betörő belép egy üresnek hitt házba. Már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Anno, a Tanítványok elhatározták, hogy megismertetik Jézussal a testi szerelmet is, hiszen az nem járja, hogy a Mester 33 évesen még mindig szűz.
Megbeszélték Mária-Magdalénával, hogy este beküldik hozzá a főnököt és gondoskodnak egy-két zavartalan óráról.
Úgy is történik minden, nagy szervezkedések, mesterkedések után végre bezárult az ajtó Jézus mögött.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
... cigányviccek ...
A fenyőfa díszítése
Karácsonyi rejtvény:
Volt egyszer egy tökéletes nő es egy tökéletes férfi. Találkoztak, és mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is tökéletes volt. A közös életük szintugy. Egy havas-viharos karácsony éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segitsenek. A télapó volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autojába invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amugy is rossz útviszonyok egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.
Csak egyikőjük élte túl.
Ki lehetett az?
A tökéletes nő volt az.
Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.
A nők számára itt vége is a poénnak:
A férfiak olvassák tovább!
Tehát ha nem létezik a télapó es a tökéletes férfi, akkor a nő vezetett.
Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez meg valamit bizonyit:
a nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!
A családunk minden évben sok időt tölt el a karácsonyi előkészületekkel. Amikor már átfagyva, több órát töltöttünk el a piacon, azt mondtam anyámnak:
- A karácsonyfa vásárlása olyan, mint a férfiak: sok időt töltesz el a tökéletes megtalálásával, aztán rájössz, hogy jobban jársz, ha megelégszel egy olyannal, ami még élőnek tűnik, nincs rajta túl sok kopasz folt és képes egyenesen állni egy darabig.
"Időszerű" karácsonyi kívánság:
Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy meg tudjam érteni a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviselhessem a hibáit. Erőt ne adj, mert akkor biztos, hogy agyonverem. Amen
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
- 4 éves koromban leültetttél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl,
- 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
A szarvas felmászik a fára. Megkérdi tőle a mókus:
- Miért jöttél fel?
- Mert almát akarok enni.
- De hisz ez fenyő!
- Nem baj, hoztam magammal.
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal Humoroldalunk, vicceink