Kártya viccek

Kártya általában


  • Bankkártya
  • Kártya általában
  • Kártyajóslás
  • Nagydumák
  • Találós kérdések
  • Trükkök kártyákkal
  • Ulti, póker, bridzs, canasta ...



  • Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
    -Halló.
    -Tessék kívánságműsor!
    -Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.- Mondja a bácsika.
    -Ez igen gratulálok, más nincs benne?
    -De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.



    Kártyajóslás

    - Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
    - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

    ... jósnőviccek ... home



    Trükkök kártyákkal

    Habár nem lehet meggazdagodni a következőben leírt élelmes húzással, de mindenképpen figyelemre méltő a módszer. Bizonyos tőke azért kell hozzá.
    Olyan helyeken, ahol 90 napon belül indoklás nélkül vissza lehet vinni az árut (pl. OBI, IKEA, stb.) érdemes nagyobb értékű cuccot venni, a pontokat ráiratni a SUPERSHOP kártyára, majd másnap visszavinni az árut.


    Főleg kerthelyiségekben alkalmazzák a következőt:
    Tesz-vesz az álpincér, mintha tényleg oda tartozna. Aztán felveszi a rendelést és biztosítékként elviszi a kártyádat.
    Aztán egyszercsak észreveszed, hogy valaki nagyon lefogyasztotta a kártyát, vagy se pincér, se kártya eset - mindegyik előfordult már.
    Ne add ki a kezedből a kártyád!


    Nagy ötlet a Magyarországon már több, mint tíz éve - a feltöltőkártyás mobiltelefonok elterjedésével szinte egyidőben - megjelenő csalás. Telefonon hívnak, hogy ilyen és ilyen összegű nyereményt nyertél. Te persze örömödben kiugrasz a bőrödből. A nyeremény kézhezvételének egy feltétele van csak. Fél órán belül vásárolni egy tízezer (5 ezer) forintos feltöltőkártyát és lekaparás után annak kódját bediktálni.
    Aztán se nyeremény, se feltöltőkártya.
    Még nem buktak le, vagy párhuzamosan többen is csinálják !!!


    M1-es autópályán alkalmazzák, lehet, hogy nem is magyarok
    A jótékony kocsi megáll a balfék kocsija mögött és ügyesen defektet okoz. Aztán a "jótékony sofőr" még segít is annak kijavításában. A segítő ezalatt természetesen kiveszi a kesztyűtartóból, vagy az utastér egyéb részéből a mobiltelefont, az autóstáskát mindenféle pénzekkel, kártyákkal és igazolványokkal.
    Több bandát lefüleltek már, de még mindig él a módszer.

    ... svindlerek ... home


    Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével.
    - Rendben van - bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön.
    Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell.
    - Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm?
    Weisznétol cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
    - Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter - méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni! Blauné, akitol vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja:
    - Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az én uram minden pénzét a nőkre költi.
    Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik: - Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!


    Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
    - Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud, se kártyázni!
    - De hisz az jó dolog!
    - Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik!

    ... Zsidó viccek ... home


    Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon.
    - Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
    - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.


    Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
    Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
    Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
    A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
    - Jöjjön, van itt egy ágy.
    Az új tag zavarban van:
    - Tessék?
    - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
    Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
    Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
    - Itt vagyok!
    - Tessék?!
    - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
    Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
    - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
    - No de mi a gond, uram?
    - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

    .. fing viccek .. home .. buzi viccek .. home


    Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti. Fél óra múlva megszólal:
    - Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?



    Játékszenvedély

    Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon.
    - Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
    - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.


    Az egyik játékos vörös fejjel ugrik fel a kártyaasztal mellől:
    - Álljon már meg a menet! - ordítja. - Kovács csal!
    - Miből gondolod? - kérdik a többiek.
    - Mert nem azok a lapok vannak nála, amiket leosztottam neki!


    Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
    Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
    Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
    A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
    - Jöjjön, van itt egy ágy.
    Az új tag zavarban van:
    - Tessék?
    - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
    Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
    Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
    - Itt vagyok!
    - Tessék?!
    - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
    Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
    - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
    - No de mi a gond, uram?
    - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

    . fing viccek home . buzi viccek . home


    Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti. Fél óra múlva megszólal:
    - Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?





    Bankkártya


    Nő a bankjegyautomatánál

    1. Megérkezés.
    2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban.
    3. Autó leállitása.
    4. Kulcsot zsebre vágni.
    5. A bankhoz menni.
    6. Kártya keresése a táskában.
    7. Kártya bedugása.
    8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva.
    9. Kódot megadni.
    10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni.
    11. "FÉLBESZAKIT" billentyüt benyomni.
    12. Kódot ismét megadni.
    13. Számlaegyenleget vizsgálni.
    14. Boritékot keresni a zsebben.
    15. Tollat keresni a zsebben.
    16. Számlaegyenleget felirni a boritékra.
    17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása.
    18. Pénzt elvenni.
    19. Beszállni az autóba.
    20. Make-upot ellenörizni.
    21. Elindulni.
    22. Megállni.
    23. Megfordulni.
    24. Kiszállni.
    25. Kártyát az automatából kivenni.
    26. Beszállni.
    27. Kártyát a pénztárcába tenni.
    28. Számlát eldugni.
    29. Pénzösszeget felirni.
    30. Boritékot a zsebbe dugni.
    31. Make-up ellenörzése a visszapillantó tükörben.
    32. Elindulni.
    33. 5 km-t megtenni.
    34. Kéziféket kiengedni.


    Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.

    ... szopós viccek ... home


    A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
    A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
    A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
    A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
    A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
    A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
    A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

    ... pénz viccek ... home


    -Kártyával lehet fizetni?
    - Persze.
    - Egy ászból és királyból tud visszaadni?






    Ulti, póker, bridzs, canasta ...

    Móriczkáék kártyáznak. Hirtelen Móriczka azt mondja:
    - Játsszunk inkább bongót!
    A többi összenéz - halvány lila gőzük sincs a bongóról.
    - Nem baj fiúk, megtanuljátok.
    Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán Móriczka lecsapja a kartyáit:
    - Bongo! - és söpri a pénzt befelé.
    A nagy kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi előtt. Kiosztják a lapokat másodszor is, mire Móriczka megint felkiált:
    - Bongo! - és besöpri az asztalon található pénzt.
    Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi érteni, és bedobja a lapjait:
    - Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móriczka nyugodtan elmosolyodik:
    - Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.

    .. Móricka viccek .. home


    Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
    - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
    - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
    - Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

    . sörviccek home . szexviccek . home


    Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
    - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
    - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
    - Aaaaa, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
    Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
    Feladom bmeg! Hol a hajó?

    ... asztal viccek ... home


    A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
    - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

    ... állatviccek ... home


    Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik.
    Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
    - A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
    - És mi a neve ennek az iskolának?
    - Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
    - Rózsa.
    - Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?


    Egy székely paraszt utazik a vonaton egy mérnök úrral. Csak ketten vannak a fülkében, hát a mérnök igy szól a bácsikához:
    - Tud sakkozni?
    - Nem tudok.
    - Tud pókerezni?
    - Nem tudok.
    - Akkor játszodjuk azt, hogy felteszünk egymásnak kérdéseket és a másik, ha nem tud válaszolni, fizet.
    - Jó, jó, de magának sok iskolája van, meg pénze is sokkal több, mint nekem, úgyhogy maga fizessen 100 lejt én pedig csak 10 lejt, ha nem tudok válaszolni.
    Gondolja a mérnök,hogy úgyis ő nyer, hát beleegyezik, sőt, hogy mutassa nagylelkűségét, engedi a bácsit kezdeni.
    - Akkor azt találja ki, mi az: ha feldobják vörös, majd zöld, majd lila és mikor leér, akkor sárga.
    Gondolkodik a mérnök, de csak nem jön rá.
    - Ide a százast - mondja a bácsika.
    Fizet a mérnök, majd kéri a bácsikát, hogy legalább mondja meg mi az.
    - Nem tudom én sem, tessék a 10 lej.

    . vonatos viccek home . székely viccek . home


    Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
    - Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
    - Olyan komoly az eset? kérdezi az asszonyka.
    - Igen. Három szerelő már ott van.
     

      Az eligazításon sokáig beszél az őrnagy. A mellette álló kollégája odaszól neki:
    - A hátsó sorokban ultiznak.
    - Látom, de sajnos nem tudok beszállni!

    ... Katonaviccek ... home


    A rendőr megállítja a szőke nőt.
    - Kérem a jogosítványát!
    - Az meg hogy néz ki?
    - Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
    A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
    Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek:
    - Ez lesz az!
    A rendőr belenéz:
    -Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra!

    ... rendőrviccek ... home


    Két Andaxin rablóultizik egy tó fenéken. Hirtelen elrepül felettük egy lódobogás.
    - Mi ebből a tanulság?
    Nem szabad mosatlan napolyit enni.


    A terroristák kártyáznak, mire az egyik megszólal:
    - Osszá má bin laden!

    ... viccek eseményekre ... home



    Viccoldalaink






    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok



    Találós kérdések

    - Hogy hívják a görög kártyást?
    - Namilesz Teosztasz


    - Hogy hívják a görög hamiskártyást?
    - Komisz Makkasz


    - Hogy hívják a görög hamiskártyást 2.?
    - Ma Teosztasz

    ... Találós kérdések viccek 3. ... home


    home - A kedvencekhez


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink