Kártya általában
. Bankkártya.. Kártya általában
... Kártyajóslás
.... Nagydumák
..... Találós kérdések
...... Trükkök kártyákkal
....... Ulti, póker, bridzs, canasta ...
A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek:
- Ez lesz az!
A rendőr belenéz:
-Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra!
... rendőrviccek ...
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Kártyajóslás
- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
... jósnőviccek ...
Bankkártya
Nő a bankjegyautomatánál1. Megérkezés.
2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban.
3. Autó leállitása.
4. Kulcsot zsebre vágni.
5. A bankhoz menni.
6. Kártya keresése a táskában.
7. Kártya bedugása.
8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva.
9. Kódot megadni.
10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni.
11. "FÉLBESZAKIT" billentyüt benyomni.
12. Kódot ismét megadni.
13. Számlaegyenleget vizsgálni.
14. Boritékot keresni a zsebben.
15. Tollat keresni a zsebben.
16. Számlaegyenleget felirni a boritékra.
17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása.
18. Pénzt elvenni.
19. Beszállni az autóba.
20. Make-upot ellenörizni.
21. Elindulni.
22. Megállni.
23. Megfordulni.
24. Kiszállni.
25. Kártyát az automatából kivenni.
26. Beszállni.
27. Kártyát a pénztárcába tenni.
28. Számlát eldugni.
29. Pénzösszeget felirni.
30. Boritékot a zsebbe dugni.
31. Make-up ellenörzése a visszapillantó tükörben.
32. Elindulni.
33. 5 km-t megtenni.
34. Kéziféket kiengedni.
Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.
... szopós viccek ...
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
... pénz viccek ...
Trükkök kártyákkal
Habár nem lehet meggazdagodni a következőben leírt élelmes húzással, de mindenképpen figyelemre méltő a módszer. Bizonyos tőke azért kell hozzá.Olyan helyeken, ahol 90 napon belül indoklás nélkül vissza lehet vinni az árut (pl. OBI, IKEA, stb.) érdemes nagyobb értékű cuccot venni, a pontokat ráiratni a SUPERSHOP kártyára, majd másnap visszavinni az árut.
Főleg kerthelyiségekben alkalmazzák a következőt:
Tesz-vesz az álpincér, mintha tényleg oda tartozna. Aztán felveszi a rendelést és biztosítékként elviszi a kártyádat.
Aztán egyszercsak észreveszed, hogy valaki nagyon lefogyasztotta a kártyát, vagy se pincér, se kártya eset - mindegyik előfordult már.
Ne add ki a kezedből a kártyád!
Nagy ötlet a Magyarországon már több, mint tíz éve - a feltöltőkártyás mobiltelefonok elterjedésével szinte egyidőben - megjelenő csalás. Telefonon hívnak, hogy ilyen és ilyen összegű nyereményt nyertél. Te persze örömödben kiugrasz a bőrödből. A nyeremény kézhezvételének egy feltétele van csak. Fél órán belül vásárolni egy tízezer (5 ezer) forintos feltöltőkártyát és lekaparás után annak kódját bediktálni.
Aztán se nyeremény, se feltöltőkártya.
Még nem buktak le, vagy párhuzamosan többen is csinálják !!!
M1-es autópályán alkalmazzák, lehet, hogy nem is magyarok
A jótékony kocsi megáll a balfék kocsija mögött és ügyesen defektet okoz. Aztán a "jótékony sofőr" még segít is annak kijavításában. A segítő ezalatt természetesen kiveszi a kesztyűtartóból, vagy az utastér egyéb részéből a mobiltelefont, az autóstáskát mindenféle pénzekkel, kártyákkal és igazolványokkal.
Több bandát lefüleltek már, de még mindig él a módszer.
... svindlerek ...
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével.
- Rendben van - bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön.
Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm?
Weisznétol cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter - méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni! Blauné, akitol vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az én uram minden pénzét a nőkre költi.
Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik: - Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud, se kártyázni!
- De hisz az jó dolog!
- Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik!
... Zsidó viccek ...
Ulti, póker, bridzs, canasta ...
Móriczkáék kártyáznak. Hirtelen Móriczka azt mondja:
- Játsszunk inkább bongót!
A többi összenéz - halvány lila gőzük sincs a bongóról.
- Nem baj fiúk, megtanuljátok.
Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán Móriczka lecsapja a kartyáit:
- Bongo! - és söpri a pénzt befelé.
A nagy kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi előtt. Kiosztják a lapokat másodszor is, mire Móriczka megint felkiált:
- Bongo! - és besöpri az asztalon található pénzt.
Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi érteni, és bedobja a lapjait:
- Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móriczka nyugodtan elmosolyodik:
- Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.
... Kártya viccek ..
.. Móricka viccek ..
Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
- Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
. sörviccek .
. szexviccek .
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
Feladom bmeg! Hol a hajó?
... asztal viccek ...
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
... állatviccek ...
Egy székely paraszt utazik a vonaton egy mérnök úrral. Csak ketten vannak a fülkében, hát a mérnök igy szól a bácsikához:
- Tud sakkozni?
- Nem tudok.
- Tud pókerezni?
- Nem tudok.
- Akkor játszodjuk azt, hogy felteszünk egymásnak kérdéseket és a másik, ha nem tud válaszolni, fizet.
- Jó, jó, de magának sok iskolája van, meg pénze is sokkal több, mint nekem, úgyhogy maga fizessen 100 lejt én pedig csak 10 lejt, ha nem tudok válaszolni.
Gondolja a mérnök,hogy úgyis ő nyer, hát beleegyezik, sőt, hogy mutassa nagylelkűségét, engedi a bácsit kezdeni.
- Akkor azt találja ki, mi az: ha feldobják vörös, majd zöld, majd lila és mikor leér, akkor sárga.
Gondolkodik a mérnök, de csak nem jön rá.
- Ide a százast - mondja a bácsika.
Fizet a mérnök, majd kéri a bácsikát, hogy legalább mondja meg mi az.
- Nem tudom én sem, tessék a 10 lej.
.. vonatos viccek ..
. székely viccek .
Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon.
- Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
.. fing viccek ..
.. buzi viccek ..
Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti. Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.
Az eligazításon sokáig beszél az őrnagy. A mellette álló kollégája odaszól neki:
- A hátsó sorokban ultiznak.
- Látom, de sajnos nem tudok beszállni!
... Katonaviccek ...
Két Andaxin rablóultizik egy tó fenéken. Hirtelen elrepül felettük egy lódobogás.
- Mi ebből a tanulság?
Nem szabad mosatlan napolyit enni.
A terroristák kártyáznak, mire az egyik megszólal:
- Osszá má bin laden!
... viccek eseményekre ...
Találós kérdések
- Hogy hívják a görög kártyást?- Namilesz Teosztasz
- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz
- Hogy hívják a görög hamiskártyást 2.?
- Ma Teosztasz
... Találós kérdések vicek 3. ...
Nagydumák
Küzdesz, mint Wartburg a zöldkártyáért.
... Nagy dumák ...
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink