Katolikus és más egyházi viccek

Áttekintés

  • Apácák
  • A Pápa
  • Biblia viccek
  • Gyónás viccek
  • Hittan viccek
  • Jézus, Isten, Az Úr
  • Menyország
  • Papok
  • Papok "világi szerepben"
  • Találós kérdések



  • Papok

    - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja ....

    tovább home . cigányviccek home


    Egy hajléktalan a várost járja. Fázik és nagyon éhes. Azt ....

    tovább home . hajléktalan viccek home . zsidó viccek . home


    . cigányviccek . home . börtön viccek . home


    Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
    A pap a következőt üzeni vissza:
    - Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.


    Két rendőr megkérdezte a papot, miért van begipszelve a lába.
    - Amikor léptem ki a tusolóból, megcsúsztam, és eltört a lábam.
    - Amikor elment:
    - Te, mi az a tusoló? - kérdi az egyik rendőr a másiktól.
    - Nem tudom, te jársz templomba!


    Egy kamionsofőr magába roskadva jelenik meg a kis falu rendőrségén:
    - Vannak a környéken fekete tehenek?
    - Nincsenek.
    - És fekete lovak?
    - Azok sincsenek.
    - És nagy fekete kutyák?
    - Azt hiszem, azok sincsenek.
    - Akkor mégis csak a papot ütöttem el...


    Egy pap fuldoklik a folyóban. Arra megy egy gátőr, és felé nyújt egy hosszú rudat.
    - Fogja meg, kihúzom!
    - Nem, köszönöm, az Isten majd segít!
    - Fogja már meg, kihúzom!
    - Hagyja csak, Isten majd segít!
    Ezzel megfullad. A mennybe érve szemrehányást tesz Istennek:
    - Istenem, hogy bíztam benned, és te nem segítettél!
    - Próbáltam! Én küldtem a gátőrt!


    Meghal a pap és a buszsofőr. A sofőr a menyországba kerül, a pap a pokolba. A kárvallott reklamál:
    - Atyám, én egész életemben neked dolgoztam, mindenről lemondtam, mégis az a zsivány buszvezető élvezkedik a menyországban?
    - Egyszerű ez fiam, válaszol az Úr. Amíg te a templomban prédikáltál, mindenki aludt, de ha a sofőr a buszt vezette, az összes utas imádkozott.


    A pap megkérdi a haldoklót:
    - Mindent bevallottál, ami a lelkiismeretedet nyomta?
    A beteg:
    - Még húszéves koromban megszerettem egy lányt, aki a barátomnak is tetszett. Egyszer egy csónakon kirándultunk a tóra. Ott összevesztünk a lány miatt, s én belöktem a vízbe. Most gondolok csak rá, vajon nem történhetett valami baja, mert azóta sem találkoztam vele.


    Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
    - Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!
    Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
    - Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.

    ... gyerekszáj viccek ... home



    A Pápa

    - Mi az? Arnold Schwarzenegger-nek hosszú, Madonnának nincs, és a Pápa nem használja?
    - Vezetéknév.


    A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
    Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
    - Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
    A bíboros gondolkodik:
    - Tina - mondja végül.
    - Köszi. Nincs egy radírod?


    A Coca Cola képviselői elmennek a római Pápához, hogy megkérjék, egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen:
    "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
    - Erről szó sem lehet!
    - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
    - Akkor sem!
    - 10 milliót!
    - Nem!
    - 100 milliót!
    - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
    - Miért a pékek mennyit fizettek?


    A Pápa nagyon unatkozik, ezért úgy dönt kocsikázik kicsit.
    Hátraülteti a sofőrt, és neki áll száguldozni Rómában, mígnem motorosrendőrök beérik. Az egyik hátulról biztosít, a másik odamegy a vezetőoldali ablakhoz, 10 másodperc után szalutál és távozik.
    - Mi van, megőrültél? 240-el ment a belvárosban!
    - Ezt a csávót nem lehet megbüntetni!
    - Miért ki ez?
    - Nem tudom bazmeg, de a Pápa a sofőrje...


    Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
    - Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
    A bíboros hosszas gondolkodás után:
    - Tina!
    ... ühüm... te, van egy radírod?


    - Fölösleges, mint a pápa pöcse!


    A 70-es években volt egy nagy duma:
    Három felesleges dolog van a világon:
    - A pába pöcse.
    - Az apáca csöcse.
    - ..meg a munkásőrség ...



    Gyónás viccek

    Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
    - Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
    - Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
    - Nem atyám, nem vele.
    - Talán a bögyös kocsmárosnéval?
    - Nem atyám, vele sem.
    - Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
    - Nem atyám, ő sem.
    - Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
    A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
    - Na mi van? Feloldozott?
    - Sajnos nem, de adott három fasza címet ...


    Maris gyónni megy, és bavallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
    - Melyik kezeddel lányom ?
    - A ballal.
    - Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.
    Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát. Erre Maris kuncogni kezd.
    - Te csak ne nevess - modja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.


    Juliska elmegy a plébánoshoz gyónni, mert nagy bünbe esett.
    - Atyám ! Nekem egy fiú megsimogatta a térdemet - szipogja.
    - Nyugodj meg lányom. Ami a harisnyakötö alatt történik, az még nem bün, az ártatlan játék.
    Pár nap múlva a plébános találkozik Juliska édesanyjával.
    - No, lelkem, hogy van a lánya?
    - Megbolondult az a szerencsétlen! Egész nap a fejenállást gyakorolja.


    Egy kis faluban egy férfi bemegy gyónni a templomba:
    - Atyám, vétkeztem. Az úr bocsánatáért jöttem...
    - Mit vétkeztél, fiam?
    - Hát... nagy az én bűnöm... Tudja, egy éve meghalt a gyönyörű fiatal feleségem, és azóta... Szóval nem bírtam. Tudja, van egy szép fiatal macskám, és... hát...
    - Ez súlyos bűn, fiam! Szállj magadba! .. és hogy csináltad...?
    - Tudja, atyám, a két hátsó lábát bedugtam a csizmaszárba, és úgy...
    Erre a pap kikiabál a templomba a harangozónak:
    - Józsi, gyere csak! Hallgasd ezt az embert, mit csinált! Neki bezzeg nem karmolta összevissza a tökét, mint nekünk...



    Hittan viccek

    A kis Móricka nem túl jeles tanuló, különösen hittan ....

    tovább home . Móricka viccek home


    Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
    - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
    - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.



    Biblia viccek

    Egy farmer elhagyja a bibliáját a mezőn. Három nap múlva megjelenik nála egy tehén, szájában a könyvvel.
    - Istenem, csofa történt - mondja a farmer.
    - Nem igazán - így a tehén. A borító belső oldalán benne volt a neved.


    A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, ……. hogyan.





    Menyország


    Bill Gates fölmegy a Menyországba. Mondja neki Szent Péter: - Képzeld fiam, nekünk is megvan az új program nagyon jó...stb
    Mondja neki Bill: - Na eleget láttam lemennék a pokolba is.
    Lemegy, egy tengerparton találja magát, mindenhol meztetlen nők, napsütés, hűs tenger...
    Hát visszamegy Szent Péterhez és mondja neki:
    - Hadd maradjak ott!
    Mondja neki a szent:
    - Ám úgy legyen.
    Elkezd lefele zuhanni, majd beleesik egy üstbe, rámegy egy csomó ördög, elkezdik zabálni.
    Erre Bill visszaszól:
    - De hát mi ez?
    Mire a szent:
    - Ez csak a demó volt!


    Egy asszony kopog a Menyország kapuján. A férjét keresi.
    - Hogy hívták a férjét? - kérdezi Szent Péter.
    - Kovács Péter.
    - De hölgyem! Hát tudja hány Kovács van itt? Nincs valami ismertetojegye?
    - Hát... Azt mondta a halála elott, hogy o annyiszor fog megfordulni a sírjában, ahányszor ot megcsalom.
    - Megvan ! - kiált fel Szent Péter - Kovács lett a ventillátor az égi konyhában.


    Kohn meghal, felkerül a Mennybe. Szent Péter fogadja, majd elővesz egy konzervet, megmelegíti és megvacsoráznak. Második nap ismét konzerv a vacsora. Harmadnap is. Negyednap Kohn odaszól Szent Péternek:
    - Elnézést, de nem mehetnénk le a pokolba egy kicsit körülnézni, olyan unalmas itt!
    - Dehogynem, máris indulhatunk.
    Lemennek a pokolba, Kohn látja, hogy rogyásig rakott asztalok állnak mindenütt. Megkérdi Szent Pétertől:
    - Ha itt a pokolban ennyi a kaja, akkor mi ott fent a mennyben miért eszünk állandóan konzervet?
    - Hát kettőnkre már csak nem fogok főzni!?


    Kopogtatnak a Menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
    - Na,mi az?
    - Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
    - Atyaúristen! Megint egy tanárnő!



    Apácák

    Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
    A főpap közölte vele: "Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
    Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt: "Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
    Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
    "Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
    Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
    "Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
    "Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
    Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
    "Két szót szólhatsz ma." - mondta a főpap.
    "Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
    "Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."


    - Jean! Van 1 méteres apáca?
    - Nincs, uram.
    - Akkor egy pingvint basztam meg.

    . Jean viccek home . apáca viccek . home






    - Ki az abszolut apáca?
    - Akinek már az anyja is apáca volt.


    - Mi az: fekete-fehér, kék-zöld?
    - Apáca a lépcső alján!


    Apácáéknál banánt osztanak, mindenki kap már, de egy marad. Nagy a tanakodás, hogy most mi is legyen,míg végre az egyik felkiált:
    - Tudjátok mit,együk meg!


    Két apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
    - Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
    - Egyetek fejenként egy kiló citromot!
    - Miért citromot?
    - Hogy ne lássam az elégedett képeteket!


    - Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
    - Szűzhártya.


    Két rabló bemegy az apácákhoz.
    Mondja az egyik, ugye ne bántanak minket!
    - Nem, akinek kicsi a szája azt leszopatjuk!
    - óóóóóóóóóóóóóóóóóóó
    - Akinek nagy azt megbasszuk...
    - áááááááááááááááááá!

    ... apáca viccek ... home



    Jézus, Isten, Az Úr

    Anno, a Tanítványok elhatározták, hogy megismertetik Jézu ....

    tovább olvas home . Karácsony viccek . home


    Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre! Az apa megszólal: ....

    tovább olvas home . Karácsony viccek . home


    És Jézus szóla tanítványaihoz: - Mondjátok, ki vagyok én nek ....

    tovább olvas home . Karácsony viccek . home


    Jézus és Péter bekönyörgi magát egy halászbárkába. Beülnek, majd a halász kievez a nyílt vízre, kiveti a hálójat és vár. Jézus kis idő múlva fölkel a helyéről és azt mondja:
    - Kimegyek, sétálok egy kicsit - Azzal kilép a bárkából, és elkezd a vízen járkálni. A halász elhűlve nézi. Erre Péter is föláll és azt mondja:
    - Én is kimegyek sétálni - Azzal ő is kilépett a bárkából, és hátratett kézzel elsétált. A halász gondolkodik, majd arra a következtetésre jut, hogy ezt ő is meg tudja csinálni. Nosza kilép a bárkából és azon nyomban belefullad a vízbe. Szomorúan megy oda Jézus és odakiált Péternek:
    - Idefigyelj öregem. Nem kellett volna neki elárulnunk, hogy hova vertük le a cölöpöket?


    Ádámhoz az Úr:
    - Ádám, teremtek néked társat, okosat, gyönyörűt, hű barátot, gondodat viselőt, s vele csodálatos gyönyörökben lesz részed. Mindezekért csak az egyik karodat és a lábadat kérem.
    Ádám:
    - És mit lehetne kihozni két bordából?


    A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:
    - Há' ez meg micsodá?
    - Ő Jézus.
    - Ís áz meg ki?
    - Ő adja a mindennapi kenyerünket.
    - Á, szóvál pék á csávó.


    Jézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel.
    - Mi a baj, öregapám?
    - Elvesztettem a fiam!
    - Hogy nézett ki?
    - Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
    - Édesapám! - kiált fel Jézus.
    - Pinokkió, kisfiam!


    Megy a bakter a sinek mellett, mikor megszólal egy hang:
    - Térj meg, fiam!
    - Mi a fene! - tovább megy.
    Hang:
    - Fiam, térj meg hozzám!
    - Ki az?
    Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
    - Mi az, ki vagy te?
    - Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.


    - Mi a különbség Jézus és a Jézust ábrázoló kép között?
    - A képhez elég 1 db szög!


    Jézus utolsó szavai a kereszten:
    "Ma kissé feszült vagyok!"


    Jézus él.
    - Mi?! Akkor elhalasztják a Húsvétot?


    Jeruzsálemben a nép megkövezni készül egy nőt.
    Ekkor előlép Jézus és felkiált:
    - Az vesse rá az első követ aki még nem vétkezett!
    Hirtelen az utolsó sorból valaki eldob egy követ, ami agyonüti az asszonyt. Mindeki keresi, ki volt, majd Jézus megszólal:
    - Anyám, hát ide is el kellett jönnöd?


    József és Mária beszélgetnek, hogy mi legyen születendő gyermekük neve.
    Azt mondja József: - Legyen mondjuk Elemér.
    Mire Mária: - Jézus!



    Találós kérdések

    - Mi a különbség a teológus és a geológus között?
    - Ég és Föld.


    - Miért csukták le a drogos papot?
    - Szertartásért.


    - Hogy nevezik a templomi helyi hálózatot?
    - PapLAN.


    - Mit mond a katolikus pap, mikor kijön a templomból?
    - Mintha mise történt volna.


    - Miért nem szereti Jézus a drazsét?
    - Mert lyukasmarkú.


    - Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe?
    - Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?


    Miért nem tud Jézus szotyizni?
    Mert lyukas a tenyere.


    Viccoldalaink






    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok




    Papok "világi szerepben"

    Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
    A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
    - Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 5-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
    Felmennek a szobába és berúgnak mint az állat. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
    Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
    Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
    - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!


    Maga minden este részegen megy haza - korholja a falu plébánosa Józsi bácsit - Nem bántja a lelkiismerete?
    - Az nem, csak a feleségem...


    A plébános találkozik a falu egyik vadászával. Megkérdi tőle, van-e sok vad az idén.
    - Hogyne volna! Ma reggel küldtem épp egy nyulat a plébános úrnak!
    - Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános.
    Hazatérve kérdezi a szakácsnőjét a nyúl felől, de az azt mondja, nem küldtek el semmit.
    A plébános másnap kérdőre vonja a vadászt:
    - Hol a nyúl?
    - Nahát, az a szemtelen! Itt ugrált az erdőszélen, mondtam neki, menjen el a plébános úrhoz! Hát nem ment? Ez igazán nem szép tőle!


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek

    Jó hírek a papokról

  • Apáca viccek
  • Katolikus viccek
  • Templom viccek
  • Zsidó viccek 1. (klasszikus)
  • Zsidó viccek 2. (Auschwitz)
  • Rossz hírek a papokról (18+)

  • Anyósom temploma
  • A rabbi és a medve
  • Rózsika
  • Vezessünk reverendában


  • home - A kedvencekhez