Honvédség, katonaviccek

Honvéd viccek


Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért ....

tovább home . fing viccek . home


A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja: ....

tovább home . cigányviccek home . ketten beszélgetnek . home


Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem ....

tovább home . nyuszikás viccek . home


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezge ....

tovább home . cigányviccek home . ketten beszélgetnek . home


Parancsnok magához hivatja a tizedest ....

tovább home . buziviccek . home


A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés meg...válaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
- Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!


Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép.
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet.

... repülős viccek ... home


Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy… Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer megcsaltalak… Légy szíves, küldd vissza Nekem a fotót, amit korábban küldtem… A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
– Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy Te! Légy szíves vedd ki a Tiédet, és a többit küldd vissza!


A nagy szilvatermő vidékről származó sorkatona meséli élményeit:
- És akkor eltévedtünk az erdőben. Egész napon át még innivalónk sem volt. Se bor, se rum, se szilvórium.
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?


A százados azt mondja az őrmesternek:
- Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot.
- Nem lehetne inkább egy puszika?


- Mi az? Hosszú, kemény és csak a fiúknak van.
- Katonaság.


Megy a KFOR katona az erdőben. Meglát egy öreg nénit, odamegy, átöleli hátulról. Azt mondja a néni:
- Fiam, ha nem engedsz el, elverlek a fakanállal.
Mire az amerikai: - Oh, yeah, come on, baby, fuck-anal!


A lőgyakorlaton az egyik katona, meglátva a siralmas eredményt, önkéntelenül felsóhajt:
- Ezután tényleg főbe lőhetném magam.
Erre a társa megjegyzi:
- Legalább három töltényt vételezz!


A katona hazamegy szabadságra.
- Mit főzzek, kisfiam? - kérdezi az édesanyja.
- Pálinkát, édesanyám, pálinkát!


Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. A katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.


Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!


- Katona, magának túrós a fasza!
- Mér milyen legyen, mákos?


Peti bevonul katonának. A feleséget rábizza a szomszédjára, aki mellesleg jó cimborája. Meghagyja neki, ha valami gyanúsat észlel, azonnal telefonáljon, de finoman, választékosan, hogy a katonai vonal is elbirja.
A szomszed egyszercsak észreveszi, hogy a Peti felesége baktat egy katonatiszttel a közeli szálloda felé. Rohan a telefonhoz és mondja:
Selyemáru lenn,
Kötöttáru fenn,
Szőrmeáru összevissza,
Peti pajtás gyere vissza,
A kapitány úr a hotelbe, a fotelbe,
hitelbe, hatol be etelbe.


Székely változat:
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!
- De kérem uram, ilye...t nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!


Az újoncok hatásbemutatóra mentek és ott az örmester elmeséli, hogy milyen jók, szépek stb. ezek a fegyverek és majd ha jönnek a piszkos imperialisták...
Egyszer csak egy katona rohan hozzá:
- Örmester elvtárs, nem indul az aggregátor. Most mit csináljunk?
- Tolják be! Adok tiz embert.
- De hát az nem megy.
- Akkor adok egy századot!


A skinheadek összegyűlnek, hogy megoldást találjanak a cigánykérdésre. 3 módszer kerül napirendre:
1. Mezőgazdasági
2. Katonai
3. Sport
Mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
Katonai: Egy sor cigány, egy sortűz.
Sport: Barátságos vízilabda-mérkőzés. Fekete sapkában a cigányok, fehérben a pirannyák.


- Katona! Kié ez a csikk itt a földön?
- A magáé, százados úr, maga látta meg előbb.


Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Mért, az feltétel?


A laktanyában sorbaállítják a katonákat, mert az őrmester szólni kívánt hozzájuk.
- Álljon elő mindenki, aki megbaszta a párnát!
- Mindenki előlépett, kivéve egy embert. Odamegy hozzá az őrmester:
- Nagyon jó! Hogy hívják, közlegény? Mire a katona:
- Párna József!


A bunkó őrmester éppen az atombombáról tart előadást az előfelvételiseknek.
- Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják:
- Gyártják!
Mire a főtörzs:
- Most mondom, hogy nem gyárcsák!


Két katona barkochbázik a vonaton:
- Élőlény?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Kurva.


A katonaorvos a sorozáson megparancsolja a vonakodó újoncnak:
- Olvassa el hangosan, amit azon a táblán lát! Szépen fentről lefelé! Nem ám kihagyni egy betűt sem!
- Micsoda táblán? Jelentem, én semmiféle táblát nem látok.
- Nagyszerű! - dícséri meg a katonaorvos a leendő közvitézt. Merthogy nincs is tábla. Na fiacskám akkor maga alkalmas.


Kiképzésen kérdezi az őrmester az újoncot:
- Katona! Ha őrségben azt látja, hogy egy alak kúszik a távor felé, mit csinálna?
Mire az újonc: - Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni és betámogatnám a szobájába!





Viccoldalak




homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    - Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tize ....

    tovább home . In flagrani viccek . home . Katonaviccek . home


    Sorozáson az orvos:
    - Van valami baja?
    - Asztmám van.
    - Mikor érzi a legerősebben?
    - Ha emeleten járok.
    - A háború a földszinten van. Alkalmas!


    Az őrmester meg akarja leckéztetni az újoncot a gyakorlaton.
    - Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg ott vagyok-e!
    Az újonc néhány perc múlva rohan vissza:
    - Jelentem ott van! Papírral van letakarva.


    Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
    - Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
    - Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
    - Akkor az a rohadt Steve.
    - Dehogy.
    - Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian.
    - Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?


    - Mi a különbség a cirkusz és a katonaság között?
    - A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a katonaságnál pedig hülye emberek okoskodnak.


    A kiskatona panaszt emel az ügyeletes őrmesternél:
    - Őrmester úr, kacsapástétom volt ma az ebédlőben, de megesküszöm, hogy egy gramm kacsa nem volt benne.
    - Na és? - feleli az őrmester - Evett már maga székelykáposztát?
    - Igen, őrmester úr.
    - És volt benne székely?


    - Kovács honvéd, mit nevezünk stratégiának?
    - Azt, hogy már elfogyott a lőszerünk és mi mégis tovább tüzelünk.


    Az eligazításon sokáig beszél az őrnagy. A mellette álló kollégája odaszól neki:
    - A hátsó sorokban ultiznak.
    - Látom, de sajnos nem tudok beszállni!

    ... Kártya viccek ... home


    Két katona barkóbázik:
    - Szőrös?
    - Nem.
    - Akkor sör.


    Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
    Egyszercsak lekiabál:
    - Parancsnok, jönnek az indiánok.
    - Barátok, vagy ellenségek?
    - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!


    Őrmester: - Mondja kopasz, boldog hogy katona lett?
    Újonc: - Jelentem boldog vagyok.
    Őrmester: - Mi volt maga mielőtt katona lett?
    Ujonc: - Jelentem sokkal boldogabb.


    A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
    - Janikám, képzeld, megnősülök! Eljönnél tanúnak?
    - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a barátaimat, ha szerencsétlenség éri őket.


    Az őrmester már nem tudja, hogy mibe kössön bele, ezért a körletben rámutat a képre a falon.
    - Magukat akusztikailag nem zavarja, hogy az a kép ferdén van?
    - Esztétikailag ... súgja egy tanultabb katona.
    - Mit tudom én, nem vagyok én poliészter.


    Sorozáson 1 cm-es pöcse van az egyik katonajelöltnek. Az orvos és az összes katonatiszt csak bámulja, mire megszólal a fiú:
    - Mi van? Nem láttak még erekciót?


    Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hirt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.
    - Lépjenek ki az árvák! Maga is Kovács.


    - Nem szégyelli magát? - korholja az őrmester az egyik katonát. - Lusta, gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
    - Őrmester úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.


    Kihallgatás:
    - Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
    - Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
    - De, alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink