Kóser viccekViccek a zsidó konyhárólA rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit: - Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az? Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után: - Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek? Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra: "Zsidókat nem szolgálunk ki" Meglátja ezt a Grün és berohan: - Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz! Mire Kohn: - Te Grün, ettél te az én fagyimból?! Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét. Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve. - Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul: - Mit tud erre felhozni? Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja. - Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva. - Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet... Két zsidó találkozik: - Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél - mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán. A rabbi csináltat magának egy műfogsort. Pár nap múlva visszamegy a fogtechnikushoz és egy újabb fogsort rendel. - Az előző nem vált be? - kérdeti a fogtechnikus. - De igen, csak az egyik a tejes ételekhez kell, a másik a húsokhoz. Egy olasz és egy zsidó férfi együtt ebédelnek egy elegáns étteremben. Miután végeztek, jön a pincér: - Uraim, kinek adhatom a számlát? - Nekem, én fizetek mindent. - mondja az olasz. - Rendben. - feleli a pincér. Másnap a napilapok címoldalán a következő cikk jelenik meg: "Egy étteremben agyonvertek egy zsidó hasbeszélőt" Kohn és Grün libakareskedők Oroszország egyik falujában. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle: - Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet? - Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos. - Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani? - De kedves Kohn, én nem árusítok libákat! - Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan? - Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom! Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy döglenek a libái. - Mivel eteted őket? - Szemes kukoricával. - Az a baj. Etesd ezután darával! Kohn egy hét múlva ismét panaszkodik, hogy még mindig döglenek a libái, pedig darával eteti őket. - Mert szamár vagy! . - mondja a rabbi. - zabbal etesd őket! Pár nap múlva Kohn megint siránkozik, hogy hiába eteti zabbal a libáit, mégis pusztulnak. - Ostoba fajankó vagy, miért nem árpával eteted őket? Másnap megint megy Kohn: - Rabelében, hiába próbálkoztam az árpával, megdöglött az utolsó libám is! - Most már egy libád sincs? - Egyetlen egy se. A hitközségi elnök méltatlankodva mondja a rabbinak: - A te fiad teljesen megbolondult, rabbi! Bement a kocsmába, falatozott a sertéskarmonádliból, csókolgatta a pincérnőt. - Nü, éppen hogy nem bolond, akkor lenne az, ha a pincérnőből falatozik és a karmonádlit csókolgatja! Nyilatkozat: Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól kerültek hozzánk! - Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától. - Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt. - Miért kell Kohn bácsinak négy hűtőszekrény? - Hogy a parancsolatokat betartva szigorúan külön legyenek a tejes, húsos és peszachi ételek. - De mire kell a negyedik? Hátha tréflit (tiltottat, nem kósert) vásárol. Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót: - Mennyibe kerül egy kiló sonka? Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad: - De, Uram! Már kérdezni sem szabad? A zsidó bemegy egy étterembe: - Kérek egy adagot abból a halból! - De uram, az sonka! - Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat? - Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie. - Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell! - Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles. - Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől! - Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni. - Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé? New Yorkban egy öreg zsidó asszony 25 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kisasztalra, de nem vesz el a perecet. Így megy ez egy fél éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy. Egyik nap utánaszól az asszony: - Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 35 cent lett a perec ára! - Hogy megy neked, Kohn? - Nem panaszkodom, Grünkém, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem! - Nem igaz! - De igaz. A McDonaldsnál. Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz: - Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát. Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem! Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam! - Rendben. - feleli a rabbi, és átveszi a pénzt. Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől. Nyújtja a rabbinak a liba árát. Azt feleli a rabbi: - Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát? - Azt már nem, rabbi! Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat. Kohn és Grün együtt ebédelnek. Azt mondja Grün a barátjának: - Nem értelek! Ilyen elegáns helyen ebédelsz, rákot, homárt eszel, francia pezsgőt iszol, és közben folyton panaszkodsz, hogy nem megy az üzlet. - Igen - feleli Kohn - így is van. Ha jól menne, az asszonyt is elhoztam volna magammal! Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével. - Rendben van - bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön. Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell. - Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm? Weisznétol cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz. - Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter - méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni! Blauné, akitol vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja: - Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az én uram minden pénzét a nőkre költi. Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik: - Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
... Kártya viccek ...
Zsidó viccek és ételek |
Viccoldalak A disznóölés humora
 About kúrásAbout sz@rásA puna vadászataBörtön viccekBrutális viccekBuziviccekFa.. és pö.. Fingfelület fingos viccekHeregyűjteményHíres vazze-k, bazzegekKakifajtákHandycap viccekKannibál viccek Minimum viccek (disznó szavak)Morbid viccekPedofil és perverz viccekSkinhead viccekSzopós viccekTakony viccek Viagra viccekWC viccekBíróság viccek  Anyósom templomaApáca viccekKatolikus viccek A rabbi és a medveZsidó viccek 1-2-3-4Férfi, nő, házasság viccek  Nászéjszaka viccekRövid szerelmi történetFoglalkozások  Mikulás, télapó viccekGyerekszáj viccek 1-2  Sport viccekKereskedelem, vendéglátás Tömegközlekedés viccek Kiejtés angolul Egészségügy Politikai viccek  Székelyviccek 1-2 A Biblia cigányosanCigányviccek 1-6Kolompárék építkeznek Találós kérdések 1-5
Hogy hívják?Honnan tudod?
Milyen?
Nem értem
Különbség-hasonlóságViccek tárgyakkal  Asztal viccek Kártya viccek Óvszer viccek Szekrény viccek Telefon-viccek Buli-SMS-ek Karácsony viccek Viccek a pénzről Tojás viccek Locsolóversek 1-2-3-4 Új viccek, olvasmányok |
