Kutyás viccek

A kutya


Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagy ....

tovább olvas home . fing viccek . home


Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég ....

tovább olvas home . fing viccek . home


Feliratok kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya : Betörő - 15 : 0
Nyugi', csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!


A hasbeszélő artista és a kutyája ülnek a Duna-korzó teraszán. Arra megy egy nemzetközi  impresszárió és megkérdezi:
- Hogy van? Hogy van?
Meglepődve hallja  aztán, hogy a kutya válaszol:
- Köszönöm igazán jól vagyok.
Az impresszárió lelkesen felkiált.
- Fantasztikus. Hogy ez a kutya beszél! Megveszem! Mennyiért adja nekem?
- Ezer dollár!
- Ne adj el! -könyörög a kutya. De a hasbeszélő kérlelhetetlen.
Az impresszárió kifizeti a pénzt.
Erre a kutya sértődötten megszólal:
- Hát jó. De esküszöm, többé egy szót sem szólok!


- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.


Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

- Te, fürészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!


- Doktor úr! Úgy érzem hogy egy kutya vagyok.
- És mióta érzi hogy kutya?
- Kölyökkutya korom óta.


- Miért égeti el a rendőr a kutya ólát?
- Mert úgy halotta, hogy az ebola fertőző.


- Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
- Csönd fiam, egyél!


- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílt törése van.


Megy be a postás a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda.
-Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!


Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.


Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap.
De akkor minek van neki vasfoga?


Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.


Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."


A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!


Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tuzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!


A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselo férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!


Budapesten két probléma van: a kutyaszar és a kátyú.
Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral?


A kutyán kívül az ember legjobb barátja a könyv. A kutyán belül túl sötét van az olvasáshoz.


- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselo fickó lassan megfordul és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán.


- Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.


- Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

. sütnivaló kolbászok home . füstölt kolbászok home . egyéb . home


Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után:
- Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: Gondolom a kutya vezetett.


- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!


- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kekszet? Úgy kellett beletuszkolnom.


Mondóka:
KICSI VAGYOK GYURMÁZOK, MINDEN FÉLÉT FORMÁZOK,
CSINÁLOK ÉN HALAKAT, KISKUTYÁT ÉS MADARAT,
KÉST VILLÁT MEG KANALAT INDIÁNT MEG LOVAKAT,
KISAUTÓT VAGY TEVÉT, BARNA GYURMA VAN ELÉG,
LEGUGGOLTAM FELÁLLTAM MAGAM ALATT TALÁLTAM.






Egyik kutya, másik eb ...



Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.


Honnan tudod, hogy felnőttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számitógép elött ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerösödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
És amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert tudod, hogy ők se találnak.


A jó epigramma olyan, mint a hűséges házőrző kutya. (Krotkij).


- Miért járnak a rendőrök párosával?
- Mert a kutya szégyelli magát.


Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel, valamit részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról:
1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.
2. Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.
3. Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tőle kapni, attól meg keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.
4. Haj gumi (E copf) - Érszűkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és kettős látás a tünet.
5. Kutya gumi (E b) - A legszarabb dolog. Előjele nincs, mindenütt megtalálható és irritáló szaga van. Bőrrel érintkezve erős pírt okoz.


Amerikai rendőrbeszólás: A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?


A kutya tényleg az ember legjobb barátja!
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?


Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.






Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütőmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet.
Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani.
Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelősnek a kutya pusztulása miatt.


Gyerekeket kiviszi az óvónéni az állatkertbe. Látnak egy nyuszit és az óvónéni megkérdezi, hogy ez milyen állat:
- Kecske, kutya.
- Nem, nem. De hát annyit meséltem róla nektek az oviban. Na ki tudja most már?
- Vlagyimir Iljics Lenin.


A kutya eltéved a szafarin.
Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya teljesen berezel, hogy most tuti felfalja a leopárd, amikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárd megijed, és felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy hogy verte át a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára és elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Hol marad már ez a majom!? Már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
- Igazán jöhetne már.


 Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?


Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!


Az iskolában kihirdetik, hogy Orbán Viktor bácsi  meglátogatja őket, addig gyűjtsék össze, hogy milyen jó dolgok történtek velük és ezt mondják el neki. Pistike jelentkezik és elmondja, hogy nekik nagyon jó, mert otthon 10 kutyakölyök született és mind fideszes! A tanító néni teljesen odavan, hogy hú, ezt feltétlen el kell mondani Viktor bácsinak.
Viktor bácsi megérkezik, felteszi a kérdést, hogy na gyerekek, milyen jó történt nálatok?
Pistike jelentkezik és elmondja, hogy 10 kutyakölyök született náluk és köztük 5 fideszes van!
Viktor bácsi csodálkozva megjegyzi, úgy hallotta, hogy a múlt héten még mind a 10 kölyök fideszes volt.
Pistike: -Igen, de azóta ötnek kinyílt a szeme!


A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?


Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.


Tudjuk-e , hogy az elmúlt időszakban sikerült, a parlament által, hivatalosan is nemzeti kinccsé tenni őshonos állatfajaink nagy részét? A kilenc kutya fajtát, a három parlagi tyúk fajtát, a szilaj marhát, a három mangalica fajtát, a tincses kecskét, és a galambjainkat. Ez egyben azt is jelenti, hogy nem lehet őket keresztezni, az országból kivinni. Tehát meg kell tartani a tiszta vérvonalat. A szürkemarhát sajnos az osztrákok már levédték előttünk.


Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.


Viccoldalaink







homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok



    home - A kedvencekhez


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    Állatviccek

  • Agresszív kismalac viccek
  • Állatviccek
  • Nyuszikás viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek
  • Kutyás viccek 2.
  • Macskás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek