Kutyás viccek 2.

A kutya


Pistike sétál az apukájával a parkban (valószinüleg épp hazafelé tartanak az állatkertből, hogy otthon örömmel elfogyasszák a mama főztjét). Megszólal Pistike: - Apuuuuuuuuuuuuuuu! Basznak a kutyák!
Mire az apja: - Ne foglalkozz vele kisfiam!
Mennek tovább, de Pistike öt perc múlva újra megszólal: - Apuuuuuuuuu! Basznak a kutyák!
Mire az apja: - Mondtam már, hogy ne foglalkozz vele!
Mennek tovább, de Pistiket nem hagyja a dolog nyugodni, úgyhogy újra megszólal:
- Apuuuuuuuuuuuuuu! Basznak a kutyák!
Mire az apuka, most már kicsit idegesen: - Megmondtam, hogy ne foglalkozz vele!
Mire Pistike, szinte sirva: - De nagyon faj!


Öreg néni sétáltatja a kutyáját. Egy srác lép mellé.
-Hogy hivják?
-Bodri.
-És a kutyáját?


Tanitó néni bábszinházba viszi az elsőosztályosokat. Útközben meglátnak két kutyát, amelyik baszik. A gyermekek kiabálni, mutogatni kezdenek:
- Né, a kutyák. Mi az? Mit csinálnak?
Tanitó néni zavarba jön, de gyorsan kivágja magát:
- Tudjátok, a felső kutyának fáj a két első lába, az alsó csak segit neki.
Móricka a sor végéről:
- Hm, milyen praktikus, közben még dughatnak is.


Három nő ül a szulészeti orvosi rendelőben. Mind a három terhes, közeleg az idő. Ez egyik, örömmel tudatja a többivel "Nekem fiam fog születni, tudom hogy hogy fiu lesz."
Kérdezik a többiek "Hát ezt miből tudod?"
"Amikor csináltuk én alul voltam".
Telik az idő, erre a második kismama is megszólal: "Nekem kislányom lesz, biztos hogy kislányom lesz".
"Honnan tudod?" Kérdezik a többiek.
"Mert amikor csináltuk én fölül voltam"
Megint telik az idő amikor a harmadik kismama keservesen elkezd sírni.
"Na mi van?" kérdezik tőle.
"En biztosan kiskutyát szülök, mert négykézláb voltam amikor csináltuk".


-Hogy hivja le a cigány a kutyáját a hegyről?
-Kutyam, dzseri li!


A gazdag zsidó vesz egy kutyát és elviszi a rabbihoz,hogy metélje körül. A rabbinak nem nagyon akarodzik megcsinalni, mire a gazdag zsidó 500 dollárt igér neki. A rabbi még mindig huzódozik.
- Na jó, legyen 5000 dollár! - mondja a gazdag zsidó, de a rabbi csak nem akarja megcsinálni.
- Es ha 20000 dollárt adok?
Mire a rabbi:
- Te! A Dobbermann nem zsidó név?


Egy férfi bemegy az allatkereskedésbe. Azt mondja az eladónak:
- Kéne nekem egy őrző-védő kutya. Valami hatalmas állat.
- Sajnos, - mondja az eladó - csak ez a tacskónk van, de ez egy karatekutya.
- Karatekutya? Ember, nekem egy őrző-védő kutya kell!
- Ez több annál! - mondja az eladó, majd odafordul a kutyához:
- Karatekutya, az ajtó!
Karatekutya odavágtázik az ajtóhoz és apró darabokra szedi.
A férfi megveszi a kutyát, viszi haza es büszken mutatja a nejének.
Megszólal a felesége:
- Hűlye vagy, Te ember? Nekűnk egy őrző-védő kutya kellett volna, nem pedig egy tacskó!
- Ez nem egy közönséges tacskó, ez egy karatekutya.
- Ugyan! - mondja a nej.
- Na figyelj! - mondja a férj, majd a kutyához fordul: - Karatekutya, az ablak!
A kutya megindul es szetszedi az ablakot.
A férfi leviszi sétálni újdonsült kutyáját. Találkozik a barátjával. Mondja a barát:
- Mi a szart vettél te? Hiszen egy őrző-védő kutyát akartál venni, nem egy tacskót.
- Ez nem egy közonséges tacskó! - mondja a faszi. - Ez egy karatekutya!
Erre megszólal a barát: - Karatekutya a faszom!


- Anyát megharapta egy kutya!
- Veszett volt a kutyus?
- Nem.
- Akkor meg fog veszni!


- Miért van az, hogy a kutyák nem szeretik, ha a száddal az 'arcukba' fújod a levegőt, de miért szeretik kidugni a kocsi ablakán a fejüket menet közben?


Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi a Bubut a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul, és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!


Az elmegyógyintézet folyosóján Málika néni húz maga után madzagon egy üres dobozt. Megszólítja az egyik orvos:
- Málika néni, sétáltatni tetszik a Fifikét?
Mire Málika néni felháborodva:
- Bolondnak néz, doktor úr?! Én nagyon jól tudom, hogy ez nem egy kutya, hanem egy üres doboz!
Az orvos vadul mentegetőzik, elégedetten megállapítja magában, milyen sikeres a kezelés és továbbmegy. Mikor hallótávolságon kívül kerül, Málika néni hátraszól a válla fölött:
- Hehe, most jól átvertük mi, Fifike?


A macska felkeresi az állatorvost.
- Doktor úr, segítsen rajtam! Súlyos székrekedésben szenvedek.
- Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!


Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.


- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- Coldrex.


Azt mondja egyik bolha a másiknak éjjel, a diszkó után:
- Gyalog megyünk haza, vagy felszállunk egy kutyára?






Kutya, eb a viccekben ...






A kutya eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már.


- Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-Vau!
- És mit mond a cica?
- Nyau-nyau!
- És az egér mit mond?
- Click - click!


A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned.


Bolha nyer a lottón. Megkérdezi tőle a barátja:
- Mit fogsz ezzel a sok penzzel csinálni?
- Veszek magamnak egy kutyát, csak egyedül magamnak.


A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idore, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát. Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek.
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitol gyulladt volna ki az istálló?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.


A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre: a rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,  amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.


Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.


- Honnan tudod meg, hogy túlsúlyos vagy?
- Rálépsz a kutyád farkára és a kutya megdöglik.


Egyik este nyitva maradt a kertkapunk és a kutyánk kiszökött az utcára. Fütyültünk, hívogattuk, de nem került elő. A férjem kocsiba ült és körbeautózta a környéket. Fél óra keresés után megszólított egy sétáló párt az egyik utcában.
- Elnézést, nem láttak erre egy kutyát?
Mire így válaszoltak:
- Nem arra gondol, amelyik a kocsiját követi?


Bolháné délben telefonál Bolhának: - Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?


Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..


Kutyahirdetések:
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.

- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.




home - A kedvencekhez


Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink

Állatviccek

  • Agresszív kismalac viccek
  • Állatviccek
  • Nyuszikás viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek
  • Kutyás viccek 2.
  • Macskás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Viccoldalaink



    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok