Hogy más nemzetek milyen hülyék

Viccek népekről


  • Albánok
  • Amerikaiak
  • Angolok
  • Arabok
  • Cigányok
  • Csehek
  • Finnek
  • Jugoszlávok, délszlávok, szerbek, horvátok stb.
  • Etiópok
  • Lengyelek
  • Olaszok
  • Oroszok
  • Románok
  • Skótok
  • Spanyolok
  • Svédek
  • Szlovákok
  • Törökök
  • Ukránok
  • Vegyesen




  • Albánok

    Az albán parlamentben arról tárgyalnak,hogy segítséget kellene Vietnámnak küldeni. Feláll egy képviselő és azt mondja:
    - Küldjünk nekik egy tankot!
    Nagy taps a teremben. Feláll egy másik képviselő:
    - Küldjünk nekik két tankot!!
    Még nagyobb taps, ováció. Feláll egy harmadik:
    - Küldjük el nekik mind a hármat!!!


    - Miért hánynak összeszorított foggal az albánok?
    - Azért, hogy a sűrűje bennmaradjon!



    Amerikaiak

    Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
    - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!
    Mire a fiú:
    - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt.

    ... gyerekszáj viccek ... home



    Angolok

    Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja.Egyszer csak belép a komornyik és közli:
    - Uraim,a Temze kilépett medréből.
    - Köszönöm,elmehet - mondja a ház ura.
    Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
    - Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
    - Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
    Ujabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
    - Uraim, a Temze.


    Angol házaspár az ágyban. Egyszer csak egy motoros behajt az útról a falon keresztül egyenesen a hálószobába.
    - Elnézést uram - így a motoros - London felé tartottam, de eltévesztettem az utat.
    A férj felnéz, majd nyugodtan így szól:
    - Hajtson egyenesen előre, a konyhánál térjen jobbra, majd rögtön balra, de csak csendben, fel ne ébressze a gyerekeket.


    Angol nő megkérdezi a férjét:
    - Mondd, szívem! Ha én meghalok, utána megnősülsz majd ?
    - Nem, drágám !
    - Úgy! Szóval szerinted olyan rossz a házasságunk, hogy még egyszer nem vágnál bele ?!
    - Jaj, dehogyis !
    - Tehát akkor mégis csak újranősülnél ?
    - Jó, hát akkor újranősülnek !
    - És mondd, ha megnősülnél, ugyanebben a házban laknátok ?
    - Én szeretem ezt a házat, gondolom, igen.
    - És ugyanebben az ágyban szeretkeznétek ?
    - Mivel most vettük ezt az ágyat, és nagyon jó, hát valószínűleg nem dobnám ki, tehát igen, ebben.
    - És hagynád, hogy az én ruháimban járjon ?
    - Hát ha jó neki, akkor persze.
    - És használhatná az én golfütőkészletemet ?
    - Nem hiszem ! ő balkezes...


    - Honnan tudni, hogy mikor éri él a fagyos angol lady az orgazmus pillanatát ?
    - Elejti a körömreszelőjét !


    Két angol egy szállodában a 222-es szobában két rumot rendel:
    - Hello, Two rum for two two two room!
    Mire a telefonos:
    - Taa-ra-ra-ra-ra ti-ri-rí, a kurva anyád!

    ... Más nemzetek milyen hülyék ... home


    - Milyen az angol konyha ?
    - Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.


    Egy angol kórház sebész alorvosát megkérdezték, hogy mi a véleménye Dr.Brown-ról, a főnökéről.
    - Ha operálni látom, mindig Nelson admirális jut az eszembe.
    - De hiszen Nelson admirális nem is tudott operálni !
    - Miért Brown doktor tud ?



    Arabok

    Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
    - blahblahblabla COCA-COLA.
    - Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát ?


    - Milyen az arab lopakodó ?
    - Teve mamuszban.


    Izraeli-Egyiptomi háború. Az egyik izraeli lövészárokból átkiabálnak az araboknak:
    - Hé Ali! Fölemelkednek vagy tizen.
    Ra-ta-ta-ta-ta.
    Ez többször megismétlődik más helyeken is.Az egyiptomiak gondolkodóba esnek, majd ők is átkiabálnak:
    - Hé Kohn!
    - Ki szól?
    - Én Ali!
    Ra-tat-ta-ta-ta.



    Cigányok

    Cigányviccek 1.  (általában)
    Cigányviccek 2.  (lop)
    Cigányviccek 3.  (cigányasszony)
    Cigányviccek 4.  (orvosnál)
    Cigányviccek 5.  (cigánygyerek)
    Cigányviccek 6. Találós kérdések

    ... cigányreceptek ... home



    Csehek

    Szívből üdvözlöm azt az egészséges versengést, ami a térségünkben tapasztalható - nyilatkozta lapunknak Václav Havel.
    - Szlovák barátaink bennünket, cseheket próbálnak meg utolérni, mi a lengyeleket szeretnénk lehagyni, ők pedig a magyarokat, akik viszont igen csehül állnak.


    - Mi az abszolút nem mindegy?
    - Helyet cserélni vagy csehet herélni.


    Egyik haverom mesélte, a cseh TV-n a Sandokan bevezető képsorai alatt az ének szövege ez:
    Sandokan, domsidu, Malayzice tigricu... ( mindezt az ismert dallamra... )


    - Hogy hívják a cseh díjbeszedőt
    - Holacsekk.


    - Hogy hívják a cseh szipóst?
    - Zacsek.


    1968. Csehszlovákia. A testvéri segitségnyújtás ideje. Egy kis csehóba belép egy ruszki Katona. Hirtelen csend lesz. A ruszki lassan odamegy a pulthoz és egy sört kér. Zümmögnek a legyek. A kis ruszki lassan kiissza sörét és megy kifelé. Mire egy hang hátulról:
    - Szabadságot Csehszlovákiának.
    A ruszki megfordul, végignéz a cseheken és megszólal:
    - És Litvániának is.


    Cseh poén:
    - Kop-kop-kop , Marenka, nyisd ki az ajtót !
    - Nem nyitom.
    - Kop-kop-kop, Marenka, nyisd ki az ajtót !
    - Nem nyitom !
    - Ejj-ejj, de ha tudnád mivel kopogtatok.



    Jugoszlávok, délszlávok, szerbek, horvátok stb.

    - Miért szomorú a Jugoszláv lány?
    - Mert nem szabad Bosznia.


    - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
    - Szerbátültetés.

    ...délszláv konyha ... home



    Etiópok

    Etióp viccek



    Lengyelek

    Két lengyel kurva beszélget: ....

    tovább home


    - Mi a Lengyelek reklám szlogenje?
    - Jöjjön Lengyelországba, az autója már itt van!


    - Melyik lengyelnek van 4000 dolláros sapkája?
    - A pápának.


    - Hogy fog kinézni Európa térképe 20 év múlva?
    - Az egész csupa sárga, csak a közepe táján van meg egy kicsi piros folt.
    - A lengyelek még tartják magukat a Keletinél.

    Viccek az előző pápáról



    Olaszok

    - Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
    - Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.


    - Hogy hívják az olasz hajléktalant?
    - Padon Tosznio.

    . találós kérdések 3. home . hajléktalan viccek . home


    Két olasz pásztor legelteti a nyáját valahol Itáliában. Az egyik reggel felkel az egyik, hát nincs meg a nyája. Átkiabál délben a szomszéd hegyre: - Hé, Angelo, nem láttad a nyájamat?
    Fél perc múlva:
    - Neeem
    Lefekszik a pásztor, másnap felkel, még mindig nincs meg a nyáj. Átkiabál megint:
    - Hé, Angelo, nem láttad a nyájamat ?
    És ez így megy vagy egy hétig. Egyik reggel arra kel a pásztor, hogy egy tudósforma ember jön felfelé a hegyen. Megkérdezi, tole, mi az a micsoda, ami a nyakában lóg. Hát távcső. Belenézhet-e. Bele. Ahogy nézelodik egyszer csak megszólal:
    - Hé, Angelo. Nem láttad a nyájamat...?

    .. olasz receptek ... home



    Oroszok

    Orosz viccek (szovjet viccek)



    Finnek

    A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
    - Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem?
    - Tudod, fiacskám, az más lappra tartozik!



    Románok

    Román viccek



    Skótok

    - Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
    - Leveszi a kalapját és gyűjtögetni kezd.


    - Mióta tudnak a skótok úszni?
    - Mióta bevezették a hídvámot.


    - Hogyan őrzi meg a skót az inkognitóját?
    - A hotelben a londínernek borravalót ad.


    - Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
    - Hogy friss fűnek nézze a szalmatöreket.


    - Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
    - A mozgó célpontot nehezebb eltalálni.


    Egy skót szellemkastélyba túristák érkeznek.
    - Igaz, hogy itt szellemek is laknak - kérdezi az egyik.
    - Ugyan, én még nem láttam itt szellemet, pedig itt lakom 750 éve.


    Egy skót dudás ezredes, talpig ünnepi uniformisban, belép a helybéli gumijavítóhoz. Kinyitja térképtáskáját és kiteszi a pultra egy használt, szakadt óvszert.
    - Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni !
    - Ezredes úr ! - hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért pedig már lehet újat is kapni.
    - Meggondolom a dolgot, uram - mondja az ezredes és elcsomagolja újra a gumit.
    Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja:
    - Uram ! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak !


    Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
    - Te John, igazán elvihetnél moziba!
    - Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
    - Igen, de ez már hangosfilm!


    - Miért nem festi be a skót a házát kivülről?
    - Azért, hogy nagyobb legyen a hely az udvaron.


    A skót megkérdezi a fiát:
    - Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
    - Két órája.
    - Akkor már leveheted a celofánpapírt.


    A skót nagypapa halálos ágyán életének utolsó percetit próbálja kihasználni.
    Szemeit nehezen kinyitva körbenéz a szobában:
    - Mindenki itt van körülöttem?
    - Igen, nagypapa, itt vagyunk.
    - Akkor meg mi a fasznak ég a villany a konyhában?!


    A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
    - Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
    - Nászúton vagyok!
    - Gratulálok! És hol a feleséged?
    - Ő már volt Velencében.

    ... Skót viccek ... home





    Viccoldalaink





    homeA disznóölés humora

    About kúrás
    About sz@rás
    A puna vadászata
    Börtön viccek
    Brutális viccek
    Buziviccek
    Fa.. és pö..
    homeFingfelület   fingos viccek
    Heregyűjtemény
    Híres vazze-k, bazzegek
    Kakifajták
    Handycap viccek
    Kannibál viccek
    Minimum viccek (disznó szavak)
    Morbid viccek
    Pedofil és perverz viccek
    Skinhead viccek
    Szopós viccek
    Takony viccek
    homeViagra viccek
    WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Spanyolok

    Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét sütve.
    Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe és sült herét rendel. A pincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
    - Mi ez ? - kérdezi a meghökkent túrista.
    - Sajnos uram, ma a bika győzött.


    Egy aszfaltbetyár kinézetű pofa leszólít egy nőt az utcán:
    - Asszonyom, bemutathatom önnek a spanyolos baszásmódot?
    A nő elgondolkodik:
    - Soha nem volt kalandom, mindig hű voltam. Most az egyszer kipróbálom.
    Megtörténik a szex. A nő semmi különöset nem talál benne.
    - Mi volt ebben a spanyolos? - kérdi a nő. Mire a férfi:
    - Ja, majdnem elfelejtettem: Ollé!


    - Hogy hivják a Spanyol rigót?
    - Rodrigó!


    - Hogy mondják spanyolul az abortuszt?
    - Adios Embrios!



    Svédek

    A kis svéd odamegy az édesanyjához:
    - Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
    - Ugyan már kislányom, a békák nem tudnak beszélni!
    - De anyu, ez a béka akkor is ki tudja mondani a nevem!
    - Ugyan már!
    A gyerek két tenyere közé veszi a békát, mire az:
    - Björk.



    Szlovákok

    Szlovák TV. Knight Rider-t néztem.
    - Kitku, Kitku!
    - Analizicsku!!!



    Törökök

    - Mi a különbség a török és a festő közt?
    - Az egyiknek mecsetje, a másiknak ecsetje van.

    ... török konyha ... home



    Ukránok

    A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
    - Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
    - Alma. - feleli a zöldséges.
    - Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
    - És ez micsoda ? - kérdi.
    - Narancs.
    - Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
    - Hát ez meg mi a rosseb?
    - Az mazsola, de nem eladó.

    ... Más nemzetek milyen hülyék ... home



    Zsidók

    Zsidó viccek

    . zsidó receptek . home



    Vegyesen

    Külföldi jön Magyarországra. Taxi ....

    tovább home . Taxis viccek . home


    Nemzetközi feminista kongresszus ....

    tovább home


    - Mi az abszulút nemzetköziség? ....

    tovább home


    Egy baratnőm írta Angliából (biztosan ....

    tovább home


    - Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
    - Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.


    A Bangkokba tartó repülögépen egymás melé keveredik egy szextúrára utazó angol, német és magyar úriember.
    - Bocsánat, Sir - kérdezi a német az angoltól - ön hány óvszert hozott magával?
    - Harmincat. És ön?
    - Én negyvenet.
    - Érdekes - szól közbe a magyar - én ötnél többet képtelen voltam felhúzni!


    Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel tudja legjobban felizgatni a feleségét.
    - Én - mondja a francia - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman behintem a szirmokkal a feleségem testét és aztán gyöngéden lefújom róla a virágokat.
    - Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol - ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmassz1rozom.
    - Az enyém pedig attól - rikkant az ausztrál - ha szeretkezés után megtöröm a faszomat a függönnyben !


    "Az amerikai, az angol és a magyar közgazdász dicsekszik. Pedig a magyarnak nincs mivel."


    Nemzetközi csoport utazik egy hajón, amikor az egyszercsak süllyedni kezd.
    A kapitány kiadja az elsőtisztjének a parancsot:
    - Mondja meg az embereknek, hogy vegyék fel az úszómellényüket, mert a hajóról kell leugraniuk !
    Percek múlva visszatér az elsőtiszt:
    - Megtagadták a vizbeugrást !
    - Vegye át a parancsnokságot, elmegyek, megnézem, mit tehetek.
    Rövid idő múlva visszatér és közli:
    - Na, mindegyik leugrott!
    - Hát ezt meg hogy érte el?
    - A pszichológiát hivtam segitségül. Az angolnak azt mondtam, sportszerűtlen ha nem ugrik le. A franciának azt mondtam, hogy ez sikk. A németnek azt, hogy ez parancs. Az amerikait megnyugtattam, hogy van biztositása. Az orosszal közöltem, hogy ez forradalmi tett.


    Mi a globalizáció lényege?
    Kérdés: Mondjon egy példát a globalizációra?
    Válasz: Pl. Diana hercegnő halála.
    Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
    Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóban utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni az életét brazil gyógyszerekkel.
    És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz, és közben aggódsz, hogy egy német anyabank magyar leányvállalata által, a szlovákiában gyártott délkoreai autód kifizetésére felvett svájci frank alapú deviza hiteled, mikor bukik be az izraeli kormányunk miatt!?


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    Népek, nemzetiségek viccek

    Etióp viccek
    Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
    Milyenek a finnek?
    Orosz viccek   szovjet viccek
    Román viccek
    Skót viccek
    Székelyviccek