Mikulás, Télapó viccek

Santa claus



  • Gyerekek levelei a Mikuláshoz
  • Karácsony viccek
  • Karácsonyi SMS-ek
  • Mikulás találós kérdések
  • Mikulás viccek



  • Mikulás viccek


    Kedves Gyerekek! Az idén nem látogatlak meg benneteket ....

    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postáso ....

    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg ....

    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    A 20 éves "gyerek" levelet ír a Mikulásnak: ....

    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    A család zajt hall a tetőről. Kihívják a rendőrséget, a rendőr ....

    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    A mikulás kérdezi az etióp gyerekektöl: ....

    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    Óvodások beszélgetnek. - Milyen karácsonyfátok van ....

    tovább home . Karácsony viccek home . receptek. home


    Tudni kell, hogy van egy haver aki sátánista... de nagyon. Egyik osztálykirányduláson valami szép nagy templomba voltunk és a pap beszédét követően végigkérdezett pár gyereket, hogy mi a véleméyne Istenről. Mindenki hasonlóakat mond: Isten jó, Isten igazságos stb. Majd amikor a sátánista gyerekre került a sor (666 és egy sátán a pólóján, kecskeszakáll, fülbevaló), a srác ezt válaszolja: Isten nincs.. Erre a pap nagyot néz majd megkérdezi, hogy miből gondolod, hogy nincs isten.
    Erre ő: Emlékszik kiskorában a télapós esetre?.. többiek már fogják a hasukat, a pap meg elrohan vörös fejjel. Amint hazaértünk a gyereket kirúgták a suliból.


    Egy anyuka takarította Mikulás előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.
    - Mami, mit csinálsz?
    - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
    - Minek?
    - Jaj, bogaram, tudod jön a Mikulás.
    - És nálunk fog szarni?


    - Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
    - Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.


    Mikulás odatartja a zsákját az aggressziv kismalacnak:
    - Csokit, narancsot.
    - Nem adok!


    Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
    - Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
    - Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...


    Gyerekkoromban minden télen írtam a Mikulásnak levelet. Mindig azt az ajándékot kaptam, amit kértem. Most már a gyerekeim írják a kívánságleveleket évről évre. Az a szemét Mikulás meg nem hoz nekik semmit!



    Karácsonyi SMS-ek

    Kiskarácsony, nagykarácsony, szeretetem terád szálljon ....

    tovább home . SMS-ek home . receptek. home


    Mindenkinek szívét járja át a szeretet ....

    tovább home . SMS-ek home . receptek. home


    Hópihe-szárnyon száll az idő ....

    tovább home . SMS-ek home . receptek. home


    Jeles ünnep, szép zöld fenyő ....

    tovább home . SMS-ek home . receptek. home



    Karácsony viccek

    "Időszerű" karácsonyi kívánság: Istenem, kérlek adj nekem ....

    tovább olvas home . nőellenes viccek . home


    Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
    - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
    A nagyi elmosolyodik.
    - Dehogynem, nagyon is.


    Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!


    Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
    - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
    Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
    - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
    - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
    - 4 éves koromban leültetttél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
    - 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl,
    - 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
    És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!


    Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
    - Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
    Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
    - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
    A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
    Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
    - Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
    Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
    Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
    - Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

    . Karácsony viccek . home


    - Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
    - A golyók csak dekorációk.


    - Miért keverik össze a programozók Halloweent a karácsonnyal?
    - Mert okt 31 egyenlő dec 25-tel. [31 nyolcas számrendszerben=25 tízesben] 


    - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
    - A biciklidet.





    Gyerekek levelei a Mikuláshoz


    Kedves Télapó!
    Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
    Emma.

    Kedves Emma.
    Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
    A Télapó.



    Kedves Mikulás!
    Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
    Peti.

    Kedves Peti!
    Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
    Mikulás.



    Kedves Télapó!
    Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek.
    Kérlek, nézz utána!
    Szia: Robi.

    Kedves Robi!
    Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Lego-t, jó?
    A Télapó.



    Kedves Télapó!
      En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, légyszi.
    Jani.

      Kedves Jani!
    Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
    A Télapó.



    Kedves Télapó!
    Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
    Szia: Jenő.

    Kedves Jenő!
    Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
    Az Télapó.


    Kedves Télapó!
    Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
    Köszönettel: Szabóné Balogh Etelka.

    Kedves Etelka!
    Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
    A Télapó.



     



    Kedves Télapó!
    Én eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
    Jo baratod: Vili.

    Kedves Vili!
      Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába.
    Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
    A Télapó.



    Drága Télapó!
    Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
    Szeretettel: Szabina.
     
    Kedves Szabina!
    Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet.
    A Télapó.



    Kedves Télapó!
    Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
    Barátod: Tamás 

    Kedves Tamás!
    A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni.
    A Télapó.



    Drága Télapó!
    Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? 
    Csókol: Jocó

    Kedves Jocó!

    Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! 
    Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
    Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat:
    A Télapó.




    Mikulás találós kérdések

    - Mi az összefüggés a Télapó és Piroska között?
    - Télapó Piros(ka bátyja).


    - Mi történik a mikulással, ha karambolozik?
    - Szánja bánja.


    - Mit mond a télapó, mikor átgázol egy emberen?
    - Ami a szíveden, az a szánom!


    - Hogy hívják a narancs ízű Mikulást?
    - Fanta Claus.


    - Hogy hívják a földművelő Mikulást?
    - Szánt-a Claus.


    - Mi az: piros, és a fiúknak is megjön?
    - Télapó.


    - Mi az? piros és minden hónapban megjön.
    - Munkamániás télapó..


    - Miben különböznek a Japánok és a Mikulás?
    - A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!


    - Milyen vasból van a Télapó szánja?
    - Rén-szar-vasból.


    - Hogy hívják a féllábú télapót?
    - Sánta Claus.


    - Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
    - Húsvéti tojások vannak nála.

    . találós kérdések viccek 1. home



    home - A kedvencekhez

    Viccoldalaink







    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink