Grocceni viccoldalai

Móricka- viccek


Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját: ....

tovább home . beugratós home . gyerekszáj . home


A tanító néni a három kismalac történetét meséli a ....

tovább home


A kis Móricka nem túl jeles tanuló, különösen hittan ....

tovább home . katolikus viccek . home


Móricka a családorvosát kérdezi: - Tessék mondani, ha lef ....

tovább home


Móricka alszik az órán. A tanitó néni rászól: ....

tovább home


- Anyu, mi dőlt el az éjjel? ....

tovább home


Móricka hatalmas C betűket rajzol kishúgára, mikor bejön ....

tovább home


Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa szüle ....

tovább home


Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak: ....

tovább home


Móricka meglátja meztelenül a nővérét: ....

tovább home


- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi ....

tovább home


- Az én papám már elmúlt 80 éves - dicsekszik Móricka - de ....

tovább home . Sportviccek . home


A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekektől, mit kivánnának a jó tündértől, ha az egy kivánságukat teljesitené. Az egyik gyerek akkora aranyat kér mint a feje, a másik akkora gyémantot, mint az ökle, s igy tovább.
Móricka lelkesen jelentkezik:
- Hát te Móricka mit kérnél a tündértől?
- Azt hogy az egész testem szőrös legyen!
- És az mire lenne jó?
- A nővéremnek csak egy tenyérnyi helyen szőrös, s csak látná a tanítónéni, hogy mennyi cuccot kap.


A tanitónéni mondja a gyerekeknek, hogy az Isten láthatatlan, de mindenhol ott van. Móricka jelentkezik:
- Ez nem igaz! Én már láttam az Istent!
- Az nem lehet Móricka. Senki sem látta még az Istent.
De én láttam, tegnap késő este. Egy magas hosszú fehér ingű alak suhant el a hálószobám ajtaja előtt a folyosón és egyszer csak hallottam a mamámat felsikoltani:
"Te jó Isten! Már megint itt vagy?!"


A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek: - A csizmámban!


Állatkertben:
- Apu ez milyen állat?
- Nem tudom.
- És ez, milyen állat?
- Nem tudom.
- Hát ez, milyen állat?
- Nem tudom.
Az anya közbeszól:
- Móricka hagyd már békén apádat!
Mire az apa:
- Hagyd csak szívem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez!


Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.


Tanárnő: - 25 Hülye van ebben a teremben.
Móriczka: - Tanárnővel 26.
T: - Azonnal menj ki Móricka!
M: - Persze, hogy tanárnőnek legyen igaza.


- Gyerekek, most mindenki elmondja, hogy mi az apukája foglalkozása, és aztán betűzzétek is a szót! - mondja a tanító néni.
Pistike az első:
- Az én apukám pék, P-É-K.
Feláll a második gyerek:
- Az enyém meg bankár. B-A-N-K-Á-R.
Harmadjára Móricka következik:
- Az én apukám vízvezeték-szerelő. V-ööö...
- Jól van, Móricka, ülj le egy és kapsz egy kis gondolkodási időt. Panni következik.
Panni feláll és azt mondja:
- Az én apukám bukméker, B-U-K-M-É-K-E-R, és 8:3-hoz fogadná, hogy Móricka nem tudja lebetűzni, hogy vízvezeték-szerelő.


A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
- A kurv@ életbe, itt tényleg nem hallani!


- Móricka, ne hintázz a nagymamán, nem azért van felakasztva!


Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!


Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? – teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?


Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ..ezért fáj.


- Móricka, miért piszkálod az orrodat az órán?
- Azért, tanító néni, mert otthon anyukám nem engedi.


- Móricka ne játssz a késsel!
Kis idő múlva:
- Móricka, szedd össze magad és menj be a szobába!


Móriczkát elküldi anyja zöldségekért.
Egy kis cetlire irja fel mit kell hozni. Móriczka rohan a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és gondolkodás nélkül olvassa:
- Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli és vigyázz, hogy az a büdös vén kurv@ ne nyomja le ujjával a mérleget!



Pistike viccek

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa, anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!


Pistike ül a matematika órán. A tanárnő felteszi a kérdést:
- Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelő, akkor hány veréb marad a fán?
Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárnő.
- Nulla. Mert, ha egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg elrepül.
- Hát, én arra a válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor marad kettő, de tetszik a gondolkodásmódod Pistike.
Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
- Feltehetek most én is egy kérdést a tanárnőnek?
A tanárnő vállalja a megmérettetést.
- Három nő megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a fagyit, a másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél?
- Mondjuk amelyik szopja.
- Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek gyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja.


Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!


Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"


- Pistike, mit csináltatok az iskolában?
- Fizika órán robbanószert.
- És mit adtak fel házifeladatnak?
- Semmit...nem volt rá idő...


- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"


Apuka faggatja a kisfiát:
- Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.


- Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat!
- Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.


- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod, mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.


- Pistike, mondj három okot, hogy miért kerek a Föld!
- Hát, mert anyu is azt mondja, apu is, meg a tanár úr is.





Viccoldalak





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blőd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok


    A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képessé ....

    tovább home


    Pistike anyukáját megszólítja egy férfi a buszon:
    - Asszonyom, legyen szíves szóljon rá a kisfiára, hogy ne utánozzon engem!
    - Kisfiam, hányszor mondjam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy idióta?!


    Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
    - Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. . Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
    Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
    - Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomerőmű, én a közelben tartózkodtam.
    Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a másik fejét.


    - Anyu, anyu játszhatok nagyapuval?
    - Nem Pistike, csukd vissza a koporsót!


    - Csókolom, Pistike lejöhet labdázni?
    - Pistike a múlthéten meghalt!
    - Jó, akkor legalább a labdáját tessék ledobni!


    Pistikétől kérdezi a tanító néni:
    - Pistike, hogyan telt a nyaralás?
    - Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
    - És megbarátkoztál az új apukával?
    - Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
    - És nem volt nehéz ennyit úszni?
    - Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.


    Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
    - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
    Pistike bekopog a paphoz.
    - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
    - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
    - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!


    - Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm?
    - Nem, Pistike,  szó sem lehet róla.


    Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
    - Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
    - Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
    - Igen.
    - És mit felelt?
    - Azt, hogy “Hál’ Istennek!”


    - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
    - Jó, kezdd el te!
    - Bár sohase vettelek volna feleségül!


    Móricka összeverve megy iskolába. A tanitó néni megkérdi:
    - Mi történt veled, Móricka?
    - Hát estefelé olvasgattam a szobámbam, s hallom, hogy apu a másik szobából kiabál, hogy: "Elmegyek, elmegyek!" Én meg bementem elköszönni.


    A kis óvodasok sétálnak és megpillantanak egy formában lévő csődört.
    -Óvónéni! Mi az ott a ló hasa alatt?
    - Ehemm, öhömmm, az? az semmi...
    Móricka erre megjegyzi:
    - A büdös kurva, ennek már a lófasz is semmi?!


    Mórickát feleltetik az iskolában.
    - Mikor volt a mohácsi vész?
    Móricka hallgat. Padtársa odasúgja: "A tanító lökött!"
    - Samu, ne súgj! - inti rendre a tanító - Móricka majd magától is rájön!


    Mórickát elüti az úthenger, látja ezt a barátja is. Szalad a Móricka mamájához:
    - Szomszéd néni, szomszéd néni, Mórickát elütötte az úthenger!
    - Jó, de hát hol van?
    - A 4-6-8 szám alatt.


    A tanitónéni bemegy az osztályba:
    - Gye-re-kek ma é-ne-kel-ve be-szé-lünk!
    Móricka elkésett, nyelvlógatva érkezik:
    - Tanitónéni, azért késtem, mert...
    A tanitónéni kozbevág:
    Mó-ric-ka menj ki é-ne-kel-ve be-szé-lünk!
    Móricka kimegy, pattogtatva visszajön:
    Su-bi-du Su-bi-du Su-bi-du-huuu Meg-halt a-pam...


    Az iskolában vesenyeznek a gyerekek, hogy ki tud minnél nehezebb tárgyat mondani. A gyerekek szépen felsorolják: cementes zsák, ólomgolyó... Móricka mondja: - sirkő. Hát mindenki nagyon meglepődik és a tanitónéni őt küldi tovább a kerüeleti döntőre.
    Itt is modják a gyerekek: - 2 cementes zsák, 2 ólomgolyó...
    Móricka: - 2 sirkő. Győz és megy tovább az országos döntőre.
    Gyerekek: - 3 cementes zsák, 3 ólomgolyó...
    Móricka: - 3 sirkő. Győz, ő a bajnok. A verseny után megdicsérik, hogy milyen okos és meginterjúvolják, hogy honnan is jött neki a sirkő ötlete. Móricka válaszol:
    - Egyszer anyukám mondta, hogy apád faszát nehezebb felállitani, mint három sirkövet.


    - Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
    - Meghalt a nagymamám.
    - Dehát láttam őt az erkélyen állni!
    - Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdijat!




    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink