Mórickaviccek

Móricka az iskolában


Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját: ....

tovább olvas home . beugratós home . gyerekszáj viccek . home


A tanító néni a három kismalac történetét meséli a ....

tovább olvas home


A kis Móricka nem túl jeles tanuló, különösen hittan ....

tovább olvas home . katolikus viccek . home


Móricka a családorvosát kérdezi: - Tessék mondani, ha lef ....

tovább olvas home


Móricka alszik az órán. A tanitó néni rászól: ....

tovább olvas home


- Anyu, mi dőlt el az éjjel? ....

tovább olvas home


Móricka hatalmas C betűket rajzol kishúgára, mikor bejön ....

tovább olvas home


Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa szüle ....

tovább olvas home


Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak: ....

tovább olvas home


Móricka meglátja meztelenül a nővérét: ....

tovább olvas home


- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi ....

tovább home


A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekektől, mit kivánnának a jó tündértől, ha az egy kivánságukat teljesitené. Az egyik gyerek akkora aranyat kér mint a feje, a másik akkora gyémantot, mint az ökle, s igy tovább.
Móricka lelkesen jelentkezik:
- Hát te Móricka mit kérnél a tündértől?
- Azt hogy az egész testem szőrös legyen!
- És az mire lenne jó?
- A nőveremnek csak egy tenyérnyi helyen szőrös, s csak látná a tanítónéni, hogy mennyi cuccot kap.


A tanitónéni mondja a gyerekeknek, hogy az Isten láthatatlan, de mindenhol ott van. Móricka jelentkezik:
- Ez nem igaz! En már láttam az Istent!
- Az nem lehet Móricka. Senki sem látta még az Istent.
De én láttam, tegnap késő este. Egy magas hosszú fehér ingű alak suhant el a hálószobám ajtaja előtt a folyosón és egyszer csak hallottam a mamámat felsikoltani:
"Te jó Isten! Már megint itt vagy?!


A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvóno, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek: - A csizmámban!


Állatkertben:
- Apu ez milyen állat?
- Nem tudom.
- És ez, milyen állat?
- Nem tudom.
- Hát ez, milyen állat?
- Nem tudom.
Az anya közbeszól:
- Móricka hagyd már békén apádat!
Mire az apa:
- Hagyd csak szívem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez!


Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.


Tanárnő:-25 Hülye van ebben a teremben.
Móriczka:-Tanárnővel 26.
T: Azonnal menj ki Móricka!
M: Persze, hogy tanárnőnek legyen igaza.


- Gyerekek, most mindenki elmondja, hogy mi az apukája foglalkozása, és aztán betűzzétek is a szót! - mondja a tanító néni.
Pistike az első:
- Az én apukám pék, P-É-K.
Feláll a második gyerek:
- Az enyém meg bankár. B-A-N-K-Á-R.
Harmadjára Móricka következik:
- Az én apukám vízvezeték-szerelő. V-ööö...
- Jól van, Móricka, ülj le egy és kapsz egy kis gondolkodási időt. Panni következik.
Panni feláll és azt mondja:
- Az én apukám bukméker, B-U-K-M-É-K-E-R, és 8:3-hoz fogadná, hogy Móricka nem tudja lebetűzni, hogy vízvezeték-szerelő.


A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
- A kurv@ életbe, itt tényleg nem hallani!


- Móricka, ne hintázz a nagymamán, nem azért van felakasztva!


Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!


Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? – teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?


Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ..ezért fáj.


- Móricka, miért piszkálod az orrodat az órán?
- Azért, tanító néni, mert otthon anyukám nem engedi.


- Móricka ne játssz a késsel!
Kis idő múlva:
- Móricka, szedd össze magad és menj be a szobába!


Móriczkát elküldi anyja zöldségekért.
Egy kis cetlire irja fel mit kell hozni. Móriczka rohan a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és gondolkodás nélkül olvassa:
- Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli és vigyázz, hogy az a büdös vén kurv@ ne nyomja le ujjával a mérleget!





Pistike viccek


Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa, anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!


Pistike ül a matematika órán. A tanárnő felteszi a kérdést:
- Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelő, akkor hány veréb marad a fán?
Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárnő.
- Nulla. Mert, ha egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg elrepül.
- Hát, én arra a válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor marad kettő, de tetszik a gondolkodásmódod Pistike.
Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
- Feltehetek most én is egy kérdést a tanárnőnek?
A tanárnő vállalja a megmérettetést.
- Három nő megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a fagyit, a másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél?
- Mondjuk amelyik szopja.
- Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek gyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja.


Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!


Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"


- Pistike, mit csináltatok az iskolában?
- Fizika órán robbanószert.
- És mit adtak fel házifeladatnak?
- Semmit...nem volt rá idő...


- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"


Apuka faggatja a kisfiát:
- Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.


- Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat!
- Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.


- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod, mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.


- Pistike, mondj három okot, hogy miért kerek a Föld!
- Hát, mert anyu is azt mondja, apu is, meg a tanár úr is.






Pistike anyukáját megszólítja egy férfi a buszon:
- Asszonyom, legyen szíves szóljon rá a kisfiára, hogy ne utánozzon engem!
- Kisfiam, hányszor mondjam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy idióta?!


Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. . Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomerőmű, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a másik fejét.


- Anyu, anyu játszhatok nagyapuval?
- Nem Pistike, csukd vissza a koporsót!


- Csókolom, Pistike lejöhet labdázni?
- Pistike a múlthéten meghalt!
- Jó, akkor legalább a labdáját tessék ledobni!


Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.


Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!


- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike,  szó sem lehet róla.


Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
- Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
- Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
- Igen.
- És mit felelt?
- Azt, hogy “Hál’ Istennek!”


- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!


Móricka összeverve megy iskolába. A tanitó néni megkérdi:
- Mi történt veled, Móricka?
- Hát estefelé olvasgattam a szobámbam, s hallom, hogy apu a másik szobából kiabál, hogy: "Elmegyek, elmegyek!" Én meg bementem elköszönni.


A kis óvodasok sétálnak és megpillantanak egy formában lévő csődört.
-Óvónéni! Mi az ott a ló hasa alatt?
- Ehemm, öhömmm, az? az semmi...
Móricka erre megjegyzi:
- A büdös kurva, ennek már a lófasz is semmi?!


Mórickát feleltetik az iskolában.
- Mikor volt a mohácsi vész?
Móricka hallgat. Padtársa odasúgja: "A tanító lökött!"
- Samu, ne súgj! - inti rendre a tanító - Móricka majd magától is rájön!


Mórickát elüti az úthenger, látja ezt a barátja is. Szalad a Móricka mamájához:
- Szomszéd néni, szomszéd néni, Mórickát elütötte az úthenger!
- Jó, de hát hol van?
- A 4-6-8 szám alatt.


A tanitónéni bemegy az osztályba:
- Gye-re-kek ma é-ne-kel-ve be-szé-lünk!
Móricka elkésett, nyelvlógatva érkezik:
- Tanitónéni, azért késtem, mert...
A tanitónéni kozbevág:
Mó-ric-ka menj ki é-ne-kel-ve be-szé-lünk!
Móricka kimegy, pattogtatva visszajön:
Su-bi-du Su-bi-du Su-bi-du-huuu Meg-halt a-pam...


Az iskolában vesenyeznek a gyerekek, hogy ki tud minnél nehezebb tárgyat mondani. A gyerekek szépen felsorolják: cementes zsák, ólomgolyó... Móricka mondja: sirkő. Hát mindenki nagyon meglepődik és a tanitónéni őt küldi tovább a kerüeleti döntőre.
Itt is modják a gyerekek: 2 cementes zsák, 2 ólomgolyó...
Móricka: 2 sirkő. Győz és megy tovább az országos döntőre.
Gyerekek: 3 cementes zsák, 3 ólomgolyó...
Móricka: 3 sirkő. Győz, ő a bajnok. A verseny után megdicsérik, hogy milyen okos és meginterjúvolják, hogy honnan is jött neki a sirkő ötlete. Móricka válaszol:
-Egyszer anyukám mondta, hogy apád faszát nehezebb felállitani, mint három sirkövet.


- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamám.
- Dehát láttam őt az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdijat!


A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el?
- Hattal.
- Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!


Viccoldalaink






homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    home - A kedvencekhez

    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink