Grocceni viccoldalai

Nagymama, nagypapa


Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a TV ....

tovább home


Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a ....

tovább home . gyerekszáj viccek . home


A nagymama a halálos ágyán azt mondja az unokának, hogy ....

tovább home . blőd viccek . home


A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor megl ....

tovább home


Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas ....

tovább home


Piroska és a nagymama az erdőben sétálnak, amikor ....

tovább home


Öreg cimborák beszélgetnek: - Te Pista! Igaz, hogy ....

tovább home


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a ....

tovább home


Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez ....

tovább home


Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek ....

tovább home


Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe ....

tovább home


- A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hív ....

tovább home


90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálósz ....

tovább home


Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással ....

tovább home


Nagyszülők telefon-üzenetrögzítője: - Szervusztok, ....

tovább home . telefon viccek . home


Egy ügyésznek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha ....

tovább home


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a ....

tovább home


Pistike nézegeti a családi fényképalbumot. Megtalál ....

tovább home


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.


tovább home


A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő. - Akkor még ráérek...


Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.


- Apa, apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát.
- A barátaink.


Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert . Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.


Az öregek csigát gyűjtenek az erdőben. Sorra érkeznek a gyülekező helyre, mindegyikük kosara tele van csigával, csak Józsi bácsi nem hozott semmit.
- Józsi bá', maga meg miért nem szedett csigát?
- Hát, tudjátok. Meglátok egy csigát, lehajolok, a csiga meg husss.


Viktória angol királynő unokája Párizsban mulatozott. Egyik nap száz fontot kért felséges nagymamájától, hogy kártyaadósságait kifizethesse. A zsugori királynő ezt válaszolta a kérésre:
- Nem küldök. Akinek nincs pénze, az ne kártyázzon!
Néhány nap múlva az unoka újabb levelet írt:
- Elutasító válaszod szomorúvá tett, de nincs semmi baj. Leveledet eladtam egy amerikai autogramgyűjtőnek háromszáz fontért.


Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Eldobja az almát: - Nesze vazzeg, edd egyedül!


Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Egy öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi: - Ne haragudj, ki énekel?
- A Demjén Ferenc.
Erre a papa megkérdezi: - Szép hangja van, hányadikos a Feri?


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!


- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász.


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!


- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!


A rendőr megállít egy kocsit.
- Uram! Régóta követjük, és mivel semmilyen közlekedési kihágást nem követett el, ezért pénzjutalomban részesítjük.
Mire a pasi: - Igen? Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt!
A felesége megpróbálja kiküszöbölni a csorbát: - Ne hallgasson rá biztos úr! Nem látja, hogy teljesen részeg.
Erre a hátsó ülésen megszólal a nagyothalló nagymama: - Ugye mondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire.
És akkor felnyílik a csomagtartó.
- Na mi van? Túl vagyunk már a határon?


A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát ... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni ...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek ...
- Letaposták? Hogyhogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló! Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról ...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát ...


Piroska ballag az erdben. Karján kosárka, benne uzsonna a nagymamának. Az erdő virágos rétjén megáll, és elkezd virágot szedni a nagyinak. Ám hirtelen megjelenik a farkas.
- Szia Piroska! Mit csinálsz itt?
Piroska megfordul, és így szól:
- Elmész te a jó büdös francba, farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel megnyúzlak, és kiterítem a bundádat a nagymama ágya elé lábtörőnek!
A farkas megszeppenve dünnyögi: - Jé, hogy megváltozott ez a mese!


Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.
- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.






Nyugdíjasházban


Az öreg mama nagyon megszán egy kéregetőt és ad neki ....

tovább home


A hatvanéves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ....

tovább home


Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregott ....

tovább olvas home . fing viccek . home


- Már tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban: ....

tovább home


A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. ....

tovább home


A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgált ....

tovább home


Nagypapi az unokáinak mesél: Édes fiaim, annak idejen ....

tovább home


Öreg vadász meséli az unokáinak: - Egyszer, egy afri ....

tovább home


Más verzió:
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám és vicsorgatta a fogát .. befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna.
- De nem akkor!. Most!


- Mi az: - szobahőmérsékleten köt és nagyon édes?
- Cukorbeteg nagymama.


Katika megkérdezi a nagypapát: - Nagypapa, ti mióta ....

tovább home


A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül, a másik pedig alul van?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó. Mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél!
- Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!


- Nagypapa, képzeld, a cirkusz legújabb attrakciója az, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Jó, menjünk el! Már olyan régen nem láttam tigrist!


Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!


A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Steve, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!


Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whyskink sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.


Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.






A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


- Nagypapa, hadd vegyem a számba a fütyidet!
- Ugyan kislányom, hogy gondolhatsz ilyen disznóságot!
- De nagypapa, kérlek szépen, add a számba a fütyidet!
- Egy szót se többet erről, a mindenségit!
- De nagypapa, a fenekemben nagyon fáj!


- Anyu,a nagypapa leesett a létráról,mert béna volt!
- Miért volt béna?
- Mert káromkodott.
- Mit mondott?
- Hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi".


Egyik este anyámék nem voltak ottthon,a tesómmal voltam.A bátyám az fiú.
Megtörtént a dolog. A nagymamám belépett az ajtón.


Egyik kedves barátunk magányosan ballagott hazafelé egy meleg nyári estén. Mikor hazaért észrevette, hogy a lakásban teljesen sötét van, és örömmel konstatálta, hogy senki sincs otthon. Eszébe jutott, hogy a család leutazott a nagymamához és csak későn várható hazatérésük.
Egyedül van, mit csináljon?
Csórikánk levetkőzött meztelenre, berakta a walkman-jébe kedvenc kazettáját, leült egy kényelmes fotelba, lehunyta a szemét és elkezdte verni...
Mikor ismét kinyitotta a szemét ott állt előtte az egész család. Még a nagymamát is magukkal hozták.


Kisfiú a nagymamának:
- Képzeld az apunak két fütyije van. Az egyik egy kicsi amivel pisil és egy nagyobb amivel anyu a fogait mossa.


Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az elso héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.


Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

. fing viccek . home . buzi viccek . home


- Miért szeretik a ferfiak a nagymellű és szűk punciju nőket?
- Mert a szájuk nagy, de a gyikjuk kicsi.


- Márpedig itt rend lesz, szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.


90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!


Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!


Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.


Ezt a viccet az 1930-as évek vége felé mesélték Németországban:
Piroska megy a nagymamához, és a jól ismert dialógus hangzik el közöttük:
- De hát nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássalak.
- És mitől olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- Na, és mitől olyan nagy az orrod?
- Pszt...


- Apu miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj csöndben kisfiam!
- De apu, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pistike, most ne zavarj! Látod, hogy nem érek rá ...
- De apu, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Fogd be a szád Pistike, és inkább adogasd a töltényeket.


Az ifjú Kovács bejelenti rokonai előtt, hogy nősül. Elveszi feleségül a Szabóék által nevelt szegény lányt.
- Azt a mísz lányt? – fanyalognak a nagynénik.
- Aki még nem is tisztességes – teszi hozzá a nagymama.
- És úgy öltözködik, mint egy kakadu – toldja meg egy nagybácsi.
- Még ha lenne egy kis hozománya – szól az apa is.
- De van egy nagy előnye – mondja erre a vőlegény.
- Mi az?
- Nincsenek rokonai.


Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal: - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.


Az unoka keresztelőjén a rokonok mindenféle jókívánsággal látták el a kisbabát:
- Légy gazdag!
- Szép és vonzó!
- Egészséges!
- Végy szép feleséget!
- És fuss be nagy karriert!
A bölcs nagymama csendesen hallgatta a lelkes jókívánságokat, majd megszólalt:
- És légy elégedett, kicsim. Másképp az összes többi mit sem ér.


Viccoldalaink






homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok



    - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért o ....

    tovább home


    Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, a ....

    tovább home


    Piroska és nagymama türelmetlenül várják a farkast, ak ....

    tovább home


    Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújs ....

    tovább home


    - Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.
    - Miért, mit láttál?
    - A nagypapát.


    A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
    A doki megvizsgálja, és így szól:
    - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
    Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
    - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
    Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
    - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
    A néni felsóhajt:
    - Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

    . templom viccek home . WC viccek . home


    - Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.


    Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit.
    Erre én: - Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!
    Lehet, hogy megöregedtem?


    - Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
    - Hogy jobban lássalak!
    - Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
    - Hogy jobban érezzem a kalács illatát!
    - Nagymama, miért olyan nagy a füled?
    - A számat kérdezd már, a számat!


    home - A kedvencekhez

    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink