Nem kedveli a párját
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték" - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"
Férj a feleségének:
- Drágám,képzeld,vettem egy garnitura vadonatuj Goodyear autógumit!
- Minek,nincs is autónk?!
- Ugyan már! Hisz te is viselsz melltartót!
A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.
Férfi a nőnek:
- Olyan viccet mondok leesik a melled!
Látom, neked már mondtam!
Feleség a férjéhez:
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra?
Feleség a férjéhez: - Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak?
- Dörzsölgesd WC papírral!
- Az segít?
- A seggednél bevált!
Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi tortént, néni? - kerdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja es nem mehettem ki a férjem sirjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!
- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak...Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na idefigyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
Otthoni zsörtölődések
- Drágám, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
- Mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem!
- Akkor igen!
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám ugye van bennem valami szép?
- Van de mindjárt kihúzom.
- Húsz évig mi voltunk a feleségemmel a legboldogabbak.
- És aztán mi történt?
- Megismerkedtünk.
Feleség a férjének:
- Drágám, láttad azt a rokonszenves fiatalembert,aki kihúzott a medencéből, amikor fulladozni kezdtem?
- Láttam,szivem. Utána odajött hozzám és nem győzött bocsánatot kérni érte!
Házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod, hogy változnak az idők?
- Mi történt?
- Azelőtt, ha a vonat megállt, azt mondtad: "Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak beszállni..."
- Most meg azt mondod: "Nézz, ki asszony, nehogy valaki ide szálljon!"
János bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű de hamar hazaértem!
Férj és feleség állnak a szőrmeszalon kirakata előtt. A feleség odasúgja a férjnek:
- Drágám, tudod, hogy ma van a születésnapom?
- Hogyne tudnám, de hidd el, holnapra elmúlik.
- Mondd, Lajos, szerinted vannak gonosz angyalok?
- De mennyire, angyalom!
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Tényleg megörjítesz Dezsö, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink