Nőellenes viccek

Ezekből van több ...

Karácsonyi rejtvény: Volt egyszer egy tökéletes nő és ....

tovább home . Karácsony . home


A családunk minden évben sok időt tölt el a karácsonyi elők ....

tovább home . Karácsony home . férfiellenes . home


Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...


A nőknek az eddigi kettes helyett, hármassal fog kezdődni a személyi számuk: A delfinek feltörtek a második helyre.


Közelebb a szív, ha lapos a mell...


- Mi a különbség a nő és a parketta között?
- Semmi. Ha jól fekteted le, akkor egy életen át taposhatsz rajta.


Mi a női nem 4 csodája?
- Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
- Vérezni vágás nélkül.
- Tejet adni fűzabálás nélkül.
- Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.


- Hogyan tudott a nő - csekély szellemi képességei ellenére - az evolúció véres harcában a mai napig fennmaradni?
- Körbenőtte a pinát!


Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta: Kurva légy!


- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!


- Miért növesztenek a törökök bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak az anyjukhoz.


- Mit csinál a férfi akkor, ha az összes nő kihal a Földről?
- Elmegy a dzsungelbe, és megszelidít egy újabb állatfajt!


- Egy betűs állat. Mi az?
- N. (nő)


- Hogy hívják a pina körüli zsíréteget?
- Nő.


- Mi lenne, ha 30-cal gyorsabban forogna a Föld?
- A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nők pedig elvéreznének!


Egy kövér nő áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit.


Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.


Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.


Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.


Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.


Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul.
- Másodszor mikor megszólal.
- Harmadszor mikor levetkőzik.


Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy 'Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében.
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: - Itt nyugszik férjem olyan mereven, mint még soha.


*** A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
*** A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.





Az én feleségem ...


Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz - mondja az orvos a fiatal nőnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Akkor mondja meg a vőlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, vőlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretőjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nő ártatlanul.
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!


Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve ...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian ...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?


- Tudjátok miért szebb a nők hangja?
- Mert üres fejnek jobb az akusztikája...


- Miért két rekeszes a nők retikülje?
- Az egyikben vannak a cetlik, hogy "nem vagyok hülye tyúk"; a másikban meg a magok....


Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.


Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.


Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!


A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?






- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet tárgyalni.


Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.


MIÉRT NEM A FÉRFIAK ADNAK TANÁCSOT A NŐI MAGAZINOK LEVELEZÉSI ROVATÁBAN?

Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika

Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József


Két barátnő beszélget: - Képzeld, tegnap mikor hazamentem a férjem ott onanizált a hálószobában.
- Ez aztán nem semmi. És mit csináltál?
- Természetesen azonnal a számba vettem és végigcsináltam a dolgot.
- Miért?
- Inkább fogat mosok, mint lakást takarítok.


Két barát beszélget:
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel - dicsekszik az egyik.
- Valóban? - kérdez vissza a másik.
- Igen, tegnap mindkettőnknek fájt a feje.


A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
- Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem és feküdjön föl az asztalra.
- Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.


A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka találkozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.


Egy nő éppen együtt van a szeretőjével, amikor kulcs csörren a zárban.
- Úristen, itt a férjem! Gyorsan bújj el a szekrényben!
Így is lesz, a férfi bebújik a szekrénybe. Egyszer csak megszólal a nő fia, aki szintén a szekrényben bújik:
- Bácsi, ugye milyen sötét van itt?
A férfi csak hebeg meglepetésében. A fiú folytatja:
- Bácsi adsz nekem 50 dollárt, hogy vegyek egy új biciklit?
A férfi gyorsan odaadja a pénzt, csak maradjon már csendben.
Eltelik két hét, a szituáció ugyanaz.
- Bácsi, ugye milyen sötét van?
A tarifa ezúttal is 50 dollár, de a férfi nem állja meg szó nélkül:
- Fiam, amit te csinálsz az zsarolás, ami főbenjáró bűn.
A fiú megszeppen, másnap el is megy a templomba, hogy meggyónja a bűnét. Bemegy a gyóntatófülkébe, majd megjegyzi:
- Hű de sötét van itt.
Mire a másik oldalról:
- Fiam, már megint kezded?


Nőellenes viccek





Házaspár 50.-ik házassági évfordulón levest eszik.
-Drágám,te is érzed ezt a meleget a szíved táján?
Mire a férj: - Belelóg a csöcsöd a levesbe annyjuk.


- Mikor van egy nőnek orgazmusa?
- Kit érdekel!


Hárman ülnek a padon:
Egy buta, egy csúnya és a harmadik is nő.


- Hány idegsejt van a nők agyában?
- Három: két vegetatív és egy gátló.


A nő az esküvő előtt sír, a férfi utána.


- Hölgyem, tudja mi áll jól magának?
- A farkam!


Ohm törvénye a nôkre: Minél könnyebb a lány, annál kisebb az ellenállás.


- Melyik a legnôiesebb állat?
- A csiga. Mindig nedves és nehezen megy el.


- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Isten miért teremtette meztelennek a nőt?
- Először teremtette a tyúkot, a libát, ... stb. Aztán elfogyott a tolla.


- Miért van a nőnek eggyel több agytekervénye, mint a csirkéknek?
- Hogy ne szarjon az udvar közepére!


- Miért egy bites a női agy?
- Értem - nem értem.


- Mit lehet csinálni 3 női agyból és egy férfikoponyából?
- Csörgőt.


A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert Windows alatt futnak.


- Melyik a legintelligensebb sejt a női testben?
- A spermium.


- Miért teremtette Isten Évát?
- Mert Ádám jobb keze már elfáradt.


Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.


Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit mert még sose találkoztak.


Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.


Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.


- Figyelj már! Tegnap voltunk a Balatonon és a strandon a férjedet láttam egy csinos fiatal lánnyal.
- Na és?! A férjem elmúlt 35 éves, csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?


Mit mond a nő:
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este és ha most nem csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem. Nézd az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el most azonnal, addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla ...
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla ...
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla ...
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla bla bla ...


Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor csináljuk állva.


home - A kedvencekhez

Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink

Nők, férfiak, házasság viccek

Anyósviccek
Anyósviccek 2. (még jobbak)
Anyósviccek 3.
A végtelen ciklus
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
Férfiellenes viccek   ebből van a kevesebb!
Hálószobaviccek
Inflagranti viccek
Nem kedveli a párját
Nászéjszaka viccek
Nőellenes viccek   ebből van a több!
Társkereső hirdetések értelmezése
Válóperes viccek

Nők a viccekben

  • Ezután veszekedni kezdtünk...
  • Félrelépés viccek
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Szopós viccek
  • Szőkenős viccek 1. (a szőke általában)
  • Szőkenős viccek 2. (közlekedik a szőke)
  • Szőkenős viccek 3. (találós kérdések)
  • Titkárnő viccek   (Gizike, Micike és a többiek)

  • Női igények


  • Viccoldalaink




    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok