Szülészviccek
- Doktor úr, segítsen rajtam! - mondja a hölgy a nőgyógyász magánrendelésen. - Nekem sohasem elég !- Rendben van, hölgyem - veszi kezébe az előjegyzési naptárát az orvos. - Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ötezer forint.
- És mibe kerülne az egész éjszaka?
A kezdő házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.
- Hölgyem, vetkőzzön le, mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nőt.
- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtől.
- Ééé . éé . rtem. Mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy :
- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!
(Még mikor itt voltak a ruszkik.)
A nő elmegy az orvoshoz, hogy lenne egy kívánsága.
- Doktor úr én egy orosz gyereket akarok - mondja.
Az orvos már húzza is le a nadrágját, mire a nő:
- Doktor úr, azt hiszem, hogy félre tetszett érteni.
- Nem asszonyom, nincs itt semmiféle félreértés. Elárulok magának egy titkot: Nekem már régóta tele van a tököm az oroszokkal.
Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász ?
- Nedves az orra.
Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan gyermeke fog születni, amilyet csak akar !
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg!
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont!
Egy fiatal nőgyógyász találkozik régi barátjával az utcán.
- No, hogy megy a sorod ? Van sok beteged?
- Rengeteg! - mondja az orvos.
- Akkor bizonyára jól keresel.
- A fenét keresek jól! A privát betegeim egy fillért sem fizetnek!
- Hát ez meg hogy lehet?
- A nők tőlem jönnek hozzám!
Egy fiatal nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni a méhét, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye.
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival.
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg?
Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.
- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szives levenni rólam!
Nőgyógyász viccek
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.
Egy nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal hogy lóg a melle.
- Vetkőzzön le! - szól az orvos.
A nő levetkőzik az egyik melle szép, szabályos a másik térdéig lóg.
- Már negyven éve praktizálok - mondja az orvos - de ilyet még nem láttam. Hogy lehet ez?
- Tudja doktor úr a férjem lefekvés előtt szeret a mellemmel játszani.
- Na jó de ez természetes dolog.
- Igen doktor úr de a férjem a másik szobában alszik.
Az állapotos asszonykával vizsgálat után közli az orvos:
-Sajnos a gyerek elég rosszul fekszik.
-Hét persze. Ha arra az estére gondolok abban a Trabantban.
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél.
Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Mire a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
- Hogyan festi ki a nappalit egy nőgyógyász?
- A kulcslyukon keresztül.
Kislány elmegy a nőgyógyászhoz. A doki mondja neki, hogy vetkőzzön le.
- De doktor úr, én nagyon szégyenlős vagyok. - így a lány.
- Van egy ötletem. - mondja a doktor - Leoltom a lámpát és vetkőzzön a sötétben. Csak szóljon amikor elkészült.
Kisvártatva a sötét rendelőben:
- Doktor úr levetkőztem. Hova tegyem a ruhámat?
- Ide teheti az enyém tetejére.
Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünő megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sinen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr ppen most kapja el azt a trippert, amiért az anyu idejött.
- Doktor úr, a férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van, lehet-e gyerekünk?
- Gyerek az biztosan nem, de habcsók az igen!
- Melyik nőgyógyászhoz jár Törpilla?
- Dr. Hüvelyk Matyihoz.
- Hogy köszön el a nőgyógyász?
- Majd benézek!
- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között?
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
... találós kérdések viccek ...
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink
Egészségügyi viccek
. A vizitdíj előnyei.. Cigány az orvosnál
... Fogorvosviccek
.... H1N1 influenzaviccek
..... Nőgyógyász viccek
...... Nővérviccek
....... Orvos, nővér, kórház viccek
........ Orvos viccek 2. (pszichiáter)
......... Orvos viccek 3. (családorvos, körzeti orvos)
.......... Sebészviccek