Orvosviccek, egészségügy

Betegápoló kedves nővér


Mária Katalin nővér belépett a csend monostorá ....

tovább home


Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az ....

tovább home


Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy ....

tovább home


A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, eesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak szivatjuk!

... orvosviccek ... home


Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ... lehetetlen! - Persze, de elmúlt a csuklása.


A rendőrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a kórházba, ahol megkeresi az első nővért, és így szól.
- Látni akarom a fiamat, most azonnal.
- Sajnos, uram, rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai.
- Nem baj! - válaszolja a rendőr - akkor is az én gyerekem.
- De dárga biztos úr, a gyerekének teste sincs.
- Micsoda? -üvölt a rendőr- kíváncsi vagyok rá.
Belépnek a szülőszobába, és a kiságyban ott hever két fül.
- Szervusz, Jenőke, én vagyok az az apád!
Mire a nővér:
- Hagyja, tök süket.


Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja meghal. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!


Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Szabó Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön a hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné. De ebben a kib@szott kórházban senki nem mond nekem semmit.


Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.


- Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.


Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!


- Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!


Egy férfi bemegy a kórházba: - A feleségemet nemrég hozták be lőtt sebbel a lábán.
- Lehetne egy kicsit pontosabban? - kérdi a nővér, miközben elkezdi nézni a beteglistát.
- Tudom, hogy úgy kellett volna, de nincs nagy lőgyakorlatom.

... vadászviccek ... home


Csá! Fiu vagyok és elsős szakközepes koromban történt. Év végén a kurva matek tanár 2-est adott, és mivel addig jó tanuló voltam teljesen bele betegedtem (hányás, fosás, stb.).
Addig fajult a dolog, hogy el kellett menni az ügyeletre. Ott egy fiatal full-os nővérke volt, amikor a doki kitalálta, hogy injekciót fog adni. Le kellett tolni a nadrágom amit addigra a buszon már telefostam. És ott feküdtem a kezelőasztalon szaros gatyával, mögöttem a csinos nővérrel. Égtem mint a Reichstag!


A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.


Az ápolt az elmegyógyintézetben sehogy sem akar elaludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu levetkőzött, és meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.
- Most meg mért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad ... hé, ez nem a köldököm?!
- Nekem sem a kisujjam.


A nővérke bemegy a kórterembe, hogy műtétre előkészítse a beteget. A megfelelő helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. óvatosságból, nehogy a borotva kényes helyen megsértse a beteget, megmarkolja a fütyülőjét, és óvatosan elhajtogatja a kés elől. Azt mondja erre a beteg:
- Elengedheti, nővérke, megáll most már magától is.


  A székely, a néger, és a román várakoznak a kórházban a szülőszoba előtt. Nyilik az ajtó, és kijön a nővérke, és így szól:  
- Gratulálok mindhárom apukának. Mindenkinek gyöngyörű fia született, csak az a baj, hogy összecseréltük a gyerekeket.
A székely felugrik, és feltépi a szülőszoba ajtaját, berohan, majd felkapja a néger gyereket és elkezdi ölelgetni, csókolgatni. Beérnek a többiek is, és látják a székelyt a néger gyerekkel. Megszólal a nővérke:
- De apuka, az lehet, hogy összecseréltük őket, de ezen az egy gyereken látszik, hogy kié.
  Erre a székely:
- Márpedig ez nálam marad, amíg a másik kettőröl ki nem derül, hogy melyik a román!


  Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következoket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.

.. buziviccek ... home


A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpeapácák?
- Nem, Romában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek,- válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban kiáltanak:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!





Viccoldalaink





homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek





  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    Bemegy az orvos a beteghez:
    - Egy jó meg egy rossz hírem van.
    - A rosszat doktor úr!
    - Meg fog halni egy héten belül.
    - És mi lehet a jó?
    - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolónők közül?
    Végre sikerült lefeküdnöm vele.


    Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
    Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
    A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
    Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
    Az apáca azt mondja: - Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
    A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
    Az apáca megint azt mondja: - Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
    A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: - Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
    Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
    Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
    Meg is találja: - Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.
    A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.


    Két rabló bemegy az apácákhoz. Kérdi tőlük az egyik apáca:
    - Ugye nem bántanak minket?
    - Nem. Akinek kicsi a szája azt leszopatjuk!
    - Óóóóóóóóóóóóóóóóóóóó.
    - Akinek nagy, azt megdugjuk.
    - Ááááááááááááááááááá!

    Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
    - Lassú vagy Batman.


    Apáca a gyóntatófülkében:
    - Atyám, nagy bűnöm van.
    - Mi az?
    - Nincs rajtam bugyi.
    - Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!


    Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
    - Atyám, szeretnék prostituált lenni!
    - Tessék, hogy mondtad, lányom?
    - Szeretnék prostituált lenni.
    - Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.


    Az apáca ballag az erdei öszvényen visszafelé a kolostorba, amikor megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi akérdést:
    - Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
    - Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy csavargó.
    - Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
    - Ráérünk, nem?


    Egészségügyi viccek

  • A vizitdíj előnyei
  • Cigány az orvosnál
  • Fogorvosviccek
  • H1N1 influenzaviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvos, nővér, kórház viccek
  • Orvos viccek 2. (pszichiáter)
  • Orvos viccek 3. (családorvos, körzeti orvos)
  • Sebészviccek


  • Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink