Orvosviccek, egészségügy

Orvos viccek áttekintése

  • A vizitdíj előnyei
  • Cigány az orvosnál
  • Fogorvos viccek
  • Kórházban
  • Nővér, betegápoló viccek
  • Orvos viccek 2.
  • Szemorvos


  • Orvos a beteghez: - Érdeklik önt a léha nők? ....

    tovább home


    Egy nő bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, baj van a fé ....

    tovább home


    Egy kissé túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálat ....

    tovább home


    A néni elmegy az orvoshoz ....

    tovább olvas home . fing viccek . home


    Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüde ....

    tovább olvas home . székely viccek . home


    Egy fiatal házaspár elmegy az orvoshoz és a férfi előadja, hogy ő nem tud.
    Az orvos levetközteti a nőt, és ott helyben jól meg is nyomja. Aztán a férjhez fordul és mondja neki, hogy ennyi az egész.
    Mire a férj:
    - Jó, jó, de mit csináljunk, amikor maga, doktor úr éppen nem ér rá?


    Egy fiú elmegy az orvoshoz, hogy első randevúja lesz egy lánnyal és kellene neki egy kanosítószer. Az orvos fel is írja neki. Legközelebb, mikor eljön a gyerek, az orvos megkérdezi:
    - Na, fiatal barátom, mesélje el, hogy milyen orgazmusai voltak a gyógyszer hatására? - Hú, doktor úr, először elsült mindjárt a nadrágban, aztán ahogy kivettem, majd négyszer az ágyon, egyszer a szekrény tetején, kétszer pedig a földön fekve.
    - Hát ez csodálatos, mondja az orvos, és mi van a lánnyal?
    - Ő el sem jött...


    Az orvos lakásán csörög a telefon. A doktort a barátai ultizni hívják.
    - Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell mennem a kórházba.
    - Valami komoly eset?
    - Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van.


    Kovácsné kivizsgálás után ül a körzetiorvosnál:
    - Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
    - Jajj, nem!
    - De sajnos agydaganata is van!
    - Atyaisten, nem!
    - És sajnos leprás is!
    - Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
    - Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni!


    A férfi elmegy az orvoshoz.
    - Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
    - Itt van ez a piros por, ezt használja.
    Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
    - Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
    - Itt ez a kék por, ezt használja.
    Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
    - Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
    - Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
    Megint visszajön a faszi, hogy két hete nem lankad a farka.
    - Ja kérem, a gipsz az gipsz.


    Kovácsné kérdezi a háziorvosát:
    - Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt nekem?
    - Igen, valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!


    Beteg hallgatja az orvos diagnózisát:
    - Veseelégtelenség, májnagyobbodás.
    - Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
    - Hát itt van mindjárt az AIDS teszt.


    Egy ürge elmegy az orvoshoz, hogy mostanában nem nagyon áll a fasza, adjon már valami szert. Az orvos ad is neki egy injekciót és a következőt mondja hozzá:
    - Uram ez az injekció három merevedésre elegendő. Mikor azt akarja, hogy felálljon, mondja, hogy hórukk, mikor az akarja, hogy lekókadjon, mondja, hogy pszt.
    Az ürge kifizeti az orvost és siet el. Már a váróban kifelémenet kipróbálja a hatást: hórukk .... pszt. Működik kifogástalanul. Hazafelé egy építkezés mellett vezet el az útja, ahol a munkások egy kurva nagy gerendát emelnek. Mondják is, hogy hórukk. Az ürgének meg felállt a fasza. Pszt -mondja.
    Hazaérve hangosan mondja, hogy asszony idenézz ... hórukk!
    Erre a felesége csak ennyit: - Pszt, meghallják a gyerekek!


    Az idős mami jön ki a rendelőből és a következőképpen morfondírozik hangosan a váróban:
    - Mit is mondott a doktor úr? Csiga? , vagy kagyló?
    Erre egy fiatal srác odaszál az öregasszonynak:
    - Rák, mamikám rák!


    Sárika elmegy az orvoshoz és kiderül, hogy rákos. Nagyon el van keseredve, aztán így szól az orvoshoz:
    - Doktor úr, nem tudna valami bíztatót mondani?
    - Bíztatót? Hát dehogynem: Hajrá Sárika! Hajrá Sárika!


    Orvos: - Uram, Ön babonás?
    Beteg: - Nem.
    Orvos: - Helyes, mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.


    Elmegy az állatorvos a körzeti orvoshoz:
    Körzeti orvos:
    - Mi a panasza?
    Mire az állatorvos:
    - Ja kérem így könnyű.


    Egy New York-i kutatóorvos több ízben sikerrel alkalmazta saját fejlesztésű módszerét laboratóriumi körülmények között élet előállítására.
    Aztán a felesége rájött.


    - Az orvos azt mondta, olyan a szervezetem, mintha ötvenéves lennék.
    - Hát ez nagyszerű!
    - Miért volna nagyszerű? Még csak most múltam negyven!


    Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ... lehetetlen! - Persze, de elmúlt a csuklása.


    - Lüktet a fejem, fáj az oldalam, hasogat a hátam, szaggat a vállam szúr a szívem.
    - Irigylem magát - vág közbe az orvos - hallatlanul erős szervezete van, ha mindezt kibírja.


    Az orvos megkérdezi az öreg papát:
    - Na, bevette a kanalas orvosságot?
    - Hát félig-meddig. Az orvosság még ment, de a kanál sehogy sem akart leférni.


    - Az orvos megtiltotta, hogy bort igyak.
    - És most nem iszol?
    - Nem iszom, kenyérrel tunkolom.


    A hölgy panaszkodik az orvosnak:
    Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban. Nem tud erre valamilyen orvosságot?
    - Dehogynem! Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!


    - Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos az alkoholista betegének. - Akkor talán majd megszabadul ettôl a káros szenvedélytôl.
    Alig egy hét múlva találkoznak.
    - Na, milyen volt a javasolt módszer?
    - Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejenállva is ki tudom inni a vodkás üveget!


    Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanság nagyon kimerült, fáradt. Az orvos megkérdezi: - Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével?
    - Úgy négyszer-ötször egy héten.
    - Szeretője van?
    - Igen, hetente hatszor-hétszer őt is kielégítem.
    - Akkor megvan a válasz a problémájára! A sok kefélés!
    - Megnyugtatott, doktor úr! Már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés!


    A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára, ahol már a tizennyolcadik gyereket segíti a világra. - Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra. Amikor jöttem, majdnem hasraestem egy kacsába. - korholja a gazdát.
    - Nem kacsa az. Gólya, csak már térdik kopott a lába.


    - Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
    - Csak jól kell vele célozni.


    - Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor! - mondja az orvos a betegenek.
    - Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.
    - Pontosan mit?
    - Tartsuk az üveget gondosan zárva!


    - Dohányzik?
    - Köszönöm most nem, inkább innék valamit.


    - Doktor úr, emlékezetkihagyásom van.
    - Mióta?
    - Mit mióta?


    Orvos: - Aztán használt-e az orvosság?
    Kovács: - Bizony használt, mert szegény anyósom most már egészen elhallgatott.


    - Doktor úr, nem tudok vizelni.
    - Vetkőzzön le, hadd nézzem!
    A pasi levetkőzik - de hiszen magának egy csomó van a hímvesszőjén!
    - Ó bassza meg, doktor úr! A kenyér!


    Az ötven éves férfi elmegy az orvoshoz, hogy megtudja, van-e esélye a második ötvenre.
    - Nos, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adn. Ön iszik?
    - Nem.
    - Dohányzik?
    - Nem.
    - Nőzik?
    - Nem.
    - Akkor mi a fenének magának még ötven év?





    Doktoraink a viccekben

    Súlyos beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja a beteget, és azt mondja a családnak:
    - Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány.
    - Tudjuk doktor úr, azért hívtuk magát!


    Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
    Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
    Megkérdezi a nőtől:
    - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
    - Anyatejet.
    - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
    Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
    - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
    - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.



    Szemorvosnál

    Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
    - Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?


    Külföldön élő cseh származású ember elmegy a szemészhez, hogy egyre rosszabbul lát. Az orvos kivetiti a falra az egyre kisebbedő betűket:
    C Z W X N Q Y S T A C Z, és megkérdezi, hogy el tudja-e olvasni.
    - Mi az hogy elolvasni? Az illetőt szemelyesen ismerem!


    "Egy szemész sosem fog annyit keresni, mint egy nőgyógyász. Ugyanis nagyon kevesen kapartatják ki a szemüket."


    - Azt tudod, hogy a sárgarépa jó a szemre?
    - Miért?
    - Hát láttál már szemüveges nyulat ?!


    Részeg szemorvos megy a műtőbe operálni. Halálosan remeg a keze, mire a páciens megrémül. Az egyik műtős megnyugtatásául ezt mondja:
    - Ne tessék izgulni, majd rángatjuk az asztalt!


    Orvosok búcsúznak a pácienstől:
    Szemész: Viszontlátásra!
    Fülész: Viszonthallásra!
    Nőgyógyász: Majd benézek!



    Kórházban

    Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
    - Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
    Mire az ügyvéd:
    - Joghézagok után kutatok.

    . Bíróság viccek home . Katolikus viccek . home


    Bemegy az orvos a beteghez:
    - Egy jó meg egy rossz hírem van.
    - A rosszat doktor úr!
    - Meg fog halni egy héten belül.
    - És mi lehet a jó?
    - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolónők közül?
    Végre sikerült lefeküdnöm vele.


    Megtörtént eset:
    Szülő nőt vittek a mentőkocsival. Az orvos megkérdezte:
    - Hányadik gyerek?
    - Második.
    - Az elsőt hüvelyi úton szülte?
    - Nem, a Tétényi úton.


    - Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
    - Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
    - És mit mondott?
    - Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.


    Az operáció után odamegy az orvos a beteg ágyához:
    - Uram, egy jó hírem van és egy rossz, melyiket mondjam előbb?
    - A jót.
    - Nos, önnek az operáció mellékhatásaként mostantól a földig ér a farka.
    - És akkor mi a rossz hír?
    - Sajnos amputálnunk kellett mindkét lábát.


    Hentesnek gyereket vár a felesége. Eljön a nap az asszony megszül, a férje a váróteremben izgatottan vár. Kijön az orvos, egyik kezébe a gyerek másikban egy kés, és így szól: 3 kg, 80 dkg, maradhat?


    Mari néni kórházba kerül, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel több halottat is kivisznek a kórterembôl. Megkérdi az orvost:
    - Mondja, Doktor úr! Miért nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos betegeknek, akiknek már nincs sok hátra?
    - Nevetni fog, Mari néni. Ez az.






    Beteg bemegy a kórházba. Behívják a rendelőbe, ahol egy fehér köpenyes megkérdezi tőle a súlyát és hogy milyen magas és aztán ki akarja küldeni.
    - De a tüneteim ... kezdené a beteg.
    Mire a fehérköpenyes:
    - Hja én koporsókészítő vagyok, nem orvos.


    Orvosnál:
    - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.



    Nővér, betegápoló viccek

    A nővérke bemegy a kórterembe, hogy műtétre előkészítse a beteget. A megfelelő helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. óvatosságból, nehogy a borotva kényes helyen megsértse a beteget, megmarkolja a fütyülőjét, és óvatosan elhajtogatja a kés elől. Azt mondja erre a beteg:
    - Elengedheti, nővérke, megáll most már magától is.


    A székely, a néger, és a román várakoznak a kórházban a szülőszoba előtt. Nyilik az ajtó, és kijön a nővérke, és így szól:  
    - Gratulálok mindhárom apukának. Mindenkinek gyöngyörű fia született, csak az a baj, hogy összecseréltük a gyerekeket.
    A székely felugrik, és feltépi a szülőszoba ajtaját, berohan, majd felkapja a néger gyereket és elkezdi ölelgetni, csókolgatni. Beérnek a többiek is, és látják a székelyt a néger gyerekkel. Megszólal a nővérke:
    - De apuka, az lehet, hogy összecseréltük őket, de ezen az egy gyereken látszik, hogy kié.
      Erre a székely:
    - Márpedig ez nálam marad, amíg a másik kettőröl ki nem derül, hogy melyik a román!


      Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
    - Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
    -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit.

    .. nővérviccek ... home



    Fogorvos viccek

    A páciens sokévi huzavona után szánja rá magát, hogy elmenjen a fogorvoshoz, a fogorvos belenáz a szájába és felkiált:
    - Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!


    - Hogy hívják az arab fogorvost?
    - Blend Ahmed.
    - És hol lakik?
    - Sensodűnén.


    - Doktor Úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
    - Barna nyakkendőt.


    Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondirozik:
    -Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
    Mire a fogorvos:
    -Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.


    Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
    - Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
    - Hogyhogy mit, egy riasztot szereljen be!


    Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
    - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
    - Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!


    Reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
    - Ki kell húznom a fogát - közli.
    A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.
    - Na, nyugalom! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.
    A beteg megissza a konyakot, s csakugyan: abbahagyja a remegést.
    - Na, megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
    - De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!


      - Áll a fogorvos augusztus 20-án a Duna parton, csóválja a fejét:
    - Hídra koronát?!

    .. fogorvosviccek ... home


    Viccoldalaink





    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    home - A kedvencekhez


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    Egészségügyi viccek

  • A vizitdíj előnyei
  • Cigány az orvosnál
  • Fogorvosviccek
  • H1N1 influenzaviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvos, nővér, kórház viccek
  • Orvos viccek 2. (pszichiáter)
  • Orvos viccek 3. (családorvos, körzeti orvos)
  • Sebészviccek