Óvszer (kotongumi, kondom) viccek

Óvszerek


A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!

... cigányviccek ... home


- Bizony néha előfordul, hogy bentmarad az óvszer. Tudod mit kell ilyenkor csinálni?
- ???
- Egyszerűen kifingod.


- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám?
- Na, látom, neked sem kell addig letekerni.

... beugratós viccek ... home


Három rendőr azon vitatkozik, melyikük felesége a hülyébb.
-Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót, pedig nincs is jogsija.
-Az enyém olyan hülye, hogy beiratkozott egy búvártanfolyamra, pedig nem is tud úszni.
-Az mind semmi, mondja a harmadik. Az én feleségem olyan hülye, két hétre elutazik a Balatonra és vett magának két tucat kotont, pedig nincs is fasza.


Egy pasas a drogériában:
- Kisasszony, adjon egy kotont, dugni megyek!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettőt!


- Drágám, és mi legyen a gyerek neve?
(A pasas lehúzza a gumit és köt rá egy csomót.)
- Hát, ha ebből kijön, akkor legyen David Copperfield.


Két kurva beszélget:
- Maca, te áfával csinálod?
- Nem, én óvszerrel!


Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.


Az indián meg akarja dugni a törzsfőnök lányát, de nem akar gyereket, nehogy incidens legyen. Elmegy a fehér emberek közé:
- Indián akarni gumióvszer!
Adnak is neki. Másnap jön vissza:
- Fehér emberek gumióvszere lenni gyenge, indián fasza lenni erős, gumiovszer mondani: fuccs!
- No, adok erősebbet! - mondja egy faszi, s metél neki autokerék gumiból egy védőszert.
Az indián másnap jön:
- Gumi lenni megint gyenge, azt mondani fuccs, mert indián fasza lenni erős.
Hát, most traktorkerék gumiból adtak neki óvszert.
Harmadnap az indián nem jön.
Egy hét múlva találkoznak vele:
- Na, mi van, bevált az óvszer?
- Á, traktor gumi lenni erős. Indián fasza mondani fuccs.


Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus.


Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

... patikus viccek ... home


Tisztelt Doktor Úr - írja a nő az újság rovatának:
Szeretnék szoláriumba menni, de egyesek szerint káros a sugárzása. Ez tényleg igaz?
Másik kérdés, hogy barátommal eddig gumióvszerrel védekeztünk, de most átálltunk a tablettára. Első alkalommal nagyon megijedtem, mert kifolyt a hüvelyemből a sperma. Ez természetes, vagy velem van a baj?


A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.


Igaz történet
Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan - imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 18. Az ajándékosztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!" Az egyik eladónő elájult.


NAGY IGAZSÁGOK A FÉRFIAKRÓL

1. A férfi olyan, mint az óvszer. néha baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.minél idosebb lesz, annál szottyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az idojárás.semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé.édes, ízletes.és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.egy szavukat sem hiheted!
7. A férfi olyan, mint a popcorn.kielégít, de csak egy kis idore!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz és meddig fog maradni.
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek.az összes jó foglalt, a maradék pedig "mozgássérült'!







Húzd rá cigány!


Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

... félrelépés viccek ... home


Gondolatok randi elött:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: Szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni.
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni.
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: B@ssza meg! Hogy is hívják?






- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- Kinder Surprise.


A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.


- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon.


Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.


Igaz történet:
Egy haverom mesélte: A csaj szülei elmentek otthonról a pali elmegy /kertesház/. Fel az emeletre, gatyi le, gumi fel ... Egyszer csak a földszintről zaj jön fel. A csaj lement megnézni és szólt a srácnak hogy maradjon fent. A srác vár és vár, majd lemegy.
A konyhában elhúzhatós függöny van. A srác bedugta a függöny közé a farkát és így szólt: - Na ki van itt? - hízelgően a függönyt elhúzza és apa anya pakolnak. Apa röhögött, anyja elájult.


Igaz történet:
Nyelvóra, csak páran vagyunk, szinte mindenki 2-3 méteren belül ül, mert ilyen nyelvtanulási terem. Poénból a füzetem gyorsan akarom előrántani - vele együtt repül két óvszer ki a táskám mélyéről a padra, földre. Gyorsan besöpröm, mindenki mosolyog, tanár is. Áááá nem égő.


Igaz történet:
Fiú vagyok. A baratnőmmel keféltunk. Gumival csináltuk. Ő lovagolt rajtam én meg hanyatt feküdtem. Mikor végeztem ő leszállt rólam de a farkam kicsúszott a gumiból, a gumi meg bennt maradt a leányzóban és az összes geci végigfolyt rajtam meg az ágyon.


- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.


Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy id?sebb úr.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.


Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszer automatán:
- Mindenben megfelel az angol szabványoknak!
Alatta macskakaparással:
- Akárcsak a Titanic.


Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.



Gumicsizma, autógumi, guminő


Fiú vagyok, de a történet szempontjából ez mindegy. Szóval tudvalevő, hogy Sopronba özönlenek a drága sógorok vásárolni, leggyakrabban a parasztok, szinte még a gumicsizmát sem veszik le.
Minap ücsörgünk barátnőmmel a kocsimban és nézegetjük az embereket. Mondom neki, figyeld azt a vén fazont, 60 és a halál között és egy menő sportkocsija van (osztrák rendszámú). Ekkor hősünk nem beszáll a kocsijába, hanem kinyitja az ajtót, rátámaszkodik a motorházra és elkezd brunyálni. Fényes nappal, a belvárosban! Még az anyag is látszott, ahogy csordogált el a kerék mellöl. Szerintem ez elég égő.


A rendőr felesége panaszkodik a nőgyógyásznak, hogy az utóbbi időben fájdalmat okoz neki a szex. A nőgyógyász a vizsgálat során furcsa, oda nem illő gumidarabkákat talál, ezért azt javasolja az asszonynak, hogy az aktus közepén hirtelen kapcsolja fel a villanyt, hogy ellenőrizhesse pontosan mit is csinál a férjura.
Így is történik, és a nő legnagyobb megdöbbenésére azt látja, hogy a férje nagy buzgalommal tömködi belé a gumibotját. Természetesen kérdőre is vonja rögtön, de az csak annyit mond:
- Egy szót se többet asszony! Én sem kérdeztem tőled soha, hogy honnan van a három gyerek!


Hirdetési jelige: a gumicsizma nem szép, de praktikus, ha vízbe lépsz.


- Mennyibe kerül egy guminő?
- Többe mint egy igazi az E-klubban.


A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 teljesen új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!


Nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.


Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.




home - A kedvencekhez

Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink
home Patikus, gyógyszerész vicceink
home Viagra viccek

Viccoldalaink






homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok