Grocceni viccoldalai

Paraszt viccek


Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságműsorába ....

tovább home . Kártya viccek . home


Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet. Erre Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.


Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!


Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.


Jancsi es Juliska sétálnak az erdőben. Jancsi hirtelen benyúl Piroska köténykéje alá és megkérdi: -Na, mit fogok Juliska?
- A mellemet - feleli amaz csillogó szemmel, majd gondol egyet, s Jancsi nadrágjaba nyúl.
- És én mit fogok Jancsi?
- Te most szopni fogsz Juliska.


Juliska nagymamája elmegy otthonról, de előtte kioktatja Juliskát, hogy ha Jancsika jön, mindennel kinálja meg, amit az kiván. Estefelé jön haza (biztos jól kikészitette a farkast közben.) és kérdezi az unokáját:
- Itt volt Jancsika?
- Igen nagyi.
- Megkináltad mindennel?
- Igen nagyi.
- Lekvárral?
- Igen nagyi.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor.


Jancsi megkéri Juliskát, hogy nyúljon be a nadrágjába:
- Érzed milyen meleg, érzed milyen kemény, érzed milyen hosszú?
Na látod, ilyet szarok én!


A parasztbácsi felvesz egy vándort a szekérre. Az hosszan hálálkodik, majd megkérdi:
- Mondja, bátyám, messze van még Kolozsvár?
- Nincs messze.
Fél napi szekerezés után a vándor már nyugtalan. Ismét megkérdezi:
- Bátyám! Messze van még Kolozsvár?
- Hát, most már elég messze.


- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan.
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt.


Gyurcsány és Kóka sétál a határban, látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet.
- Hé, paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz.
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle.


A parasztlegény meg az apja találnak egy puskát a mezőn.
- Hát mi lehet ez idesapám? - kérdi a fiú.
- Hát édes fiam szerintem egy trombita. Na, idefigyeljél, én bekapom az egyik végit oszt fúvóm te meg húzogassad azt a bigyuszt.
Hát úgy is lett. Nagy durranás. Az apukának fülig repedt a szája. Mire megszólal a fiú.
- Há ne vigyorogjon úgy Idesapám, mer én nagyon megijedtem!


Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Hűha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?


A paraszt és a csacsi (tanmese)
Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik és először rémisztően üvöltött.
Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál. Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést.
Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb!


Paraszt család alszik, felkel az apa és látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelotte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont éro tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor?- mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?


Két paraszt megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik paraszt:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és elestem a tusolóban.
Jól van, megy tovább a két paraszt.
Megszólal az egyik: - Hé, te! Mi az a tusoló?
Mire a másik: - Honnan tudjam, nem járok én templomba!


- Miről lehet megismerni a parasztot a vidámparkban?
- Bicskával eszi a vattacukrot.

- Mit vet a paraszt nyáron?
- Árnyékot.

- Hogy hivjak a 3 dimenziós lovaskocsit?
- Térfogat.

- Hogy hívják a paraszt energiaitalát?
- Kút Bul.


Két paraszt beszélget:
- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé' jobban van?


Parasztbácsi a tojásokat tolja be a taligáján a piactérre, hirtelen egy kocsi kicsap a kanyarból, felboritva a bácsikát taligástul.
Rendőr a helyszinről jelent a központnak:
- Halló, központ. Itt egy bácsikát elütöttek és összetörtek a tojásai!
- A szerv ép?
- Igen, itt a szerv beszél.


Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.
Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti.


A buszon nagyon sokan voltak. Nagyon nagy tömeg. Valamelyik hülye az ajtóban beszólt a tömeg közepébe:
- Nem mennének beljebb? Ott annyi hely van, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz: - Jöjjön csak! Úgyis hiányzik még egy paraszt!


- Hogy gazdálkodik a paraszt?
- A lábán termeli a gombát, a nyakán a retket, a haján a korpát.


Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.


A Király lovagol az orsáagúton. A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.
- Hé, paraszt! Melyik út megyen Budára? - kérdi az egyiket.
Mire a jobbágy: - Megyen ? - és én vagyok a paraszt?


Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokróc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?


A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.

.. autós viccek ... home



Már az óvódában is szalonna volt a jele


Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük.
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert.de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő! Gyerünk!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!


Parasztbácsi az orvosnál:
- Doktor úr kérem, nekem súlyos betegségem van. Minden reggel hétkor valami iszonyatos nagyot szarok!
- Hat ez eppen nem baj, ön egészséges, rendes a bélműködése.
- Jó, jó, de én nyolckor kelek!




Viccoldalaink





About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blőd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
    Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi, mi van velük. Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
    - Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
    Mire a paraszt:
    - Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem történt-e valami baj.
    - Á, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseiből élünk, tudja hogy van ez.
    - Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját ne dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat szarnak!


    Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye.
    A közelben azonban meglátják a paraszt bácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
    - Bátyám, látta a balesetet?
    - Láttam én.
    - S hová lettek a politikusok?
    - Elástam őket.
    - Meghaltak?
    - De meg ám.
    - S egy sem maradt életben?
    - Hát, egyik-másik mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!


    A rendőr fel-alá karikázik a lucernásban. A közelben egy paraszt nem bírja tovább cérnával, és megkérdezi:
    - Mondja, miért itt biciklizik?
    - Mert leeresztett a gumim, és a szomszéd tehene is tegnap itt fúvódott fel.


    Unatkozó milliomoscsemeték szórakoznak Mexikóban. Egy átmulatott éjszaka után egy gazdaság mellett visz az útjuk. Megszólítanak egy ott dolgozó parasztot:
    - Hé Sancho! Ha megengeded, hogy levágjunk a bal kezed kisujjának a végéből fél centit, akkor adunk neked 1 000 000 dollárt.
    A paraszt gondolkodik nagyon, de végül nem vállalja a dolgot. Pár óra múlva azonban a cséplőgép letépi a fél karját. Nézi a csonkot, ami a keze helyén maradt, és vidáman gondolja:
    - Micsoda szerencse, hogy nem egyeztem meg az uraságokkal a másik kezem kisujjában, most lenne két csonka kezem.


    Jancsi es Juliska mennek az erdőben. Egyszer csak Jancsi megszólal:
    - Juliska, fogd meg a fütyimet.
    - Nem fogom.
    - Na, Juliska fogd meg a fütyimet.
    - Na jó, megfogom. Este Juliska elmeséli anyukájának, hogy mi történt.
    - Semmi baj Juliska, menj el a templomba és mosd meg a kezed szentelt vízzel. Másnap ugyanaz történik, este templom, szentelt viz.
    Harmadnapra nem ér haza Juliska időben, anyukája meg elkezdi keresni.
    Találkozik Jancsival:
    - Nem láttad véletlenül Juliskát?
    - Dehogynem, benn gargalizál a templomban!


    Parasztbácsika stoppol az út szélén. Meg is áll egy csillogó villogó fekete Mercedes. Bácsika beszáll és miközben elindulnak, buzgón csodálja a merci berendezését, komputerét, miafenéjét. Mindenre kérdezi, ez mi, az mi.
    A sofőr meg egyre inkább belelendülve a dicsekvésbe mindenre kézségesen válaszol.
    Amikor a bácsi megkérdezi, mi az a körben három vonal az autó elején, a manus válaszol:
    - Az a célkereszt öregapám, ha meglátok egy biciklistát az út szélén, ezzel célzom be, hogy tutira legázoljam.
    Szinte végszóra megjelenik egy bicajos az úton, a sofőr szórakozásból be is célozza, ám az utolsó pillanatban elrántja a kormányt.
    Rövidesen dörmögve megszólal a bácsika:
    - Ej fijam, sejtettem én, hogy ez az autócsoda is olyan, mint a többi nyugati vacak – kívül csillogás, belül meg valami bóvli. Hát az a célkereszt is hiába van ott, ha én nem nyitom ki az ajtót, sosem ütjük el azt a bicajost!


    Egy vendég betér egy vendéglőbe. A pincér odamegy hozzá és felveszi a rendelést.
    - Egy rostélyost kérnék parasztosan!
    A pincér elviharzik a konyhába. Kb 20 perc múlva hozza az ételt és leteszi emberünk el:
    - Nesze, baszd meg!


    Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
    - Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
    Mire a sofőr:
    - Hajtsak a Dunába elvtársak?


    Tegnap hallottam: mesélték, hogy egyszer volt egy szinházi előadás, asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdijas csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban. Na, szóval szó ami szó, megérkezik a csoport a darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire a következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából):
    - Ilyenkor kell jönni, paraszt?
    Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
    - Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg!
    Erre kitört a röhögés az egész szinházban, a szinészek fetrengenek, és hát függönyök le, és 10 perces kényszerszünet volt.

    Hasonló ...

    Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
    A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fe:
    - Hol késtetek, parasztok?
    Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
    - Hát b * meg az anyád, lerobbant a buszunk!

    Ez is hasonló ...

    Szintén Pécs.
    A Nemzeti Színházban játszott az LGT. Óriási volt a siker - e sorok írója is ott volt az előadáson.
    A közönség vissza akarta tapsolni Presseréket.
    Nem gondolták, hogy be vannak még kapcsolva a mikrofonok és Karácsony kérdezi zenésztársait: - Játszunk még ezeknek a parasztoknak?
    Már nem kellett játszani, ugyanis a közönség sértődötten kisomfordált a színházból.


    - Mit tegyen a paraszt, ha nincsen földje?
    - Vessen magára! 


    - Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
    - Tájbox!


       - Miről lehet felismerni a vásárban a parasztot?
    - Bicskával eszi a fagylaltot.


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink