Grocceni viccoldalai

Paraszt viccek

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet. Erre Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.


Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!


Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.


Jancsi es Juliska sétálnak az erdőben. Jancsi hirtelen benyúl Piroska köténykéje alá és megkérdi: -Na, mit fogok Juliska?
- A mellemet - feleli amaz csillogó szemmel, majd gondol egyet, s Jancsi nadrágjaba nyúl.
- És én mit fogok Jancsi?
- Te most szopni fogsz Juliska.


Juliska nagymamája elmegy otthonról, de előtte kioktatja Juliskát, hogy ha Jancsika jön, mindennel kinálja meg, amit az kiván. Estefelé jön haza (biztos jól kikészitette a farkast közben.) és kérdezi az unokáját:
-Itt volt Jancsika?
-Igen nagyi.
-Megkináltad mindennel?
-Igen nagyi.
-Lekvárral?
-Igen nagyi.
-Kétszersülttel?
-Nem, háromszor.


Jancsi megkéri Juliskát, hogy nyúljon be a nadrágjába:
- Érzed milyen meleg, érzed milyen kemény, érzed milyen hosszú?
Na látod, ilyet szarok én!


A parasztbácsi felvesz egy vándort a szekérre. Az hosszan hálálkodik, majd megkérdi:
- Mondja, bátyám, messze van még Kolozsvár?
- Nincs messze.
Fél napi szekerezés után a vándor már nyugtalan. Ismét megkérdezi:
- Bátyám! Messze van még Kolozsvár?
- Hát, most már elég messze.


- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan.
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt.


Gyurcsány és Kóka sétál a határban, látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet.
- Hé, paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz.
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle.


A parasztlegény meg az apja találnak egy puskát a mezőn.
- Hát mi lehet ez idesapám? - kérdi a fiú.
- Hát édes fiam szerintem egy trombita. Na, idefigyeljél, én bekapom az egyik végit oszt fúvóm te meg húzogassad azt a bigyuszt.
Hát úgy is lett. Nagy durranás. Az apukának fülig repedt a szája. Mire megszólal a fiú.
- Há ne vigyorogjon úgy Idesapám, mer én nagyon megijedtem!


Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Hűha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?


A paraszt és a csacsi (tanmese)
Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik és először rémisztően üvöltött.
Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál. Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést.
Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb!


Paraszt család alszik, felkel az apa és látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelotte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont éro tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor?- mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?


Két paraszt megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik paraszt:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és elestem a tusolóban.
Jól van, megy tovább a két paraszt.
Megszólal az egyik: - Hé, te! Mi az a tusoló?
Mire a másik: - Honnan tudjam, nem járok én templomba!


- Miről lehet megismerni a parasztot a vidámparkban?
- Bicskával eszi a vattacukrot.

- Mit vet a paraszt nyáron?
- Árnyékot.

- Hogy hivjak a 3 dimenziós lovaskocsit?
- Térfogat.

- Hogy hívják a paraszt energiaitalát?
- Kút Bul.


Két paraszt beszélget:
- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé' jobban van?


Parasztbácsi a tojásokat tolja be a taligáján a piactérre, hirtelen egy kocsi kicsap a kanyarból, felboritva a bácsikát taligástul.
Rendőr a helyszinről jelent a központnak:
-Halló, központ. Itt egy bácsikát elütöttek és összetörtek a tojásai!
-A szerv ép?
-Igen, itt a szerv beszél.


Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.
Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti.


A buszon nagyon sokan voltak. Nagyon nagy tömeg. Valamelyik hülye az ajtóban beszólt a tömeg közepébe:
- Nem mennének beljebb? Ott annyi hely van, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz: - Jöjjön csak! Úgyis hiányzik még egy paraszt!


- Hogy gazdálkodik a paraszt?
- A lábán termeli a gombát, a nyakán a retket, a haján a korpát.


Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.


A Király lovagol az orsáagúton. A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.
- Hé, paraszt! Melyik út megyen Budára? - kérdi az egyiket.
Mire a jobbágy: - Megyen ? - és én vagyok a paraszt?


Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokróc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?


A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.

.. autós viccek ... home




Már az óvódában is szalonna volt a jele


Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük.
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert.de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő! Gyerünk!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!


Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye.
A közelben azonban meglátják a paraszt bácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, egyik-másik mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!


A rendőr fel-alá karikázik a lucernásban. A közelben egy paraszt nem bírja tovább cérnával, és megkérdezi:
- Mondja, miért itt biciklizik?
- Mert leeresztett a gumim, és a szomszéd tehene is tegnap itt fúvódott fel.


Unatkozó milliomoscsemeték szórakoznak Mexikóban. Egy átmulatott éjszaka után egy gazdaság mellett visz az útjuk. Megszólítanak egy ott dolgozó parasztot:
- Hé Sancho! Ha megengeded, hogy levágjunk a bal kezed kisujjának a végéből fél centit, akkor adunk neked 1 000 000 dollárt.
A paraszt gondolkodik nagyon, de végül nem vállalja a dolgot. Pár óra múlva azonban a cséplőgép letépi a fél karját. Nézi a csonkot, ami a keze helyén maradt, és vidáman gondolja:
"Micsoda szerencse, hogy nem egyeztem meg az uraságokkal a másik kezem kisujjában, most lenne két csonka kezem."


Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi, mi van velük. Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem történt-e valami baj.
- Á, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseiből élünk, tudja hogy van ez.
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját ne dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat szarnak!


Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.


Parasztbácsi az orvosnál:
- Doktor úr kérem, nekem súlyos betegségem van. Minden reggel hétkor valami iszonyatos nagyot szarok!
- Hat ez eppen nem baj, ön egészséges, rendes a bélműködése.
- Jó, jó, de én nyolckor kelek!





Megy a kamion az úton négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük és a lovas kocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól: - Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.


Jancsi es Juliska mennek az erdőben. Egyszer csak Jancsi megszólal:
- Juliska, fogd meg a fütyimet.
- Nem fogom.
- Na, Juliska fogd meg a fütyimet.
- Na jó, megfogom. Este Juliska elmeséli anyukájának, hogy mi történt.
- Semmi baj Juliska, menj el a templomba és mosd meg a kezed szentelt vízzel. Másnap ugyanaz történik, este templom, szentelt viz.
Harmadnapra nem ér haza Juliska időben, anyukája meg elkezdi keresni.
Találkozik Jancsival:
- Nem láttad véletlenül Juliskát?
- Dehogynem, benn gargalizál a templomban!


Parasztbácsika stoppol az út szélén. Meg is áll egy csillogó villogó fekete Mercedes. Bácsika beszáll és miközben elindulnak, buzgón csodálja a merci berendezését, komputerét, miafenéjét. Mindenre kérdezi, ez mi, az mi.
A sofőr meg egyre inkább belelendülve a dicsekvésbe mindenre kézségesen válaszol.
Amikor a bácsi megkérdezi, mi az a körben három vonal az autó elején, a manus válaszol:
- Az a célkereszt öregapám, ha meglátok egy biciklistát az út szélén, ezzel célzom be, hogy tutira legázoljam.
Szinte végszóra megjelenik egy bicajos az úton, a sofőr szórakozásból be is célozza, ám az utolsó pillanatban elrántja a kormányt.
Rövidesen dörmögve megszólal a bácsika:
- Ej fijam, sejtettem én, hogy ez az autócsoda is olyan, mint a többi nyugati vacak – kívül csillogás, belül meg valami bóvli. Hát az a célkereszt is hiába van ott, ha én nem nyitom ki az ajtót, sosem ütjük el azt a bicajost!


Egy vendég betér egy vendéglőbe. A pincér odamegy hozzá és felveszi a rendelést.
- Egy rostélyost kérnék parasztosan!
A pincér elviharzik a konyhába. Kb 20 perc múlva hozza az ételt és leteszi emberünk el:
- Nesze, baszd meg!


Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?


Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer volt egy szinházi előadás, asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdijas csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban. Na, szóval szó ami szó, megérkezik a csoport a darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire a következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából):
- Ilyenkor kell jönni, paraszt?
Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
- Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg!
Erre kitört a röhögés az egész szinházban, a szinészek fetrengenek, és hát függönyök le, és 10 perces kényszerszünet volt.

Hasonló ...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fe:
- Hol késtetek, parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b * meg az anyád, lerobbant a buszunk!

Ez is hasonló ...

Szintén Pécs.
A Nemzeti Színházban játszott az LGT. Óriási volt a siker - e sorok írója is ott volt az előadáson.
A közönség vissza akarta tapsolni Presseréket.
Nem gondolták, hogy be vannak még kapcsolva a mikrofonok és Karácsony kérdezi zenésztársait: - Játszunk még ezeknek a parasztoknak?
Már nem kellett játszani, ugyanis a közönség sértődötten kisomfordált a színházból.


- Mit tegyen a paraszt, ha nincsen földje?
- Vessen magára! 


- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!


   - Miről lehet felismerni a vásárban a parasztot?
- Bicskával eszi a fagylaltot.




Viccoldalaink





homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok

    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink