Patikus, gyógyszerész viccek

Drogéria, illatszerbolt

A faszi bemegy a patikába és felmutatja egyik kez ....

tovább home . viagraviccek . home


Mikor éppen egy "Hű, de utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérő dobozát.
A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli."
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után:
"Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minőségi ellenőre vagyok!"
Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a Tiédnél is!


Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt igy oktatja:
- Egyszerű dolog ez.Ha őv alatti panaszokkal jönnek,adjon ricinust, az öv feletti panaszokra adjon aszpirint!
Másnap reggel a patikus kérdezi:
- Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
- Nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális eset volt?
- Igen. Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú! Egy éve nem láttam férfit!
- No, hát ennek szemcseppet adtam!


A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!
 

- Mi a különbség a medikus meg a patikus között?
- A medikus megdughatja a medikát, ellenben a patikus.


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.


Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!


Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!





Gyógyszertár, patika





A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy meg öljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.


Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus.


Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.


Bemegy Kissné a patikába
– Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
– Na de asszonyom! – képed el a patikus. – Mégis hogy képzeli? Én ilyet nem adhatok!
Kissné elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
– Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!


Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi, és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.


Idős hölgy lép be a gyógyszertárba.
- Kérem, adjon nekem egy doboz Acidum Acetylosalyciliciumot! - fordul a patikushoz.
- Acidum Acetylosalyciliciumot? Miért nem kér egyszerűen Kalmopyrint?
- Látja,ez az! Nem jutott eszembe a neve.


Bemegy egy férfi a patikába:
- Jó napot, szeretnék egy kis arzént.
- Kinek lesz?
- A feleségemnek.
- És van receptje?
- Az nincs, de itt van nálam a fényképe.


- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert fordítva hat!


Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából.
A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során.
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe . Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli. "


home - A kedvencekhez

Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink
home Viagra viccek
home Óvszer (koton, kondom) viccek

Viccoldalaink






Nem értem

home


homeA disznóölés humora

Bíróság, börtön - Bíróság viccek

Csúnya szöveg - About kúr@s

homeFingfelület   fingos viccek

Zsidó viccek 1-2-3-4

Félrelépés, megcsalás viccek

homeNászéjszaka viccek

homeRövid szerelmi történet egy vonaton

home Mikulás, télapó viccek

Hobby, szabadidő - Horgász viccek

homeSportviccek

Vadász viccek

Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház

Szilveszter, újév viccek

Autós viccek

Taxis viccek

Teherautó és kamion

Orvosviccek 1-4

homeViagra viccek

Orbán viccek

Székelyviccek - és más népek

homeCigányviccek 1-6

homeKolompárék építési naplója

homeTalálós kérdések 1-5

Viccek tárgyakkal - Asztal viccek

home Karácsony viccek

home Viccek a pénzről

home Tojás viccek

home Locsolóversek 1-2-3-4

home Új viccek, egyéb olvasmányok