Grocceni viccoldalai

Viccek a pénzről


A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a so ....

tovább home . Taxis viccek . home


Meghal a forint. Magyarországon is bevezetik az EURO-t. Az összes érme és bankjegy ott sorakozik a Menyország kapujában, beeresztésre várakozva.
-Mit akartok itt? - kérdezi szent Péter.
Az Euro bevezetésével mi meghaltunk, be szeretnénk jutni a Menyországba.
Péter kinyitja az ajtót, furakodnak ám az érmék, az ötöstől kezdve egészen a kétszázasig, még az ötszázas bankjegyek is bejutnak, de ekkor Péter hirtelen bezárja az ajtót.
-Miért jutottak be a többiek és mi miért nem? – méltatlankodik a sok magasabb címletű bankó.
Péter válasza:
-Sajnálom, de benneteket sosem láttalak a templomban.


"Drága Bélám! Egy percre sem tudtam lehunyni a szemem, amióta elváltunk. Bocsáss meg nekem! Minden nap csak szenvedés nélküled. Ostoba voltam, mikor azt hittem, hogy mások jobbak nálad. Rá kellett jönnöm, hogy még mindig téged szeretlek. Gyere vissza hozzám! Szerető feleséged: Mónika.


A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

... Kártya viccek ... home

- Titoktartó nő a világon nincs - mondja valaki egy társaságban.
- Ez tévedés - mondja erre Molnár úr. - Én például már húsz éve képtelen vagyok megtudni a feleségemtől, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt.


Családi perpatvar. Az asszonynak be nem áll a szája, szinte lélegzetvétel nélkül kárál:
- Ebbe a házasságba én hoztam mindent, a lakást, a bútorokat, a kocsit, a készpénzt, a vállalkozást. Hát mid volt neked, mielőtt összeismerkedtünk?
- Nyugalmam.


- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.


Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki ilyen férfit talál.


NŐI IGÉNYEK:

Eredeti lista (22 éves korban)
- Jóképű
- Elbűvölő
- Gazdag
- Figyelmesen hallgat
- Szellemes
- Sportos
- Van stílusa
- Jó ízlése van
- Ötletesen ajándékoz
- Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)
- Jól néz ki -jó, ha van valami haj a fején
- Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
- Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
- Többet figyel rám, mint amennyit beszél
- Megfelelő időben nevet a vicceimen
- Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
- Van legalább egy nyakkendője
- Méltányolja a jó házikosztot
- Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
- Legalább egy héten egyszer szerelmeskedik

Módosított lista (42 éves korban)
- Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
- Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
- Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald's-ba
- Megfelelő időben biccent, ha mesélek neki valamit
- Általában emlékszik a viccek poénjára
- Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
- Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját
- Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
- Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a vécé ülőkét
- A legtöbb hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (52 éves korban)
- Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
- Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
- Nem kér túl gyakran kölcsön
- Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
- Nem meséli el túl sokszpr ugyanazt a viccet
- Elég jó formában van ahhoz, hogy felkeljen a kanapéról
- Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
- Méltányolja, hogy a tévé előtt vacsorázhat
- Alkalomadtán a nevemen szólít
- Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)
- Nem ijeszteget kisgyerekeket
- Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
- Nem kér túl sok zsebpénzt
- Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
- Elfelejti, hogy miért nevet
- Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
- Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
- Szereti a pépes ételeket
- Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
- Emlkékszik rá, hogy mikor.

Módosított lista (72 éves korban)
- Lélegzik!


A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.


A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.


Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.


- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.


Fiú: - Eljönnél velem tízezer forintért?
Lány: - Dehogy megyek!
Fiú: - Pedig nagy szükségem lenne a pénzre!


A rendőr megy a parkban, és az egyik bokor mögül gyanús nyögéseket hall. Odaszól:
- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát. 1000 forinthelyszíni bírság.
Kinyújtják a bokor mögül, a rendőr sétál tovább. Másik bokor, megint nyögések,megint beszól:
- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát. 1000 forinthelyszíni bírság.
Kiadjak, a rendőr el. Ismét bokor, ismét nyögések:
- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát. 1000 forinthelyszíni bírság.
A bokorból: - Szívem, add ide a pénztárcámat.
A rendőr: - Aha, ketten vannak. Akkor 2000!





Euro, svájci frank


Egy házaspár a pénzen vitatkozik. A férj azt mondja:
- Ha nekem nem lett volna pénzem, még most sem lenne saját házunk!
Mire a feleség:
- Drágám, ha nem lett volna pénzed, most én sem lennék itt.


- Tudod, barátom, a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, ami igazán becsületes.
- Melyik az?
- Tudtam, hogy fogalmad sincs róla.


Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja:
- Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!


Az ügyvéd kérdezi a védencétől:
- Nos, miután megnyertük a pert, most már elárulja nekem, hogy ön lopta-e el azt a pénzt?
- Ügyvéd úr, azok után, ahogyan ön beszélt a tárgyaláson, kezdem azt hinni, hogy tényleg nem én voltam.


Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...


Két híres színésznő találkozik a Cannes-i fesztiválon. Bájolognak, majd az egyik dicsekvésképpen így szól a másikhoz:
- Képzeld, a biztosító 1 milló dollárra biztosította a mellemet!
Mire a másik:
- Na és mit csináltál a pénzzel?


Sötét belvárosi utca. A magyartanár hazafelé tart, amikor valaki hátulról ráugrik, és a falhoz állítja:
- Arccal a falnak, te szemét! Hova dugtad a pénzt, Sipőcz barátom?
A tanár meg akar fordulni.
- Ne fordulj meg, mert kinyírlak. Hova dugtad a pénzt?
A tanár ismét meg akar fordulni, de kap egy taslit.
- Mondtam, hogy ne fordulj meg, mert kinyírlak! Hol a pénz, Sipőcz?
A tanár tesz még egy kísérletet, erre a támadó jól összeveri. A földre zuhan, a támadó föléhajol, és közelebbről is szemügyre veszi a véres arcot:
- De hiszen te nem is a Sipőcz vagy! Miért nem mondtad?
A tanár elhaló hangon:
- Mert háttal nem kezdünk mondatot.


A férj későn ér haza és a felesége leteremti:
-Merre jártál ilyen későig?
-Tetoválószalonban voltam...
-Hoool? Elment az eszed?!
-Igen, tetoválószalonban voltam és a farkamra tetováltattam egy húszezrest.
-Aztán minek?
-Szeretem, ha jó helyen van a pénzem, szeretem jól befektetni és mindennap elverhetsz te is egy húszezrest...


Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.


Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.


Piroska megy az erdőben. Egyszer csak elé toppan a farkas és kérdi:
- Piroska, nem félsz ebben a sűrű, sötét erdőben?
Mire Piroska:
- Miért félnék? Pénzem nincs, b@szni meg szeretek.





Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.


Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját .
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!


- Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?


Gazsi a Keleti pályaudvar pénztáránál:
- Kérek egy retúrjegyet.
- Hová tetszik utazni?
- Hát, ide vissza.


T - Mondja, Maga volt katona?
G - Ööö, hát, nem volt alkalmam rá.
T - Nagyon helyes! A katonaságnál úgysem csinálnak semmit! Na ott aztán nem kell dolgozni. Most hogy megszünt a sorkatonai szolgálati kötelesség, tudja mi fog történni?
G - ?
T - A cigányok fogják magukat, aztán elmennek katonának. Pénzt kapnak, gondolkodni és melózni meg nem kell.
G - :-)
T - Aztán majd lesz egy szép kétszázezer fős cigány hadseregünk. Na akkor tudja-e, hogy mit kell csinálni?!
G - :-o
T - Szépen el kell küldeni őket, hogy foglalják vissza Erdélyt. Ha sikerül nekik, akkor miénk újra Erdély, ha pedig nem, akkor miénk Magyarország.


- A barátnőm sose lesz olyan intelligens ....

tovább olvas home . reklámviccek . home


Ma a világon több pénzt fordítanak mell-im ....

tovább olvas home


Mit ért a nő az előjáték alatt?
Az anyagiak tisztázását!


Két rendőr sétál az utcán, egyszer csak meglátnak egy huszast a járdán. Az egyik megkérdezi:
- Te! Szerinted felvegyük a pénzt, vagy ne?
- Szerintem igen, elvégre egy huszassal már lehet telefonálni.
A masik felveszi, a füléhez tartja:
- Halló!


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!


Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt:.


Viccoldalaink






homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok

    home - A kedvencekhez


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    A vizitdíj előnyei