Politikai viccek

Áttekintés


home

Mivel a politikai viccek meglehetősen nagy teret és időszakot ölelnek át, valahogy kategorizálni kellett őket:

  • A jövő (Ahogy ma elképzeljük)
  • Antall kormány
  • Fidesz, Orbán viccek
  • Hatvanas-hetvenes-nyolcvanas évek
  • Horn kormány
  • Külföldi politikai viccek
  • Medgyessy, Gyurcsány, Szekeres
  • Ötvenes évek (Rákosi stb.)
  • Pártoktól függetlenül
  • Politikai locsolóversek
  • SZDSZ, avagy Kovács Pisti
  • Szerkessz Te is!
  • Szovjet/orosz politikai viccek




  • Ötvenes évek (Rákosi stb.)

    AVO-s tiszt a Zserbónál üldögélő idősebb hölgyekhez:
    - Kávézunk, kávézunk? A temetők meg üresek?


    Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
    - Mi lesz itt, fiam?
    - Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
    - Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
    - Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
    - Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
    - Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
    - "Hazudnak rendületlenül"!


    A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
    - Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
    - Nem - mondja a másik.
    - Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
    Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
    - Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
    - Nem - mondja a férfi.
    - A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.


    Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
    - Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
    Mire a sofőr:
    - Hajtsak a Dunába elvtársak?


    Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
    - Olvastam a Szabad Népben, hogy "Rákosi Mátyás a forint apja."
    Tasziló tűnődve nézi:
    - Úgy látszik, a mama volt szép.



    Hatvanas-hetvenes-nyolcvanas évek (Kádár, Lázár, Grósz stb.)


    Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
    - Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
    - Kádár.
    - Jáj de szíp hád csókújjam már meg!
    - Jól van.
    A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
    - És áz ki?
    - Kruscsov!
    - Jéj de szíp hád csókújjam már meg!
    - Jól van.
    A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
    - Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
    - Fidel Castro!
    - Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!

    ... cigányviccek ... home

    Kádár rosszul lesz a parlamenti gyűlés alatt. Gyorsan orvost, ki van itt orvos? Hát a Csehák Judit. Bemennek egy kis helyiségbe, hogy megvizsgálja.
    - Vetkőzzön le Jani bácsi!
    Kádár levetkőzik és Csehák meglátja, hogy nem valami nagy az öreg szerszáma.
    - Jani bácsi! Ezzel a kis pöccsel baszta el az egész országot!?


    Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
    Nixon:
    -Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból, de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
    Brezsnyev:
    -Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
    Kádár:
    -Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret.


    Kádár fölmegy az emeletre és elkezdi a reggeli beszámolót:
    -Drága elvtársak, drága elvtársnők, drága minden.


    Pártértekezlet végén.
    -Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
    A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
    -De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
    -A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!


    Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte ezt a szép ünnepet.
    Annácska: Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hősi halált halt szovjet hősök emlékművéhez.
    Tanító néni: Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen megemlékeztetek a hősökről.
    És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél?
    Józsika: Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának, aztán egy jót birkóztunk, és én legyőztem apát!
    Tanító néni: Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól szórakoztatok.
    És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hősökről?
    Pistike: Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte őt, én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót.



    Politikai locsolóversek

    Nagy bánata van a tulipánnak,
    szekfűszaga van az Ibolyának.
    MSZP-nél jártam,
    Ibolyát találtam,
    le volt már fizetve.
    Szavazz a Fideszre!


    Sonka van a tormán,
    Nagy köcsög az orbán.
    Nem csípi a ferit,
    Rád öntöm a levit...


    Nem kell tovább spórolni,
    megjött Gyula locsolni!


    Kölni szaga csípős, fanyar,
    Nem locsolok, mer' az magyar!


    Felesleges ige, van már bevált frázis, Pénz se kell emide, buta nők a bázis.
    Orbán! Segíteni hogyan tudsz? Szegény nők! Nem lesz abortusz?


    Vörös szegfű, Ződ ibolya,
    a Kunczénak meg nagy tök feje van!


    Kunce dörmög, Gyurcsány ugrál, ország csődöl, Dávid paktál.
    Sok légy száll, egy rakás sz***a, egy se téved, mind csak falja.


    Én kis demszkigabi vagyok, örülök, ha tojást kapok.
    Ha a nőm vagy, ne légy zabos, jobban jársz, ha pofád lapos.
    Közpénzekből mi nem lopunk, megtiltotta maocetung.
    Esernyőmet megforgatom, kék a kölnim, rádlocsolom.
    Szabad-e vízágyúzni?


    Petícióval kezemben indultam az útra,
    Emékeztetni a pógárt régfelejtett múltra.
    Memóriám véges ezért sms-ben küldik,
    Hogy Viktorunk megaszonta: hozzunk még egy kölnit.
    Szabad-e locsolni?


    Azt mondták a pártirodán, mindent adunk, szavazzon ránk.

    .. politikai locsolóversek ... home




    Antall kormány

    A budapesti parlamentben egy beszélgetés, 2100-ban:
    - Há dik mán Gázsi, má megin ez a mágyár kérdés!


    Tudtátok, hogy Antall József nem is halt meg?
    Európai körúton van. Jelenleg Oslo-ban...


    - Mi a különbség Antall és a szaloncukor között?
    - Az, hogy a szaloncukor megérte a karácsonyt.


    - Antall nem természetes halállal halt meg.
    - Két golyót találtak a lába között.

    ... blőd viccek ... home

    Kádár levelet ír a pokolból a következő szöveggel:
    - Küldjétek utánam a Gönczömet és a Botomat!



    Fidesz, Orbán viccek

    - Mondjál nekem legalább három olyan állatot, ame ....

    tovább home . beugratós viccek . home


    Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV ....

    tovább home


    Viktorunk rosszul lesz a maratoni parlamenti gyűlés ....

    tovább home


    Egy régi vicc új köntösben:
    A vicc modern változata: Budapesti távirat Moszkvába ....

    tovább olvas home . politikai viccek home . orosz viccek . home


    - Where are you from? ....

    tovább home


    Helyszín: a mennyország Bill Clinton ül egy tró ....

    tovább home


    Mennyei Atyám! Miután az elmúlt esztendőben ke ....

    tovább home . templom viccek . home


    Viktor megy a sofőrjével vidéki útra. Egy falunál el- ....

    tovább home . Orbán viccek . home


    Két fickó beszélget: - Képzeld, a Józsi tegnap ....

    tovább home


    - Miért nem szavaztak a cigányok Orbán V ....

    tovább home . cigányviccek 6. home


    Egyszer régen valaki elsütött egy poént Szophoklész ....

    tovább home


    - Orbán, Áder, Szájer ladikozik a folyón, egy ....

    tovább home


    - Mi a különbség a fideszfrakció és egy birka ....

    tovább home


    - Miért nincs még orbán-kolbász?
    - Mert a disznó még él.


    - F-fel kezdődik, sz a vége és sok benne a geci - mi az?
    - Fidesz.


    - Mi a különbség a Fidesz és a faszom között?
    - Abban több a geci!


    - Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes hazudik?
    - Mozog a szája.


    - Mi a FIDESZ?
    - Flegma Idióták Dilis Eszement Szövetsége.

    ... Orbán viccek ... home



    SZDSZ, avagy Kovács Pisti

    Mi az az SzDSz?


    - Ki törődik Kovács Pistivel?
    - A szülei!


    - Ki fog vigyázni Kovács Pistire?
    - Senki.


    - Ki törődik Kovács Pistivel?
    - Hát Rácz Károly!

    ... buziviccek ... home





    Medgyessy, Gyurcsány, Szekeres


    Szekeres úgy volt honvédelmi miniszter, hogy nem ....

    tovább home . Gyurcsány viccek . home


    Választások után nagy, fekete autó megy vidékre ....

    tovább home


    Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is lát ....

    tovább home


    Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek ....

    tovább home


    Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget. Az am ....

    tovább home


    Mi a különbség Gyurcsány Ferenc és a bicikli ....

    tovább home . elkúrtuk home . Politikai viccek . home


    - Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy ....

    tovább home


    Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Ist ....

    tovább home


    Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesé ....

    tovább home


    - Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie? ....

    tovább home


    A NASA érdeklődik Feri arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.


    Jobban élünk, mint négy év múlva!


    Gyurcsány Ferenc imádkozik:
    -Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
    -TEDD VISSZA!


    - Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között?
    - Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.


    - Mi az, Gyurcsány sósavban?
    - Oldódik a probléma!


    Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
    - Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!


    - Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
    - Mozog a szája.


    - Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
    - Gyurcsány leváltja.


    Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből csillaggal lehet kilépni.


    - Tippelhetek?
    - Igen!
    - Ország-elkúró kommunista bagázs MSZ(M)P!
    - Az!


    - Miért nincs még gyurcsány-kolbász?
    - Mert a disznó még él.


    ... elkúrtuk ... home ... Gyurcsány viccek ... home





    Horn kormány


    - Mit szeretne elérni Horn Gyula a Parlamentben?
    - A kilincset.


    - Honnan lehet tudni, hogy egy fürt szőlőből melyik szem Horn Gyula?
    - Az a kis rohadt...


    - Miért nem tud a tetű biciklizni?
    - Mert nem ér le a lába!
    - És miért nem tud Bokros Lajos biciklizni?
    - Mert tetű!


    Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
    - Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
    - Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
    - Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.


    Egy kurvát bekísérnek az őrsre és levetkőztetik, hogy megnézzék a combjain lévő tetoválásokat.
    - Az a baloldali Göncz Árpád nem túl jó és a jobboldalon lévő Horn Gyula sem, de középen az a Kónya tökéletes.


    Minden nap új varázslat!
    Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.


    Egy napon meghal Horn Gyula. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljessen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal.
    - Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág! - Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
    - Túl mélyen van a ganyé.


    -Mi az, ami Horn Gyulának rövid, Arnold Schwarzeneggernek hosszú és a Pápa nem használja?
    -A neve!


    A diáktütetések jelmondatai:
    - Torkos Lajos.
    - Hogyha tanulsz felsőfokon, ezt fizesse minden rokon?
    - Ez nem kormány, hanem kézifék.
    - 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 osztály.
    - Mennyit fizet a jó pap, aki holtig tanul?
    - Nem hülyéskedünk, tényleg nincs pénzünk.
    - Magyar Kapitalista Párt.
    - Vagy ti mentek, vagy mi, de maradunk.
    - Nektek ingyen volt a diplomátok. Vagy mégsem.
    - Kiment a Fodor a divatból.
    - Bokros "ur" elveszi a penzünket. Szép eskuvő lesz.
    - Mennyi volt a tandij Rosztovban, Gyula?
    - Jöttök ti még fogorvoshoz. (SOTE).
    - Buták legyünk, vagy gazdagok? Ez a kérdés, válasszatok!
    - Irány Albánia?
    - Köszöntjük Bokros Lajost, a Marx Károly Szabadidőközpont végzett hallgatóját.


    - Hogy keszítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne?
    - Jól megkopaszt, aztán a kezedbe nyom egy ÁFA-ás számlát!


    - Hogyan kell kiírtani Horn Gyulát?
    - Bokrostul.


    - Mi a különbség Horn Gyula és a hózentróger között?
    - Hosen!


    - Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal?
    - Törpeharcsa.


    Egy kurvát bekísérnek az őrsre és levetkőztetik, hogy megnézzék a combjain lévő tetoválásokat.
    - Az a baloldali Göncz Árpád nem túl jó és a jobboldalon lévő Horn Gyula sem, de középen az a Kónya tökéletes.


    - Mi a különbség Horn Gyula és a biciklilnc között?
    - Hát, hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be.


    Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja.
    -Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod.
    Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál.
    -A kurva anyád a kisgazda!



    Külföldi politikai viccek

    A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is.
    Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi:
    - Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
    A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
    - Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
    A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
    "A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre."
    A kocsmáros arca felderül:
    - Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!


    Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.
    - Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?
    - Infláció van, egyet teljesítek.
    Billy gondolkozik, aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
    - Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
    - Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást! Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
    - Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sőt egyenesen utálja, megveti, gyűlöli őt. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
    A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
    - Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?


    - Mi a fehérház E-mail címe?
    - Clinton@MONICA.hu


    - Mit mond Mónika Lewinski üzenetrögzítője?
    - Bocsánat, de a SZÁM foglalt.


    - Mi Monika Lewinski címe?
    - clinton@washington.húúúúúú.


    - Miért nincsenek már Ceausescu viccek?
    - Lelőtték a poént.


    - Miért szomorú a Jugoszláv lány?
    - Mert nem szabad Bosznia.


    - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez
    - Szerbátültetés.

    ... délszláv konyha ... home


    A jövő (ahogy ma elképzeljük)

    -Mikor lesz Magyarországon jó világ?
    -Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.


    Torgyán, Horn, Medgyessy, Gyurcsány, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni.
    -Ki menekül meg?
    -Az egész ország!


    Jó hír:
    Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki: Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén.


    - Mi lesz, ha Horn Gyulát és Bokros Lajost keresztezik?
    - Törpeharcsa.


    - Mi lesz, ha a fidesz és az mszp összeáll?
    - Szabad a gazda.


    -Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér!
    -3,60 Euro.



    Pártoktól függetlenül

    Jó Hír:
    Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki, Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén.


    - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország a Földön?
    - Természetesen Magyarország. Hiszen itt nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.



    Szerkessz Te is!

    Politikusok testi adottságai generálják a legjobb példák a róluk alkotott viccekre:
    Rákosinak kopasz volt a feje (bőrfejű) ...
    Gorbacsov homlokán folt volt ...
    Gyurcsány hórihorgas ember és szemüveges ...
    Pár apró seggdugó is itt volt - ugye tudod kik ők?!
    Schmidt Pál kiváló helyesírással rendelkezik - biztos befutó néhány vicc erejéig ...

    Ha a viccek anatómiáját végezzük, akkor bizony sokszor szembetűnik az analógia. Régi viccek, régi poénok tűnnek fel új, friss nevekkel.
    Miről is van szó ezen nosztalgiánál?

    Recept:
    Végy egy régi, vagy küldöldi viccet, mely kigúnyolja az utálatos politikust! Cseréld ki benne a neveket és ha kell a környezetet és kész is van!
    Meséld széles körben és mindenkinek le fog esni az álla.

    Viccek - áttekintés







    Nem értem

    home


    homeA disznóölés humora

    Bíróság, börtön - Bíróság viccek

    Csúnya szöveg - About kúr@s

    homeFingfelület   fingos viccek

    Zsidó viccek 1-2-3-4

    Félrelépés, megcsalás viccek

    homeNászéjszaka viccek

    homeRövid szerelmi történet egy vonaton

    home Mikulás, télapó viccek

    Hobby, szabadidő - Horgász viccek

    homeSportviccek

    Vadász viccek

    Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház

    Szilveszter, újév viccek

    Autós viccek

    Taxis viccek

    Teherautó és kamion

    Orvosviccek 1-4

    homeViagra viccek

    Orbán viccek

    Székelyviccek - és más népek

    homeCigányviccek 1-6

    homeKolompárék építési naplója

    homeTalálós kérdések 1-5

    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek

    home Karácsony viccek

    home Viccek a pénzről

    home Tojás viccek

    home Locsolóversek 1-2-3-4

    home Új viccek, egyéb olvasmányok




    Torgyán, Kisgazdapárt

    - Mi a különbség egy tehenész istálló, és Torgyán cipője közt?
    - Torgyán cipőjében egy marha van.

    Mikor Torgyán bezabált pacalból és túrós palacsintából. Ekkor okádott és fosott, na és keletkezett egy vicc is.

    Hallottad, hogy Torgyán elhagyja a Kisgazdapártot?
    Most még csak a hasa megy.


    Terrorista a parlamentben géppisztollyal fenyegetőzik:
    - Melyik az a Torgyán Jozsef.
    Mindeki rámutat a Videkfejlesztési miniszter úrra.
    Terrorista:
    - Feküdjon le Jóska bátyám!
    (Már nem olyan vicces ...)

    ... pacalreceptek ... home


    Szovjet/orosz politikai viccek

    1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.
    Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
    - Hála Istennek!
    Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
    - Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
    A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
    - Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
    - Azt, hogy hála Istennek.


    Ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja.
    Mellette szóváteszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz.
    - Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz,  mint egy orosz, de bazzeg errefelé akkor is ritka a néger.


    A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik:
    - Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami?
    - Nekem?... Nem. Miért?
    Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra:
    - Biztos, hogy semmi sem hiányzik?
    - Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv, Lenin-szobrocska, vodka...
    Ám a paraszt nem tágít.
    - De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdődik és aval végződik?
    - Ja, persze! - csap a homlokára Szerjózsa. - A Pravda...


    Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
    - O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar)
    - O...... (Tapsvihar)
    - Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!


    Orosz katonai kerdőív:
    1.) Ki a példaképed?
    .....................
    2.) Miért pont Lenin?
    .....................


    - Mi az? feldobod csavar, leesik tank?
    - Orosz népmese.

    ... orosz viccek ... home



    Nem értem

    home

    home - A kedvencekhez

    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink
    home Utazás a szocializmusba


    Nyilatkozat:
    Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól, illetve olvasóktól kerültek hozzánk!