Prostituáltak

tovább . sörviccek . hajléktalan viccek . sport viccek .

Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, mit kérsz a Jézuskától?
- Mit, mit, ötezret mint a többitől!


Fogadjunk, hogy maga aneszteziológus - mondja a kurva kefélés után.
- Erre meg hogyan jött rá?
- Nem éreztem semmit.


Igaz történetek:
1. Ez haveromékkal történt meg, nem tudom igaz-e, de qrva jó. Szóval: 4-en elmentek bulizni, de aznap semmilyen fogás nem akadt a kukijukra, de pénzük már nem maradt vmi sok. Bevágódtak hajnalba a kocsiba, és elindultak kurvázni.
Hosszas keresgélés után találtak egy qrvát, aki elvállalta 1000-ért mind a négyüket, hogy lecumizza őket. Megvan az üzlet, indulnának haza, de a kurva megkérte őket, hogy vigyék már el a Blaháig. OK beleegyeznek.
Félúton igazoltatás: 'napot, személyiket, forgalmit stb. A zsaru nézegeti a személyiket, vmi naon nem tetszik neki. Egyszer csak megkérdezi: Ki az a Kovács János?
Erre a kurva szendén feltette a kezét.


2. Fiú vagyok.
Az egyik nap a suliban két lukas óránk volt.
...van egy "kurva" az osztályban...
...lehuzták a nadrágját a lánynak de minden látszott.
Csak az volt a ciki hogy utána mindenkinek bele ült az ölébe a vérző nunciával MIVEL MENSTRUÁLT. Utána mindenki azt hazudta otthon hogy verekedett. ciki nem neki is nekünk is?


Anya megkérdezi a kamasz fiát:
-Hová mész kisfiam?
- A kuplerájba, feleli a srác.
Anya bepörög:
-Szó sem lehet róla! Mit képzelsz kicsi vagy még ilyesmihez!
Mire a gyerek:
-Jó akkor menjen el apa az ottfelejtett esernyőjéért.


A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek,de a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat. Összeszedi minden zsebpénzét,elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.


Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos, például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.


- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.


Fickó sétál a Rákóczi téren, majd odalép egy kurvához:
- Úgy sem tudod úgy, ahogy én szeretném!
- Miért, hogy szeretné?
- Ingyen.


- Hogy hivják a japán kurvát?
- Bukik a kukira / Bukik a mukira.


- Hogy hívják lengyel kurvát?
- Lukamér Mitfizetzky.


Pályaválasztás:
Pap leszek, az kurv@isten!


Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba.
És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.


Egy katona megkapja az egyhetes eltávozást, el is határozza, hogy baszik egy jót. Megy is a kurvanegyedben, de az első csaj akit megkérdez 5000-et akar, a második 4000-et, a katonának meg csak 1000-Ft-ja van. Egyszer csak találkozik a 85 éves Mariska nénivel, aki mondja neki, hogy egy ezresért vállalja a dolgot. A katona visszafogja undorát és nekiugrik, de valahogy nem nagyon akar menni a dolog. Mariska néni száraz mint a sivatag. Megszólal a katona:
- Hát Mariska néném ez nem igen fog menni!
- Dehogynem fiam, csak várj egy picit, mindjárt jövök!
5 perc múlva megjelenik Mariska néni, elkezdik, megy is, mint a karikacsapás. Csodálkozik is a katona, meg is kérdezi a végén:
- Hát ezt hogy csinálta néném? Valami krémet használt?
- Dehogy fiam, csak elkapartam a sebeimet.


Idősödő színész látogat el a kuplerájba.
Mikor a nadrágját tetolja az örömlány egy fitymáló megjegyzést tett.
Erre a vendég: - Dícsérni jöttem Caesart, nem temetni.


Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:  
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok.


A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.


Két kurva beszélget:
- Maca, te áfával csinálod?
- Nem, én óvszerrel!

Kupleráj

tovább . buziviccek .

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke.
Odalép a rendőr: -Mi a foglalkozása? - kérdi a vöröstől.
Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
Hát maga?- érdeklődik a barnától.
Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
És maga?- kérdi a szőkétől.
Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.


Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol?
- Pillanatragasztót.
- Mit?
- (csukott szájjal mondani ) mmmmmmm....


Nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.






Gyönyörű, hatalmas fehér Cadillac áll meg a Rákóczi téren. Öt kurva kapásból odaugrik. Halk zümmögéssel leereszkedik az ablak, kinéz egy vonzó fiatalember, sorba rámutat az első négy kurvára:
- Te, te, te és. te.
Az ötödik szomorúan:
- És én?
- Na jó. Te is kotródj a kurva anyádba.


Hogy teremtette Isten a nőt?
-Kurva légy! (közben légyhessegető mozdulatokat kell végezni).


Férfi igen udvariasan odamegy egy asztalhoz a presszóba ahol egy nő ül egyedül (más szabad hely nincs, csak a bárpultnál).
- Bocsánat hölgyem, szabad leülnöm? - kerdezte halkan és illedelmesen a férfi.
Erre a nő fennhangon kifakad:
- Mit képzel maga gazember, nem vagyok én kurva! - mondja a nő fennhangon.
Mindenki odanéz, a férfi odamegy a bárpulthoz, leül és rendel egy kávét.
Kis idő múlva feláll a nő az asztaltól, odamegy a férfihez és halkan bocsánatot kér tőle.
- Ne haragudjon uram, de félreértettem önt, jöjjön oda az asztalhoz.
Erre a férfi hasonló hangerősséggel, mint korábban a nő:
- Micsoda, 5000 forint, magáert méeg ötszázat sem adnék.


- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját.
Na, ekkor ütöttem meg először.


A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje.


Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.


- Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.


Ügyfél bemegy a bankba, odalép a pulthoz és megszólal:
- Jó napot kívánok, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!
Erre a pénztárosnő felháborodik:
- De uram, micsoda hang ez?
- Kisasszony, azt hiszem érthetően megmondtam, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!
- Kérem, ez nem kocsma, amíg ilyen hangnemben beszél velem, én nem vagyok hajlandó kiszolgálni önt. Forduljon az igazgatóhoz!
Ürge megy az igazgatóhoz:
- Jó napot kívanok igazgató úr, kérem szépen, én nyertem 100 milliót a lottón és szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni önöknél.
- És talán csak nem akadékoskodott a kis kurva?


Két barát áll a bordélyház előtt.
- Most végre egyszer kipróbálom – sondja az egyik, eltűnik, majd egy fél óra múlva visszatér.
- Neeeem, a feleségem jobb.
A másik is bemegy, visszatér, majd mondja: -Szerintem is.


Három barát kijön a kuplerájból és mesélik az élményeiket.
- Tízezret adtam és ezért az egyémre egy ananászkarikát is húzott.
- Én húszezerért két ananászkarikát is kaptam az enyémre.
- A harmadik: Harmincezret fizettem, három ananászkarikát húzott rá, nyomott rá tejszínhabot és a végén egy szép koktélcseresznyét. Olyan jól nézett ki, hogy magam ettem meg.


Szőke prosti nyomul egész nap a placcon, este hazamegy.
- Menyit kerestél? - kérdezi a stricije.
- 6020 Ft-ot.
- Melyik geci adott 20 Ft-ot?
- Hogyhogy melyik? Hát mindegyik!

... minimum viccek ...

- A kedvencekhez

Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink

Viccoldalaink

Találós kérdések 1-5