Közlekedési viccek


Repülőgépes viccek


Orbán, és Gyurcsány utaznak egy magánrepülőn. Egys ....

tovább home . Orbán home . Gyurcsány viccek . home


- Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszá ....

tovább home . nem kedveli a párját . home


Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának. Azt ....

tovább home . Taxis viccek . home


A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés meg...válaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
- Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!

... katonaviccek ... home

Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - modja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik! - nem is tudjátok, mekkora mája van!


Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram??
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!

... szőkenős viccek ... home

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell. Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?


Egy eltűnt repülőgép után kutató expedíció ténykedését végre siker koronázza: a hegyek között megtalálják a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a repülőgép még csak tegnap zuhant le!


Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép.
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet.


- Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy, az szentség!" - mire ő lenyomott egyet. Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"

... kövér viccek ... home


- Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.


Ha az operációs rendszerek légitársaságok lennének:

DOS Airlines
Mindannyian megtolják a repülőt, amíg fel nem emelkedik. Utána mind felugranak rá, és hagyjak a repülőt kóvályogni, amíg csak a földhoz nem csapódik. Utana ismet megtolják, felugranak.

DOS a Qemm Airlines-sal együttműködésben
Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.

Mac Airlines Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyforman mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindig ugyanazt a választ kapjuk: Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyforman csendben marad.

Windows Airlines
A repülőtéri épület szép színes, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk. Aztan minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.

OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni, és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodálatos repülőutunk van. eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.

Unix Airlines
Minden repülni szándékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.

NT Airlines
Mindenki kimegy a kifutópályára, kórusban elzengik a jelszót és egy repülőgép körvonalai szerint helyezkednek el. Utána leülnek a földre, és olyan hangokat adnak ki, mintha valóban repülnének. A végén nagyon jó érzessel szívükben hazatérnek.


Tízezer méter felett jár a repülőgép, amikor a stewardess színpadiasan bejelenti az utasoknak:
- A kapitány váratlan betegsége miatt a mai leszállás elmarad. Jegyeiket a Társaság természetesen visszaváltja, amennyiben személyesen felkeresik városi irodánkat.


Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.


Repülős egysorosak:

Nehogy már a csík húzza a repülőt!
Nehogy már a csík tolja a repülőt!
Kevés, mint repülőben a vészfék.

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak azért menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!

Flugzeug Mutter wenn gut = repülőgép anyahajó

Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülő nyerte, 345 tetőcserép összetörésével.





Még egy sem maradt fent


Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, na ....

tovább olvas home . székely viccek . home


Az amerikai, francia és a román pilóták ....

tovább olvas home . székely viccek . home


Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.


Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg baszni is.


Az amerikai, a francia, valamint az orosz pilóta szabad idejükben azon vitatkoznak, hogy melyikük a legjobb pilóta, melyikük talál könnyebben haza a saját repülőtérre, ha elromlanak a légi irányító berendezések.
- Kinyitom a baloldali ablakot (left side), megtapogatom a kezemmel (left hand) az Empire State Building tetejét és landolok New York Kennedy Airport - mondja az amerikai pilóta.
- Ollálá... kinyitom a baloldali ablakot (Le sinistre), megtapogatom a Tour de Eiffel tetejét és simán landolok Aeroporte `d Orly repülőtéren - mondja a francia pilóta.
- Ha biztosítóberendezés kaputt, mondja a ruszki pilóta, kinyitom a baloldali ablakot (levnoe akno), kinyújtom a kezemet és ha eltűnik az órám (maja csasz), simán lándolni Seremetyevo repülőtér.


2001 szeptember 11-én a repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.


Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!


Az idős házaspár 40.házassági évfordulóján egy szigetre utazik ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel, és megszólítja:
- Lányom én vagyok az, ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás!
A lány döbbenten kérdezi: - Mama, de ki ez a csecsemő?!
- Az apád! Ez a hülye elaludt a vízben.






A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen, vagy nem!


Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát.
Kellemes utazást kívánunk!


Fonákságok:
1. Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2. Mostanában a szép dús haj olyan ritka.
3. Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5. Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6. Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7. Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő.
8. Kannibál harcosok kínálják egymást: - Kérsz egy katonát?
10. Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: - Jó uram, apród nincs?
11. A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12. A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13. A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14. A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15. A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16. A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.


Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Mi rázs ... mi rázs, hát a sekér.

... Cigány viccek ... home


Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
 - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
 - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
 - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus  szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
 - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
 - Önnek olyan becsületes az arca, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.
 Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
 - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
 - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
 A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
 - És deréktól lefele?
 - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
 A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
 - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!


Repülős égés:
Imre a katonaság alól felmentett honvédelmi miniszter átvette a Grippen repülőgépeket. Keress rá a YouTube-on. Tök jó film van róla. Be fogsz szarni.


- Miért húz a repülő kondenzcsíkot?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülőt.


Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.


Szamarak miatt évente több ember hal meg, mint repülőgép-szerencsétlenségekben.


A Boeing 747 szárnyainak fesztávolsága hosszabb, mint a Wright fivérek első repülőútja.


Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőgépet?


Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten: - Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj: - Azt nem tudom, de az embert már elengedte!


Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége.
Így az első: - Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj: - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett: - Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!


Állítólag igaz történet:
Annak idején a NASA-nak sok gondot okoztak a repülőgépek hajtóműveibe kerülő madarak, amelyek komoly sérülést, esetenként balesetet idéztek elő. Mikor az űrrepülőgépet tervezték - melynek ugyan zárt rendszerű hajtóműve volt - felmerült az igény egy olyan készülékre, amellyel tesztelni lehetne a madárbecspódásokat a szélvédőn. Készítettek tehát egy ágyút, amellyel ludakat lehetett a tesztelendő szélvédőre lőni. A sikert hallva a britek is kölcsönkérték az ágyút, ők viszont csirkékkel próbálták ki, ám a csirke nemcsak a szélvédőt ütötte át, hanem a pilótafülke ajtaját is. A NASA szakemberei megvizsgálták az eset körülményeit, majd azt a tanácsot adták a briteknek, hogy máskor ne fagyasztott csirkét használjanak a kísérletben...


Két buzi utazik a repülőn, és az egyik nagyon megkívánja a másikat.
- Te, dugjunk má!
- Hülye vagy itt a repülőn, mindenki minket néz!
- Senki sem figyel ránk, megmutatom:
- Kérem, tudnának adni egy ceruzát? Áll fel a buzi az ülésből Tényleg senki sem figyel rá ezért megtörténik a dolog?. Leszáll a repülő és a személyzet látja, hogy egy idős bácsi maradt csak a helyén, és rémesen összehányta magát. Kérdezik tőle:
- Bácsi, hát miért nem szólt, hogy rosszul van?
- Szólni, szólni, az előttem ülő fazon csak egy ceruzát akart kérni és úgy seggbe dugták, hogy csak füstölt!

... Buzi viccek ... home


Viccoldalaink







homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok

    Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
    - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
    - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
    - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.



    home - A kedvencekhez


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek

    Közlekedési viccek:
    Autós viccek
    Teherautó és kamion
    Repülős viccek
    Taxis viccek
    Tömegközlekedés
    Trabantos viccek
    Vonatos viccek

    Rendőrviccek
    Rendőrviccek 2.   Rendőrfeleség viccek
    Rendőrviccek 3.  Találós kérdések