Sörviccek

Áttekintés


Bölcsességek
Gyerekek és a sör
Kocsma viccek
Sörözés
Találós kérdések


Sörözés

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! ....

tovább home


A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. Euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

... horgász viccek ... home


Emberünk bemegy a kocsmába, de nincs pénze. Kérdi a kocsmárost:
- Ihatnék hitelbe?
- Nem. De ha megnevetteti a lovamat, akkor egész este a vendégem!
Rááll a dologra emberünk, mert hát igen jó fajta sört mérnek. Hátramegy az udvarba a lóhoz, súg valamit a fülébe, mire a ló harsány röhögésbe kezd. Nincs mit tenni, a kocsmáros egész este itatja.
Másnap újra betér a kocsmába, a szitu ugyanaz.
- Hitelt nem adok, de ha ma megríkatod a lovamat, újra ingyen iszol! - szól a kocsmáros.
Emberünk hátraballag a lóhoz, mutat neki valamit... A ló éktelen sírásba kezd. Így emberünk újfent a kocsmáros vendége.
- Mondja el, kérem, hogy csinálta ?!-rimánkodik a kocsmáros.
- Tegnap azt mondtam neki, hogy az én fa..om nagyobb, mint az övé.
- Na de hogy tudta megríkatni?
- Jaaaa. Ma meg is mutattam neki.


A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeeöööhhh.


Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

... Taxis viccek ... home


Nagydarab  kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte  egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad.  A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette  másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A  főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az  autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban  találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok  egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.

... Kamionos viccek ... home


Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.


Modern matematikai példa:
Kolompár Dzsenifer két barátn?jével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból.
Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most els?sök.



Gyerekek és a sör


Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.


Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz.


A postás becsönget Kovácsékhoz, és Pistike nyit ajtót. Pistike egyik kezében sörösüveg, másikban extasy tabletta, a szájában füstölgő szivar, a háttérből ordító zene és a konzumhölgyek vihogása hallatszik. A postás zavartan megkérdezi:
- Pistike, a szüleid itthon vannak?
Pistike kiveszi a szivart a szájából, rásandít a postásra és így szól:
- Szerinted?

. postás viccek . home . gyerekszáj viccek . home


A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

... Kocsmaviccek ... home



Bölcsességek

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.



Találós kérdések

- Mi kell ahhoz, hogy valaki sörösládákat tudjon cipelni? ....

tovább home . találós kérdések viccek 1. home


- Mit iszik az a férfi, aki egymás után 10 menetre is képes?
- Én például sört szoktam...


- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?í
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.

... Találós kérdések viccek 1. ... home


A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának!
A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért.
Meg is kérdi az egyikőjük: - Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél?
Mire a fickó: - Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!


Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a h?t?be, meglát egy kicsi zöld valamit.
Megkérdezi a férjét?l: -Ez meg micsoda?
-Afrikai szopóbéka.
-Mi a fenét csináljak én ezzel?
-Tanítsd meg f?zni, aztán takarodj a picsába!


Aki Winfield cigarettát szív szívesen iszik sört.


Nyelvtörő:
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.


Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzervesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett, hogy tele van-e az üveg.
- Igen! - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elővett egy doboz homokot, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a Ti életetek! A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. a kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint a munkád, a házad, az autód. a homok az összes többi apróság.
Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amelyek igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel; szakíts időt az orvosi ellenőrzésre; vidd el a párodat táncolni! Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd. Ezért a kövekre figyelj - azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok!
Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg.
Mire a professzor azt válaszolta: - Igen, tele van.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beleöntötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be.
Azt mondta erre a diák: - Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: egy sör azért mindig belefér!


A tizedik sörömet iszom mert összevesztem a feleségemmel.
Hihetetlen, hogy mibe kerül ez a nő.


Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptol meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc.

... Nem kedveli a párját ... home


Sör és kalács
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset: A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következo párbeszéd hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elovett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyérol. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt."
A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben. Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következo vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt.





Viccoldalak





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Fiatal pár, első közös napjukon.
    Férj:
    - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
    - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
    - Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

    . szexes viccek home . kártyaviccek . home


    Az egyik embernek vacakol az autója, ezért beugrik a legközelebbi szerelőhöz. Hogy biztos legyen abban, hogy jól és gyorsan megcsinálják a kocsiját, megkérdezi a szerelőt, milyen sört hozzon neki.
    A mester hátraszól a kollégájának: - Te Laci! Milyen sört szeretünk?
    Az akna mélyérol válaszol egy öblös hang: - A rekeszest!


    Hogyan etette meg Lenin egyetlen hallal az egész Politbürót?
    Az üzbég kommunisták küldtek egyszer Vlagyimir Iljicsnek egy varázspálcát. Lenin intett egyet vele — erre minden kunyhóban kigyulladt a fény, intett még egyet, erre a Veréb hegy Lenin heggyé változott. Éppen ekkor ülésezett a Politbüro. Trockij hozott magával egy kancsó sört és egy kisméretu szárított halat. Nem tudták a pébé-tagok, hogyan kéne a halat elosztani. Ekkor azonban Vlagyimir Iljics intett egyet a varázspálcával, mire a hal megsokszorozódott, és most már jutott mindenkinek.
    Hát ilyen ember volt Lenin.


    - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
    - Még nincsen.
    - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!



    Kocsma viccek

    A rendőr kifogja a tóból az aranyhalat. Az aranyhal közli, ha ....

    tovább home . rendőrviccek . home


    Viktort a golfpályája mellett leszólítja egy koszos ....

    tovább home . prosti viccek home . hajléktalan viccek home . sport viccek . home


    A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
    - Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
    Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
    - Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szárt á trombitámbá!


    Bemegy egy férfi a kocsmába és megszólal:
    - Minden ügyvéd szemét tróger!
    Feláll a pulttól egy nagy darab ember:
    - Ezt most azzonal vonja vissza!
    - Miért uram, ön ügyvéd?
    - Nem én egy szemét tróger vagyok!

    ... bíróság viccek ... home


    Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
    Nekem is nyiss egy sört!


    - Elnézést uram, de ez itt a női WC!
    - Az mindegy, csak hányni jöttem!

    ... WC viccek ... home


      A csontváz bemegy a kocsmába és így szól:
    - Egy sört és egy felmosórongyot.


    0,1 l - Demo
    0,25 l - Trial version
    0,5 l - Personal edition
    0,7 l - Professional edition
    1,0 l - Network edition
    1,75 l - Enterprise edition
    3 l - Small business edition
    5 l - Corporate edition
    Házi pálinka - Home edition
    Sörhöz feles - Service pack
    Reggeli feles - Recovery tool
    Sör - Patch
    Coca-cola, Fanta, 7-up. - Trojan viruses


    Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett, egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért.
    És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.


    Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi.
    A férj mentegetődzni kezd: - Most akciós, csak 3000 Ft.
    - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
    Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba.
    A férj rákérdez: - Ez mi?
    - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
    - Ezt a Heineken féláron tudja.




    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    Kapcsolódó viccek

    Bolt, áruház, kereskedelem a viccekben
    Étterem, vendéglő
    Sörviccek
    Szesztestvérek, alkohol, kocsma
    Szüreti szabályok