Sportviccek

Áttekintés

  • Egyéb sportviccek
  • Futás, gyaloglás, kocogás
  • Golf
  • Labdarúgás
  • Sakk
  • Sí, sízés, síelés
  • Tenisz
  • TV-s, rádiós poénok
  • Vizisportok



  • Labdarúgás

    A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni ....

    tovább home . buziviccek . home


    A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát, Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
    - Jenő, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban szereted nálam!
    Mire a férj:
    - Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.


    - Hogyan lehet megismerni a focistát?
    - Négy árnyéka van.


    Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik,hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
    - Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan,majd szellőztetek.
    Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
    - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
    - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg,ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
    - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
    - Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.


    Focimeccset játszik két csapat. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője odamegy a meccset közvetítő riporterhez:
    - Knézykém! Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni, a fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani!


    - A férjem olyan, mint egy focilabda.
    - Miért?
    - Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.


    Fociznak a legyek, amikor egyikőjükre rájön a szükség és kimegy WC-re.
    Mikor visszajön látja, hogy az összes légy a földön fetreng.
    - Hát veletek meg mi történt?
    - Valaki lefújta a meccset.

    ... WC viccek ... home


    - Hogyan szurkol egy néma a focimeccsen?
    - Teletűzdeli a haját csatokkal, és mutogatja: "Hajcsatok! Hajcsatok!"


    Pistike úgy születik, hogy csak feje van. A gyerekek az ablak alatt kiabálnak:
    - Tessék már leengedni Pistikét focizni!
    - De gyerekek! Tudjátok, hogy Pistikének csak feje van!
    - Igeeeen, de olyan jól gurul.


    Focista mondja a haverjának:
    - Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
    - Nem láttam. És, mi lett a végeredmény?
    - 1:1


    Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
    - Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
    - Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
    - És a labdát le tetszik tudni dobni?


    Két barát focimeccset néz.
    Kimegy az egyik pár percre hugyozni, majd amikor visszaér, azt kérdezi a másiktól:
    - Na, történt valami?
    - Aha, lőttek 3 gólt.
    - 3 gólt 1 perc alatt?
    - Aha.
    - Na és ki?
    - Egyet a Kovács, kettőt meg a Replay.


    - Hogy hívják a papok focicsapatának az edzőjét?
    - Tréningatya.


    - Figyelj, hamarosan új szavakat tanulunk! - mondja Móricka az öccsének.
    - Miért?
    - Apu focimeccset akar nézni, de rossz a tévé.


    Kovács panaszkodik a barátjának:
    - A lányom minden filmet megnéz és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatot szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kihúzom a dugót a konnektorból!


    Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apjának:
    - Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!


    Két bogár ül a padon és nézik, ahogyan a többiek fociznak. Ök miért nem játszanak?
    - Mert cserebogarak!


    - Tehát ön azt állítja, hogy ezt az amerikai focilabdát egyenesen Jézus irta ala? Érdekes, de hol vannak a fűzések rajta?
    - Uram, mondom meggyógyult.


    - Ha kiderül,hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
    - Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?


    Szöszi elkíséri a barátját a focimeccsre.
    - És kik játszanak, édesem?
    - A Fradi és az MTK.
    - A kék a Fradi?
    - Nem.
    - Háááááát???
    Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
    A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
    ... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.



    Tenisz

    - Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomkén ....

    tovább home . nőgyógyászviccek . home


    - Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
    - Mert Navratilova.


    - Mi nem mindegy a nőknek?
    - A teniszpálya vagy a pénisztája.



    TV-s, rádiós poénok

    Vitár Robi, Eurosport, AFRIKA KUPA: "A néger fiú vezeti a labdát!"


    Knézijenő, 1998-as VB, horvát-holland: "Suker vezeti a labdát. Mit csinál??? Nem. Nem jó. Ez így nem jó! Góól!"


    Knézy olimpiai közvetítés során: "És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, utána fehér a legalsót pedig nem látom."


    Régen volt egy Kelbaszta nevű csávó a csehszlovák válogatottban. Vitray, egy kihagyott helyzet után:
    "Kelbaszta, Kelbaszta, de el .... rontotta!"


    Vitár R. (1980-as évek eleje). Volt egy ruszki röplabdázó házaspár: Bjelov - Bjelova. A mi Robikánk a nő meccsét közvetítette: "Bjelova a nyitásnál... HÁTULRÓL ahogyan a FÉRJE SZOKTA."


    Vasas meccs, Vass István Zoltán: " A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. (kis csönd) Kedves hallgatóink! Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert!


    Vitár R.: "És most 22-es számmal beáll.... a 22-es számú játékos!"


    Az ominózus Magyar-Jugó (1-7) szünetében Csank nyilatkozik a TV-nek:
    - Nem gondoltam volna, hogy egy-két játékosom ilyen béna. És mit lehet ilyenkor mondani a játékosnak? Hát azt biztos nem, hogy csak így tovább...


    Alsózsolca-MEAFC (7-1). MEAFC edzője: Akár nyerhettünk is volna!


    Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul belekiabál a pálya szélén lévő mikrofonba: "Én vagyok a király!", mire egy kis csönd, majd Hajdú B.: "A királyt hallottuk"


    A 80-as évek elején volt egy NDK-s korcsolyázónő, akit úgy hívtak: Anett Poetsch (Pöccs).
    Gyulai István még riporter volt. A szövege kb. így szólt: "A kis Pöccs, hogy megnőtt tavaly óta!"


    Ugyanezt Peterdi a következőképpen adta elő:
    - Hogy megerősödött a kis Pöccs, mióta edzőnője tartja a kezében.



    Golf

    Viktort a golfpályája mellett leszólítja egy koszos ....

    tovább home . sörviccek home . prosti viccek home . hajléktalan viccek home


    Két nő elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenűl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait.
    Már csinalja vagy öt perce, mikor megkérdezi a ferfitől:
    - Jobban van egy kicsit?
    - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!


    Egyszer Szent Péter és Isten összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labdához, majd üt. A repülô labdát bekapja egy madár. A madárra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, és az ilyen módon létrejött tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz, és beleszarja a labdát. Erre Szent Péter:
    - Na jó, akkor döntsük el, hülyéskedünk vagy golfozunk.


    Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
    - Az én fiam egy ügyes épitész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
    - Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
    - Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
    - Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!


    Három hölgy koktélt szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy hirtelen szélroham feltépi a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az ajtó előtt egy meztelen férfi áll, fejét épp törülközö borítja, amint a haját szárítja. A három hölgy odakapja pillantását, majd az egyikük megszólal:
    - Semmi baj, lányok, ez nem az én George-om!
    - És nem is az én Henry-m!
    - Ugyan miért aggódtok? - kérdi a harmadik hölgy. - Egészen biztos vagyok benne, hogy a pali még csak nem is ennek a klubnak a tagja!



    Egyéb sportviccek

    Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
    - O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar)
    - O...... (Tapsvihar)
    - Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!


    Sporthír:
    A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülő nyerte, 345 tetőcserép összetörésével.


    Kedvenc sportom a kétszáz női mell.


    - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
    - Nehogy kiessen a Fradi.


    Nem tudunk nyerni otthon, nem tudunk nyerni idegenben. és nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.


    Nem becsültük alá őket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.


    A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.





    Tartalomjegyzék





    homeA disznóölés humora

    About kúrás
    About sz@rás
    A puna vadászata
    Börtön viccek
    Brutális viccek
    Buziviccek
    Fa.. és pö..
    homeFingfelület   fingos viccek
    Heregyűjtemény
    Híres vazze-k, bazzegek
    Kakifajták
    Handycap viccek
    Kannibál viccek
    Minimum viccek (disznó szavak)
    Morbid viccek
    Pedofil és perverz viccek
    Skinhead viccek
    Szopós viccek
    Takony viccek
    homeViagra viccek
    WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blőd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok



    Az Orbán kormány végefelé keletkezett az alábbi humor ....

    tovább home . Orbán viccek . home


    A skót menedzser nyilatkozik a sportújságnak ....

    tovább home . Skót viccek . home


    A bolondok elküldik az egyik társukat, hogy vegyen ....

    tovább home . Bolondok háza viccek . home


    Tornatanár utolsó szava?
    - Minden gerelyt ide!


    - Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
    - Sehol SE.



    Futás, gyaloglás, kocogás

    - Az én papám már elmúlt 80 éves - dicsekszik Móricka - , de minden reggel ötkor felkel és egyvégtében lefut 5 kilométert.
    - Az szép. És mit csinál délután?
    - Akkor futja az utolsó kilométert.


    Fogolygyűlés a lágerben. A parancsnok így szól:
    - Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsőt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
    Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
    - Kérjük az első párt a rajtvonalhoz!


    Rekorddöntés után megkérdezik a versenyfutót, hogy mi lesz a következő célja:
    - Legközelebb megpróbálok átkelni a körúton egyetlen zöldjelzés alatt.


    A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.


    - A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs rúla, hol a fenében lehet.


    Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
    - Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
    - Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
    - Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
    - Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van!!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
    - Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.


    Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
    - Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben. - mondja az első.
    - Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér a célba, mint a golyó. - mondja a második.
    - Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...



    Sakk

    Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz: - Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom,hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
    - Vesztettem.


    - Ismeritek az új sakklépést?
    - Beretta üti a királyt.


    A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
    - Sakk!
    A másik szemben rátekint:
    - Te idióta! Hát mióta van a dominóban szabadrúgás?


    - Miért fényesíti ki a rendőr a sakkfiguráit?
    - Hogy nehogy matt legyen.


    - Két ember takarít a Sakkszövetségben. Az egyik megszólal:
    - Portis Lajos.


    - Melyik a legkisebb sakktábla?
    - A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.


    A rendőr találkozik a cigánnyal, aki épp egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
    - He cigány! Honnan van ez a ló?
    - Hát sakkon nyertem.
    - Nem hiszem én azt.
    - De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!


    A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
    De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.


    Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
    - A csudába, magának ilyen okos lova van?
    Mire a székely gúnyosan:
    - Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek.


    Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
    - Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
    - Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.


    Szent Peter es Ferenc Jóska sakkoznak a mennyország kapujában.
    Jóska gondolkodik, Péter únja magát:
    - Te Jóska, menjünk, folyik a VB, nézzünk meccset!
    - S milyen meccs van?
    - Osztrák-Magyar.
    - S kival játszanak a fiúk?


    Ki a legjobb sakkozó Magyarországon?
    - Klára asszony, mert egyetlen paraszttal sakkban tartja az egész országot.


    Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.


    A számítógépem megver sakkban ... de kick-boxban én vagyok a jobb!



    Sí, sízés, síelés

    Hárman sítáborban vannak és egy ágyba kerülnek. Reggel mindegyik elmeséli, hogy mit álmodott:
    - Azt álmodtam, hogy valaki kiverte a faszom, mondja a baloldali.
    - Én is azt álmodtam, hogy valaki kiverte a faszom, mondja a jobboldali.
    - Én meg csak síeltem, síeltem, síeltem, mondja a középső (síelő mozdulatokat mutatsz).


    Sítábor szlovákiában, a síeléstol kimerülve úgy döntöttünk egy csajjal, hogy eszünk rántottsajtot. Be is álltam a sorba, majd amikor sorrakerülök, lököm németül a szöveget. Hát nem értette a faszi azt a nyelvet, ezért megpróbáltam angolul. Azt se értette. Odafordulok a csajhoz és fennhangon mondom neki: "hát ez beszarás! ez a hülye fasz csak a szlovákot érti."
    Meglepetésemre tudott magyarul.



    Vizisportok

    A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel ....

    tovább home


    A vízimentö-tanfolyamon az első óra elején az elöadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
    - Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!


    A gályarabokhoz lemegy az egyik tiszt, és azt mondja nekik:
    - Emberek, van egy rossz és egy jó hírem. A jó az, hogy a kapitány küldött maguknak egy hordó rumot.
    - És mi a rossz? - kérdi az egyik rab.
    - Hát csak annyi, hogy a kapitány úr vízisízni akar.




    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink

    Hobby viccek áttekintése

  • Horgász viccek
  • Sportviccek
  • Vadász viccek