Áttekintés
. Egyéb sportviccek.. Futás, gyaloglás, kocogás
... Golf
.... Labdarúgás
..... Sakk
...... Sí, sízés, síelés
....... Tenisz
........ TV-s, rádiós poénok
......... Vizisportok
A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát, Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
- Jenő, te már nem is szeretsz engem ! Te még a Fradit is jobban szereted nálam !
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.
- Hogyan lehet megismerni a focistát ?
- Négy árnyéka van.
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik,hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám ? Sört, bort vagy valami röviditalt ? Éhesek nem vagytok ? Gyújtsatok rá nyugodtan,majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket ?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg,ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.
Focimeccset játszik két csapat. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője odamegy a meccset közvetítő riporterhez:
- Knézykém! Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni, a fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani !
- A férjem olyan, mint egy focilabda.
- Miért ?
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.
Fociznak a legyek, amikor egyikőjükre rájön a szükség és kimegy WC-re.
Mikor visszajön látja, hogy az összes légy a földön fetreng.
- Hát veletek meg mi történt ?
- Valaki lefújta a meccset.
... WC viccek ...
- Hogyan szurkol egy néma a focimeccsen ?
- Teletűzdeli a haját csatokkal, és mutogatja: "Hajcsatok ! Hajcsatok !"
Pistike úgy születik, hogy csak feje van. A gyerekek az ablak alatt kiabálnak:
- Tessék már leengedni Pistikét focizni !
- De gyerekek ! Tudjátok, hogy Pistikének csak feje van !
- Igeeeen, de olyan jól gurul.
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket ? Lőttem két gyönyörű gólt !
- Nem láttam. És, mi lett a végeredmény ?
- 1:1
Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni ?
- Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt !
- És a labdát le tetszik tudni dobni ?
Két barát focimeccset néz.
Kimegy az egyik pár percre hugyozni, majd amikor visszaér, azt kérdezi a másiktól:
- Na, történt valami ?
- Aha, lőttek 3 gólt.
- 3 gólt 1 perc alatt ?
- Aha.
- Na és ki ?
- Egyet a Kovács, kettőt meg a Replay.
- Hogy hívják a papok focicsapatának az edzőjét?
- Tréningatya.
- Figyelj, hamarosan új szavakat tanulunk! - mondja Móricka az öccsének.
- Miért?
- Apu focimeccset akar nézni, de rossz a tévé.
Kovács panaszkodik a barátjának:
- A lányom minden filmet megnéz és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatot szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kihúzom a dugót a konnektorból!
Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!
Két bogár ül a padon és nézik, ahogyan a többiek fociznak. Ök miért nem játszanak?
- Mert cserebogarak!
- Tehát ön azt állítja, hogy ezt az amerikai focilabdát egyenesen Jézus irta ala? Érdekes, de hol vannak a fűzések rajta?
- Uram, mondom meggyógyult.
- Ha kiderül,hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?
Szöszi elkíséri a barátját a focimeccsre.
- És kik játszanak, édesem?
- A Fradi és az MTK.
- A kék a Fradi?
- Nem.
- Háááááát???
Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.
- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.
- Mi nem mindegy a nőknek ?
- A teniszpálya vagy a pénisztája.
Már csinalja vagy öt perce, mikor megkérdezi a ferfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!
Egyszer Szent Péter és Isten összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labdához, majd üt. A repülô labdát bekapja egy madár. A madárra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, és az ilyen módon létrejött tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz, és beleszarja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, hülyéskedünk vagy golfozunk.
Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
- Az én fiam egy ügyes épitész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
- Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
- Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
- Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!
Három hölgy koktélt szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy hirtelen szélroham feltépi a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az ajtó előtt egy meztelen férfi áll, fejét épp törülközö borítja, amint a haját szárítja. A három hölgy odakapja pillantását, majd az egyikük megszólal:
- Semmi baj, lányok, ez nem az én George-om!
- És nem is az én Henry-m!
- Ugyan miért aggódtok? - kérdi a harmadik hölgy. - Egészen biztos vagyok benne, hogy a pali még csak nem is ennek a klubnak a tagja!
Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!
Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülő nyerte, 345 tetőcserép összetörésével.
Kedvenc sportom a kétszáz női mell.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Nehogy kiessen a Fradi.
Nem tudunk nyerni otthon, nem tudunk nyerni idegenben. és nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.
Nem becsültük alá őket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.
A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.
Tornatanár utolsó szava?
- Minden gerelyt ide!
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
A skót menedzser nyilatkozik a sportújságnak:
- Az idén jelentősen kibővítjük a stadion öltözőjét.
- Valóban?
- Well. Körös-körül levakarjuk a falról a tapétát.
A bolondok elküldik az egyik társukat, hogy vegyen minél több sportszert. Ő viszont egy csomó tamponnal tér meg a diliházba. Amikor kérdezik, hogy mi van, csak rámutat az egyikre:
- Rá van írva, ezzel lehet úszni, lovagolni, biciklizni.
Az Orbán kormány végefelé keletkezett az alábbi humor:
A legutolsó felmérések szerint a magyar állampolgárok 95%-a az alábbi feltételek mellett támogatja az ötkarikás játékok magyarországi megrendezését:
- Az olimpiát ne Felcsúton rendezzék,
- Az olimpiai létesítményeket ne a Vegyépszer építse,
- A szervező bizottság pénztárosa ne Simicska Lajos legyen,
- A megnyitó ünnepet és a záró tüzijátékot ne a Happy End Kft. rendezze,
- Az olimpiai közvetítések jogát ne az Ezüsthajó Kft. kapja meg,
- A rendezvény biztosítását ne a Defend Kft.-re bízzák,
- A versenybírókat ne Pintér Sándor jelölje ki,
- Az olimpiai bélyegsorozat ne Orbán Viktort ábrázolja,
- Az olimpai öt karikából ne vegyék ki a vöröset, és ne is fessék át narancssárgára.
- Az én papám már elmúlt 80 éves - dicsekszik Móricka - , de minden reggel ötkor felkel és egyvégtében lefut 5 kilométert.
- Az szép. És mit csinál délután ?
- Akkor futja az utolsó kilométert.
Fogolygyűlés a lágerben. A parancsnok így szól:
-Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsőt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
-Kérjük az első párt a rajtvonalhoz!
Rekorddöntés után megkérdezik a versenyfutót, hogy mi lesz a következő célja:
- Legközelebb megpróbálok átkelni a körúton egyetlen zöldjelzés alatt.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
- A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs rúla, hol a fenében lehet.
Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
- Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van!!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.
Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben. - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér a célba, mint a golyó. - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz: - Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom,hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.
- Ismeritek az új sakklépést?
- Beretta üti a királyt.
A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
A másik szemben rátekint:
- Te idióta! Hát mióta van a dominóban szabadrúgás?
- Miért fényesíti ki a rendőr a sakkfiguráit?
- Hogy nehogy matt legyen.
- Két ember takarít a Sakkszövetségben. Az egyik megszólal:
- Portis Lajos.
- Melyik a legkisebb sakktábla?
- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki épp egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- He cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek.
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.
Szent Peter es Ferenc Jóska sakkoznak a mennyország kapujában.
Jóska gondolkodik, Péter únja magát:
- Te Jóska, menjünk, folyik a VB, nézzünk meccset!
- S milyen meccs van?
- Osztrák-Magyar.
- S kival játszanak a fiúk?
Ki a legjobb sakkozó Magyarországon?
- Klára asszony, mert egyetlen paraszttal sakkban tartja az egész országot.
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
A számítógépem megver sakkban ... de kick-boxban én vagyok a jobb!
Vitár Robi, Eurosport, AFRIKA KUPA: "A néger fiú vezeti a labdát!"
Knézijenő, 1998-as VB, horvát-holland: "Suker vezeti a labdát. Mit csinál??? Nem. Nem jó. Ez így nem jó! Góól!"
Knézy olimpiai közvetítés során: "És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, utána fehér a legalsót pedig nem látom."
Régen volt egy Kelbaszta nevű csávó a csehszlovák válogatottban. Vitray, egy kihagyott helyzet után:
"Kelbaszta, Kelbaszta, de el .... rontotta!"
Vitár R. (1980-as évek eleje). Volt egy ruszki röplabdázó házaspár: Bjelov - Bjelova. A mi Robikánk a nő meccsét közvetítette: "Bjelova a nyitásnál... HÁTULRÓL ahogyan a FÉRJE SZOKTA."
Vasas meccs, Vass István Zoltán: " A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. (kis csönd) Kedves hallgatóink! Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert!
Vitár R.: "És most 22-es számmal beáll.... a 22-es számú játékos!"
Az ominózus Magyar-Jugó (1-7) szünetében Csank nyilatkozik a TV-nek:
- Nem gondoltam volna, hogy egy-két játékosom ilyen béna. És mit lehet ilyenkor mondani a játékosnak? Hát azt biztos nem, hogy csak így tovább...
Alsózsolca-MEAFC (7-1). MEAFC edzője: Akár nyerhettünk is volna!
Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul belekiabál a pálya szélén lévő mikrofonba: "Én vagyok a király!", mire egy kis csönd, majd Hajdú B.: "A királyt hallottuk"
A 80-as évek elején volt egy NDK-s korcsolyázónő, akit úgy hívtak: Anett Poetsch (Pöccs). Gyulai István még riporter volt. A szövege kb. így szólt: "A kis Pöccs, hogy megnőtt tavaly óta!"
Ugyanezt Peterdi a következőképpen adta elő:
"Hogy megerősödött a kis Pöccs, mióta edzőnője tartja a kezében"
A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel. Egyszercsak hátranéz valaki és elkiáltja magát:
- Eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik. Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Ennek a Bélának olyan büdös a szája, .... mondja.
- Vigyázz, majd én, mondja a másik és átveszi a smárolást.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ezen nem is a a Béla, hiszen ezen korcsolya van.
A vízimentö-tanfolyamon az első óra elején az elöadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
- Hölgyeim és uraim ! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni !
A gályarabokhoz lemegy az egyik tiszt, és azt mondja nekik:
- Emberek, van egy rossz és egy jó hírem. A jó az, hogy a kapitány küldött maguknak egy hordó rumot.
- És mi a rossz ? - kérdi az egyik rab.
- Hát csak annyi, hogy a kapitány úr vízisízni akar.
Tartalomjehyzék
A disznóölés humora-- Állatviccek
-- Agresszív kismalac viccek
-- Kakas viccek
-- Kutyás viccek 1-2
-- Macskahízlalás
-- Macskás viccek
-- Nyuszikás viccek
-- Rovar, bogár élősködő viccek
Bíróság, börtön, jogalkotás - Bíróság viccek
-- Börtön viccek
-- Gyermekdalok jogásznyelven
-- Válóperes viccek
Csúnya szöveg - About kúrás
-- A puna vadászata
-- Buziviccek
-- Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
-- Fasz és pöcs
--
Fingfelület fingos viccek-- Heregyűjtemény
-- Híres vazze-k, bazzegek
-- Idegen helyen szarás
-- Kakifajták
-- Minimum viccek (disznó szavak)
-- Pedofil és perverz viccek
-- Szopós viccek
-- Takony viccek
-- WC viccek
Egyház, vallás - Anyósom temploma
-- Apáca viccek
-- A rabbi és a medve
-- Katolikus viccek papok, apácák
-- Zsidó viccek 1-2-3-4
Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
-- Anyósviccek 1-2-3
-- A tökéletes nap
-- Egy férfi gondolatai
-- Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
-- Férfiellenes viccek ebből van kevesebb!
-- Férfi lélek rejtelmei
-- Félrelépés, megcsalás viccek
-- Fogyókúrás viccek
-- Inflagranti viccek
-- Miért nem volt szex?
-- Mire gondol az első randi előtt?
-- Nagymama, nagypapa viccek
--
Nászéjszaka viccek--
Rövid szerelmi történet egy vonaton-- Nem kedveli a párját
-- Nőellenes viccek ebből van a több!
-- Női igények
-- Példamondatok barátnőnek, feleségnek
-- Szexes viccek 1-4
-- Szőkenős viccek 1-3
-- Társkereső hirdetések értelmezése
Foglalkozások - Mérnök viccek
-- Jósnő viccek
-- Katonaviccek Az uniformis humora
--
Mikulás, télapó viccek-- Paraszt viccek
-- Postás viccek
-- Prosti viccek
-- Rendőrviccek 1-2
-- Titkárnő viccek
-- Ügyvéd viccek
Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
-- Iskola, óvoda viccek
-- Móricka viccek 1-2
Hobby, szabadidő - Horgász viccek
--
Sportviccek-- Vadász viccek
Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
-- Étterem, vendéglő, pincér viccek
-- Sörviccek
-- Szesztestvérek, alkohol, kocsma
-- Szilveszter, újév viccek
Tömegközlekedés viccek
-- Autós viccek
-- Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
-- Taxis viccek
-- Teherautó és kamion -- Trabantos viccek
-- Vonatos viccek
Nyelvi fricskák - Kiejtési gyakorlatok angolul
-- Ismert magyar dalok angolul
-- Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
-- Településeink angolul
Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
-- A vizitdíj előnyei
-- Bolondok háza viccek
-- Fogorvosviccek
-- Nőgyógyász viccek
-- Nővérviccek
-- Orvosviccek 1-4
-- Sebészviccek
Viagra viccekPolitikai viccek
-- Gyurcsány viccek
-- Magyarország
-- Orbán viccek
Székelyviccek - és más népek
--
A Biblia cigányosan--
Cigányviccek 1-6--
Kolompárék építési naplója-- Etióp viccek
-- Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
-- Orosz viccek 1-2 szovjet viccek
-- Román viccek
-- Skót viccek
Találós kérdések 1-5--
Hogy hívják?--
Honnan tudod hogy 2012-ben élsz? --
Milyen?Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
-- Kártya viccek
--
Óvszer (koton, kondom) viccek-- Szekrény viccek
-- Telefon-viccek
--
Buli-SMS-ek--
Karácsony viccek-- Viccek a pénzről
--
Tojás viccekEGYEBEK - APEH (NAV)viccek
A pénzkiadó automatánál
Arisztid - Tasziló viccek
Beugratós viccek Dicsekvős viccek
Bölcsességek 1.
Chuck Norris viccek
Handycap viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Kedves lányom!
Ketten beszélgetnek
Kínai fogamzásgátló tabletta
Locsolóversek 1-2-3-4
Nagy dumák
Nagy magyar égések
Nehogymár a ...
Önéletrajz
Peches viccek
Reklám viccek Játék a szlogenekkel
Sivatag viccek
Skinhead viccek
Viccek eseményekre
Viccek híres emberekről
Zenei viccek
Hárman sítáborban vannak és egy ágyba kerülnek. Reggel mindegyik elmeséli, hogy mit álmodott:
- Azt álmodtam, hogy valaki kiverte a faszom, mondja a baloldali.
- Én is azt álmodtam, hogy valaki kiverte a faszom, mondja a jobboldali.
- Én meg csak síeltem, síeltem, síeltem, mondja a középső (síelő mozdulatokat mutatsz).
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal Humoroldalunk, vicceink