Szekrény viccek

Szekrény a viccekben



Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsősorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsőn, majd balra fordul. Talál egy lengőajtót. Stirlitz átmegy a lengőajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtót vesz észre.
Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.
- Hűtőszekrény - gondolja Stirlitz.


- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.


- Jean miért tette a porrongyot a hűtőszekrénybe?
- Azért, hogy kirázza a hideg, Uram.


- Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, Uram.


- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másik lábamra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt láttam a szekrényben, Uram, és a másik pár pont ugyanilyen felemás.


- Hol van a kiscica, Jean?
- A jégszekrényben, Uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem, Uram, mert rácsuktam az ajtót.


Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.


A favágót egyszerre három férfival csalja a felesége. Nagy a duhaj, amikor hirtelen hazaérkezik a férj. Kopogtat. Benn tanakodnak, hogy hová kéne elbújni. Az első a szekrénybe akar bújni.
- Az nem jó, azt nézi meg először - mondja a feleség.
A második az ágy alá.
- Az sem jó, azt nézi meg másodszorra - mondja a feleség.
A harmadik a fürdőszobába akar bújni.
- Nem lesz jó, mert azt nézi meg harmadszorra - így a feleség.
Gyorsan kilöki őket az erkélyre, ahol belebújnak három zsákba. Jön a féltékeny férj, nézi a szekrényt. Semmi. Megnézi az ágy alatt, semmi. Hirtelen benyit a fürdőszobába, hát ott sem talál senkit. Kimegy az erkélyre, látja a három zsákot, és belerúg az egyikbe. Éktelen nyivákolást hall.
- No már megint a szomszédék macskája - gondolja.
Belerúg a másodikba, mire a zsákból vakkantás hallatszik.
- Az a nyüves kutya.
Belerúg a harmadik zsákba. Semmi. Belerúg egy nagyobbat. Megint semmi. Nekiáll és belerúg egy nagyon nagyot, mire kinyílik a zsák szája és a benne ülő azt mondja:
- Krumpli! Nem érted? Kkkrruuumpli!


Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van.
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késobb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyud. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...


- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Eddablúzt...


Váratlanul megjön a férj, és elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javítom - feleli az nyugodtan.
- Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

... In flagrani viccek ... home





Szekrényen, szekrényben ...






Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nok meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegobe lottem, mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


- Hová tűnik el a fény, ha lekapcsolod a konyhában a villanyt?
- Nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, majd megtudod!


Derrick izgatottan járkál irodájában, szemmel láthatóan keres valamit. Benéz a szekrényekbe, félretolja az iratrendezőket, bekukkant az asztalok alá is. Fél órai hiábavaló keresgélés után csalódottan megkérdi társát:
- Te Harry! Nem láttad véletlenül a táskámat?
- Dehogynem, Stefan! Ott van a szemed alatt.


Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.
És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat.

Ha nekem ilyen fejem lenne felültetném a szekrény tetejére és addig röhögnék amíg le nem esik.


Úgy megverlek. két hétig ki-be pakolsz a beépített szekrényből!


Kisgyerek akinek se keze se lába szól az anyjához:
- Mami kérek csokit!
- Ott van a szekrényen kisfiam.
- De nekem nincs kezem hogy elvegyem!
- Nincs kéz, nincs csoki!


- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert amikor az ágyról esett le akkor nem hallotta.


Egy abszurd halálesetet írnak le egy orvosi tájékoztató szakfolyóiratban (a Caducée c. közegészségügyi közlönyben). Az áldozat egy vasárnap hajókirándulásra indult a barátaival és betett néhány dobozos üdítőt a hajó hűtőszekrényébe. Másnap, hétfőn kórházba kellett vinni és szerdán meghalt. A boncolás szerint a halál oka heveny leptospirosis volt. A fertőzést akkor kapta, amikor a hajón pohár nélkül, közvetlenül a dobozból itta meg az üdítőt. A konzervdobozokon patkányvizelet szennyezést és Leptospira kórokozót találtak a vizsgálat során. Az áldozat ivás előtt valószínűleg nem tisztította meg a doboz felső részét, és így jutottak a szervezetébe a megszáradt patkányvizeletben jelenlévő halálos kórokozók.
A dobozos üdítőket és egyéb konzerveket gyakran olyan raktárakban tárolják, ahol elszaporodtak a rágcsálók, és általában mindenfajta tisztítás nélkül érkeznek az élelmiszerboltok polcaira.
Ha italt vagy ételt veszel konzervdobozban, mosd meg gondosan mosószeres vízzel, mielőtt a hűtőszekrénybe tennéd. Az INMETRO (Spanyolország) vizsgálatai szerint az üdítős dobozok fedele szennyezettebb, mint a nyilvános WC-k ülőkéi. Olyan mennyiségű baktériumot és csírát mutattak ki, ami mindenképpen indokolja, hogy vizes-mosószeres tisztítás nélkül ne tároljuk, érintsük ezeket a dobozokat!
Kérlek, küldd szét ezt az üzenetet minél több ismerősödnek!!! (Az üzenet eredetije a Genfi Kantoni Kórház emberi erőforrás igazgatóságáról érkezett. Én[1] egy olyan ismerőstől kaptam, aki a berni szabadalmi hivatalban dolgozik...)


- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.


Szeretkezés után a pasi meg a nő fekszenek egymás mellett, cigiznek, meg minden. A férfi körülnéz a szobában.
- Te, nem mondtad, hogy van férjed.
- Nem vagyok férjnél.
- Akkor barátod. Nem jön haza, vagy valami?
- Nincs barátom sem.
- Akkor ki ez a pasi az éjjeliszekrényen a fényképen?
- Ja, az? Én, a műtét előtt. 


 

home - A kedvencekhez


Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink

Viccoldalaink



homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok