Szekrény viccek

Szekrény a viccekben



Váratlanul megjön a férj, és elkezd kutatni ....

tovább olvas home . In flagrani viccek . home


A favágót egyszerre három férfival csalja ....

tovább olvas home


Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról ....

tovább olvas home


Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek ....

tovább olvas home . szekrény viccek . home


Egy abszurd halálesetet írnak le egy orvosi tájékoztató ....

tovább olvas home


Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsősorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsőn, majd balra fordul. Talál egy lengőajtót. Stirlitz átmegy a lengőajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtót vesz észre.
Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.
- Hűtőszekrény - gondolja Stirlitz.


- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.


- Jean miért tette a porrongyot a hűtőszekrénybe?
- Azért, hogy kirázza a hideg, Uram.


- Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, Uram.


- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másik lábamra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt láttam a szekrényben, Uram, és a másik pár pont ugyanilyen felemás.


- Hol van a kiscica, Jean?
- A jégszekrényben, Uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem Uram, mert rácsuktam az ajtót.


Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.


Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van.
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késobb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyud. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...


- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Eddablúzt...


A faluban egy "igen jól bejáratott" lány férjhez megy. A gond csak a nászéjszákaval van, mert a vőlegény nem falubeli és ugy tudja, hogy a lány még szűz.
-Sebaj, mondja az anyja, mielőtt lefekszetek, dugjál fel egy almát, az majd megnehezíti a behatolást.
Így is cselekszk a lány, minden rendben. Miután a férj elaludt, kiveszi az almát és az éjjeliszekrényre teszi.
Reggel felkel a férj és megeszi az almát. Rohan a lány az anyjához, elmeséli mi történt.
Erre az anyja: - Ne is törődj vele lányom, apád dinnyét evett a nászéjszaka után.


Olasz verzió:
Valahol dél-Olaszorszagban egy családnál a lány férjhez megy. Eljön a nagy nap, a lány nagyon ideges, igy kérdi az anya hogy mi van?
- Anya, igaz hogy az olasz férjek csak szűz lányt akarnak felesegül?
- Igaz lanyom.
- Akkor baj van mert rég nem vagyok az.
- Nem baj lányom, a pinádba tegyél fel egy cseresznyét, soha nem jön rá a férjed.
Na, megtörténik ami naszeszakán szokás, a lány elalvás előtt a csresznyét kiveszi és az éjjeliszekrényre teszi. Reggel az ifju férj meglátja a cseresznyét és megeszi. A lány meg rémülten nézi, szalad az anyjához sirva. - Anya, meg fog halni a férjem mert megette a cseresznyét amit a pinámba tettem.
- Nem fog meghalni lányom, én annak idén egy narancsot tettem fel és látod, hogy még él az apád.


Egy este a 12 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz!
Síri csend, majd az apa az anyára kiált:
- Margiit, ez a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz, cs
únyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányhoz fordul: ... - És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a húgod szeme láttára teszed! Ja, és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeli szekrényedben!
Az anya nem bírja tovább, és az apára kiált:
- Fogd be a pofád! Te meg a fizetésed felét kurvákra költöd, és állandóan a szexcsatornát nézed! Nem beszélve a titkárnődről, akit az íróasztalodon kefélsz!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt? Análisan vagy vaginálisan volt? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
- Dehogyis, anya! A tanítónéni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!


- Mondja el - mondja a rendőr a kasszafúrónak - hogyan tudott egy ilyen böhöm nagy páncélszekrényt feltörni?
- Minek? Magának úgysem sikerülne!


A hűtőszekrény oldalára a következő cetlit ragasztotta fel a bátyám:
"Dolgozni mentem, 15 perc múlva itt vagyok"


Tudósok kijelentették, hogy megtalálták a főkapcsolót, ami az elhízásért felelős. Ez a hűtőszekrény-világítás kapcsolója.


- Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik egy fickó a haverjának.
- Ennyire megviselt a dolog? - kérdi a haver együttérzően.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!


- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- Hogy kirázza a hideg.


Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:
- Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!


- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.


- Mi a különbség a teve és a szekrény között?
- Egyikkel sem lehet telefonálni.


Levél a Jézuskának:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem ... felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet ... újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el ... felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. Jézus!!! Anyád túsz! Követelésem a következő.


- Hová tűnik el a fény, ha lekapcsolod a konyhában a villanyt?
- Nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, majd megtudod!


Derrick izgatottan járkál irodájában, szemmel láthatóan keres valamit. Benéz a szekrényekbe, félretolja az iratrendezőket, bekukkant az asztalok alá is. Fél órai hiábavaló keresgélés után csalódottan megkérdi társát:
- Te Harry! Nem láttad véletlenül a táskámat?
- Dehogynem, Stefan! Ott van a szemed alatt.


Ha nekem ilyen fejem lenne felültetném a szekrény tetejére és addig röhögnék amíg le nem esik.


Úgy megverlek. két hétig ki-be pakolsz a beépített szekrényből!


Kisgyerek akinek se keze se lába szól az anyjához:
- Mami kérek csokit!
- Ott van a szekrényen kisfiam.
- De nekem nincs kezem hogy elvegyem!
- Nincs kéz, nincs csoki!


- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.


Szeretkezés után a pasi meg a nő fekszenek egymás mellett, cigiznek, meg minden. A férfi körülnéz a szobában.
- Te, nem mondtad, hogy van férjed.
- Nem vagyok férjnél.
- Akkor barátod. Nem jön haza, vagy valami?
- Nincs barátom sem.
- Akkor ki ez a pasi az éjjeliszekrényen a fényképen?
- Ja, az? Én, a műtét előtt. 


  - Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert amikor az ágyról esett le akkor nem hallotta.




Viccoldalaink





homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek





  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    Fórumról:
    Sziasztok! Én 16 éves fiú vagyok és az eset nemrég történt meg velem! Korábban hasi panaszaim voltak, sokat fájt. Így hát elmentünk anyámmal egy kórházba egy doktornőhöz akit egy ismerősünk ajánlott hogy ő nagyon jó ezen a téren!
    Mikor megérkeztünk felvezetett minket az irodájához. Engem leültetett kint és anyámat behivta és beszéltek egy ideig (hogy mit azt a mai napig nem tudom). Aztán kijöttek és a doktornő mondta, hogy kövessem, megvizsgál. Anyám nem jött.
    Itt még nem számitottam semmire, de csak itt jött ám a java. Levitt egy emeletet es bevitt egy olyan szobába amin volt két ajtó félig elfüggönyözve és félig nyitva. A szoba kissé átjáróház stilusú volt. Néha berohant egy pár doki, kerestek valamit a szekrényekben majd kirohantak. Kint mindkét ajtó előtt járkáltak az emberek. Ők nem láthattak be nagyon, csak esetleg egy bizonyos szögből.
    Ekkor a doki azt mondta vetkőzzek le teljesen meztelenre. Kicsit elcsodálkoztam, nyeltem kettőt aztán levetkőztem és ott álltam egy szál fogtömésben. Az a tény vigasztalt hogy a doki 30-as évei végén 40-es elejen lehetett és nem is nézett ki rosszul. Fel kellett feküdnöm egy ágyra, ami a szoba közepén állt.
    Mikor felfeküdtem, mondta mindjárt jön, várjak és kirohant. Erre ott feküdtem egy szál f*szban és közben jöttek a dokik, medikák ki-be. Egy-kettő rám se hederitett, egy-kettő kicsit megbámult, én meg égtem mint a fáklya.
    Ezek után visszajött a doki egy medikával, aki csak nézett mit hogy kell csinálni és kicsit segitett. Ez szintén elég gáz volt nekem. Ezek után megnyomogatta a hasamat kérdezte hol fáj, de a legmegdöbbentőbb csak ekkor jött.
    Be kellet hajlitanom a térdem és fel kellett húznom, amennyire csak tudtam. Erre a nő gumikesztyűt húzott, bekente a segglyukamat vazelinnal, azt elkezdett benne nyúlkálni. Egész mélyre benyúlt, aztán jött a medika azt ő is nyúlkált. A végén ott túrkálta és vizsgálta a segglyukamat mind a kettő. Persze közben az élet a szobában ment tovább, mindeki ki-be járkált. És néha kintről is beláthattak azok akik a mellettünk lévő betegszobában tartózkodtak, mert onnét néha mikor az ajtó kinyilt eleé nagy belátás volt! Hát asszem ez volt életem egyik legizgatóbb napja.


    Szasztok! Ez a történet még általánosba történt meg velem, vagyis az egyik napközistanárommal. Délután a suli folyosóján lófráltunk a haverokkal és észrevettük hogy a napközistanárunk a folyosón lévő szekrényben kutat. Gondoltuk elrejtőzünk az egyik szekrénybe és kilessük az öreglányt(negyven év körüli lehetett akkor). Csak úgy hívtuk egymás között hogy "büdös banya", mert kibaszottul büdös szokott lenni.
    Miután elbújtunk láttuk, hogy körülnéz, nincs-e valaki a környéken. Azután kivett egy spray-t a szekrényből, majd felemelte a szoknyáját és befújta a pináját. Ezt látva majdnem megszakadtunk a röhögéstől, annyira hogy le kellett futnunk a suliudvarra, így természetesen meglátott minket. Egy "csöppet" ciki volt neki!


    A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
    A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
    A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
    Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
    Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
    - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
    Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
    - Maga mit csinál itt? - kérdi.
    - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


    Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
    - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
    - Nem, mi történt vele?
    - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
    - Úristen, micsoda halál...
    - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
    - Micsoda kegyetlen vég...
    - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
    - Ezt már biztos nem élte túl...
    - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
    - A szerencsétlen...
    - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
    - Micsoda szörnyű halál!
    - Dehogy, ezt is túlélte.
    - Akkor hogyan halt meg?
    - Lelőttem.
    - Lelőtted? Miért?
    - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!



    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink