Találós kérdések viccek 3.

Találós kérdések viccek 3.



- Tudod, hogy kell tejturmixot csinálni?
- Felteszed a tehenet a trambulinra ...


Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!


Rákosival közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja rossz minoségű, ugyanis nem ragad. Rákosi bemegy a postára, beáll az emberek közé, s megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi: - Ja, hát arra az oldalára kell köpni?


- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


- Miért olyan magas a népszaporulat a faluban János bátyám?
- Hát hajnali ötkor mindig elmegy itt egy gyorsvonat, ilyenkor visszaaludni már nincs értelme, felkelni meg még korán van.


Két rendőr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.


- Miért tesz a rendőr a TV tetejére egy kést?
- Hogy élesebb legyen a kép!


- Miért nyalja a rendőr az óráját?
- Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.

... rendőrviccek ... home


Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van faszfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem faszfej, így jöttem vizsgáztatni.


Két veréb beszélget.
- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát - így a másik. - Egy rendőr.
- Hát akkor, mire vársz?

... állatviccek ... home


- Hogyan lehet áramerősség-mérőből feszültségmérőt csinálni?
- Le kell ejteni, akkor már csak Volt-mérő. 

... blőd viccek ... home


  - Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban.Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét:
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet? - Igen! Kivel beszélek?


Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
- Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról.


- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.


... cigányviccek ... home


- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- Jó reggelt szomszéd!


... cigányviccek ... home


A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a fene!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!


- Jean! Elég a fizetése?
- Csak ha meggyújtom, uram.


- Jean, szőrös-e a csengő?
- Nem, uram.
- Az baj, mer' akkor már megint a szobalányt nyomtam meg!


- Jean! Mi a hasonlóság a nő szeme és piszkos cipője között?
- Mindkettő fénylik ha kefélik, uram!


- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy - hogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!

... Jean viccek ... home


- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!


- Kitől örökölte a gyerek ezt a nagy tudásszomját? - kérdi a tanár az anyukától.
- A tudását tőlem, a szomját az apjától!


- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.


- Mit esznek a nagyfarkú férfiak reggelire?
- Hát én például kalácsot.

... beugratós viccek ... home


- Mi az, hét ujja van és 10 gyereke?
- Asztalos, aki nem tud vigyázni.


A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az ő kocsijának kipufogóját.
Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?
- Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét!

... zsidó viccek ... home


Apróhirdetés:
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"


Zöldségesnél:
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.


Határnál Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz.


Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punkcsávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.


- Van autód?
- Igen!
- Az jó! És milyen színű?
- Kék!
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő! - Huha! És. és hány köbcentis?
- Hatezer!
- Ahh. Hú. És. ööö. milyen gyártmányú?
- IFA!


- Halló?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.


A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költoi szépségű kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?
- Miért van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban repülnek, a V egyik szára hosszabb?
- Ott több liba van.






Viccoldalaink





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyűjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élősködők

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nő, házasság viccek
  • A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglő viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • Koronavírus viccek
  • patikus viccek
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blőd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok


    - Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
    - Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod, tényleg, ismerősnek tűnsz.


    Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
    - Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
    A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
    - IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
    - Nem.
    - A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
    Mire a mi emberünk:
    - AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
    A vezér meglepodve feleli:
    - Nem.
    Az alkalmazott halkan feleli:
    - A pics@ba, de jó. - és leteszi.


    Két roma beszélget:
    - Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
    - Két éve.
    - És mit vettél ki?
    - A fénymásolót meg a videót!


    ... cigányviccek ... home


    Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
    - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
    - Mi, mi, mit csináljak én Afrikában?


    Szőke nő a moziban a pasijával.
    - Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
    - Nem.
    - Hanem?

    ... szőkenős viccek ... home


    - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
    - Egy papírdobozhoz mit szólna?


    - Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
    - A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.


    - Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
    - A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.


    - Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük?
    - Mi ez a szar amit játszunk?


    - Mi a plázacica tipikus betegsége?
    - A bevásárlási láz.


    - Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
    - Mert fő a pontosság, uram!


    Először megy fel a lány az udvarló lakására.
    - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
    - Aha. És nem bánnád, ha most megdugnálak?


    - Mit eszik a Terminátor?
    - Gépsonkát.


    Találós kérdések viccek

  • Mi a különbség / hasonlóság?
  • Találós kérdések Milyen?
  • Találós kérdések Mi?
  • Találós kérdések Hogy hívják
  • Találós kérdések Cigány
  • Találós kérdések Rendőr
  • Találós kérdések Egyebek
  • Szőkenős találós kérdések



  • Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek