Titkárnő viccek

Gizike, Micike, Szilvike ...


  • A főnökkel .....-ni
  • Főnök-titkárnő viszony
  • Igaz történetek
  • Klasszikus titkárnő viccek




  • Főnök-titkárnő viszony


    Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit ....

    tovább home . szexes viccek . home


    - Nagyon szexi az új titkárnőd.
    - Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
    - Mondta?
    - Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.


    – Nagyon perverz nő az új titkárnőm! Azt akarja, hogy a fülébe dugjam a farkamat!
    – Mondta?
    – Nem mondta, de amikor a szájába akartam tenni, akkor elfordította a fejét.


    - Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
    - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?


    - Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
    - A főnökét!


    - Láttad, milyen ravasz az új kolléga?
    - Hogyhogy ?
    - Ha a főnökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnővel, akkor a hasát!


    - Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
    - Öt éve, igazgató úr.
    - És mi tetszik a legjobban nálunk?
    - A titkárnője.


    A főnök rajtakapja a titkárnöjét az egyik könyvelővel.
    - Tudtam! Tudtam! - sóhajt fel elkeseredve.
    - Igen, drágám - mondja a titkárnő. - De ő még most is tud.


    A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
    - A fizetése egyelőre egy szoknya.
    - De majd gyakran felemelem!


    Kérdések az új titkárnőhöz:
    - Miféle? Kiféle? Kefél-e?


    Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű hölgyet keresett a délután kellemes eltöltésére mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában a megegyezett összegért ami kerek 500 dollárra rúgott. A etyepetye végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint LAKASBÉRLÉSI DÍJ.
    Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet:
    Kedves Asszonyom!
    A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
    1.) nem lesz ennyire használt állapotban
    2.) lesz elég fűtés
    3.) és kicsike, barátságos lesz
    Viszont úgy vettem észre, hogy már nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne.
    A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:
    Tisztelt Uram!
    Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!



    Klasszikus titkárnő viccek

    A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
    Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
    - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
    A felesége széthúzza a blúzát:
    - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!


    A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
    - Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
    - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
    - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.


    Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
    - Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?
    - De miért?
    - Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!


    Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.


    A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
    - Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
    - Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
    Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
    - Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
    Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, szépen kifestve jön le az emeletről.
    - Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
    Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett!

    ... félrelépés viccek ... home


    A főnök dugja a titkárnőt.
    - Főnök! Benn van má?
    - Igen! - Hú de hatalmas!


    Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
    - Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem?
    - A rosszal.
    - A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
    - Ez magának rossz hír? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír?
    - A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.

    ... Válóperes viccek ... home


    Szöszi titkárnő a főnökéhez:
    - Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
    - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
    Mire a szöszi:
    - Gyerekünk lesz.


    Két tirkárnő beszélget:
    - Láttad, milyen jól öltözik az új főnök?
    - És milyen gyorsan ....


    Gyurcsány Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
    Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám.
    Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
    Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
    Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét.
    Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
    Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
    Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
    Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal.
    Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
    Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és elégíti ki orálisan.
    Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
    - Na, ezt el tudnám viselni.
    - Rendben van (röhög fel az ördög) a titkárnő szabad.

    . Gyurcsány viccek . home





    A főnökkel .....-ni



    Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a csinos titkárnőjét is. A kisvárosi szálloda portása előtt azt játszák, mintha férj és feleség volnának.
    Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor megszólal a telefon. A telefonközpontos szól fel a telefonon.
    - Az igazgató elvtársat keresik távolságin.
    - Ki keresi? - kérdi a titkárnő.
    - Ön, asszonyom.


    - Beszélhetnék az igazgató úrral?
    - Nem lehet kérem, lefeküdt.
    - Akkor talan a titkarnőjével.
    - Már mondtam, kérem.


    IRODAI MATEMATIKA

    Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
    Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
    Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
    Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás


    ÉLETRAJZ
    Egy nagyvállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába Tatra 613-as kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10.000 forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére.
    Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!

    Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga Tatra 603-assal jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó - biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!

    Ekkortól kezve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát.
    Leakasztottam hát Kádár képét.

    Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van

    Ettől kezdve munkanélküli lettem, ámde az élet sok mindenre magtanított hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás.

    Rehabilitáltattam magam. Innentől kezdve politizálok. Kávémat szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audi A6-ossal. Befogom a szám és ha kell - szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam emelkedik.
    A fiatalkori kilengéseimre csak mint szépre emlékezem.


    A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
    - Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
    A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét. Erre megszólal a robot:
    - A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.






    A titkárnő meséli a barátnőjének:
    - Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
    - Miből gondolod?
    - Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni.


    Aggódó képpel ér haza a férj:
    - Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen.
    Megszakítja a feleség:
    - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
    - Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.


    A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
    Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Pistike ül mozdulatlanul a székén, karba font kezzekkel.
    - Mi történt, Pisti fiam? - kérdezi a tanár. - Nem akarsz hozzá- fogni?
    Pistike rázza a fejét:
    - Megvárom a titkárnőmet.


    Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:
    Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja.
    Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
    - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom -válaszolja Gizike. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
    - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
    - Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
    Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
    Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
    Két óra múlva Gizike a telefonban:
    -Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak.


    Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
    - A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
    - Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
    - Akkor miért járnak szállodába azóta is?
    - A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.


    Az igazgató így szól a titkárnőjéhez:
    - Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi party-n meg akartam csókólni elhanyagolhatja a munkáját?
    - Az ügyvédem.



    Igaz történetek

    Még a 80-as évek végén történt, mikor a kommunikáció nem járt olyan cipőben, mint manapság:
    Hősünk Roland egy kisváros TV-stúdiójában dolgozott.
    Egyszer a főnöke hivatja, hogy a Magyar TV teletext adásában adják a rájuk vonatkozó jogszabály-tervezetet. A feladat az, hogy Roli és a tikárnő Kinga mentsék le a teletext oldalak tartalmát.
    Nosza neki. Roli elvitte a stúdióba Kinga NDK-s írógépét és a TV elé tette.
    Bekapcsolta a magyar TV teletectét és mindketten skubizták a szöveget. Eközben persze Kinga szorgalmasan gépelte is a szöveget.
    Kingának így felülnézetből még a megszokottnál is jobbnak tűntek formás mellei, így technikusunkat nagyon felhergelte a látvány. Elő is vette az időközben megkeményedett lompost és Kinga szájához közelítette.
    Kingának sem kellett több és nem hezitált - kezelésbe vette a dákót és rendesen leápolta ... volna, ha nem zavarja meg őket a gyakornok hülyegyerek, aki éppen akkor nyitott be a stúdióba....


    Laci a megyei építőipari vállalat főmérnöke volt, Anita a csinos titkárnő.
    A cégnek nagyon megindult a fellendülés és egyre több külföldi munkát is kaptak. Ezek között arab megrendelők (Líbia, Egyiptom, Irak) is elárasztották megbízásaikkal az építő vállalatot.
    El is jött a kiutazés napja, mikoris az akkor még jól működő MALÉV vitte Bagdadba a cég embereit. A munkások a túrista osztályon, a "felsőbbrendűek" pedig a business-classon utaztak.
    És hát itt történt meg maga a történet, amiről beszéltünk: Laci a takaró alatt megoboáztatta Anitát. Persze senki sem beszélt róla, hogy Anitának miért olyan fontos a bagdadi utazás, hiszen a kis butuska a magyar anyanyelvén és az érettségijén kívül csak a csodálatos alakját és a rétermettségét tudta felmutatni.


    Igaz történet:
    Hali!
    Tiszavasváriban történt az esemény, ide jártam középiskolába.
    A ballagásunkon az igazgató nagyon szép szöveget olvasott föl (a titkarnője irta).
    Valami villanyszerelő volt, de aztán valahogy kievezték megbizott igazgatónak, aki ismeri Olear Lászlóról van szó. Az igazgató úr végig remegett és dadogott is.
    Egy részlet a beszédből:
    - Ma értetek van a sok virág, nektek készül a finom ünnepi beszéd!
    Kb. 1200 ember röhögött...


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink


    home - A kedvencekhez

    Nők a viccekben:
  • Félrelépés viccek
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Szopós viccek
  • Szőkenős viccek 1. (a szőke általában)
  • Szőkenős viccek 2. (közlekedik a szőke)
  • Szőkenős viccek 3. (találós kérdések)
  • Titkárnő viccek   (Gizike, Micike és a többiek)

  • Női igények

  • Viccoldalaink







    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok