Áttekintés
. Autós találós kérdések.. Autós viccek
... BKV-s viccek
.... Buszos viccek
..... HÉV-es viccek
...... Metrós viccek
....... Taxis viccek
........ Villamos viccek
......... Vonatos viccek
Buszon
Két processzor beszélget a buszon.Jean és gazdája utaznak a buszon, egyszer csak felszáll egy ellenőr, és kéri a jegyeket. Az úr az inasához fordul:
- Jean! Van nekünk jegyünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
Az úr ismét az inasára néz:
- Jean, van nekünk pénzünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- Ha se pénzük, se jegyük, akkor voltaképpen mijük van? - mérgelődik az ellenőr.
- Tényleg, Jean! - faggatja az úr az inast. - Voltaképpen mink van nekünk?
Mire Jean, a legnagyobb lelkinyugalommal:
- Bérletünk van, Uram.
... Jean viccek ...
- Egész úton menetiránynak háttal kellett utaznom, Jean!
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet Önnel, Uram.
- Akartam én, de nem ült velem szemben senki.
A rendőr fia otthon megkéri az apját:
- Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
- Kisfiam itt a legegyszerűbb példa: Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.
... rendőrviccek ...
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
... szőkenős közlekedési viccek ...
Tömött diákbuszon beszélget két csaj:
Te, lehet, hogy nekem gyerekem lesz.
Jézusmária, kitől?
Nem tudom, nem tudok megfordulni.
Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül?
- Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt.
- Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
- Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
A hatás garantált!
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.
BKV-s viccek
- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?- Békávé.
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Metrós viccek
A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól:- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.
Prosperitás és válság
- Mi különbség a prosperitás és a válság között? - kérdezi apjától Pistike.
- Várj csak, Pistike, megpróbálom neked elmagyarázni...
Béla bácsi prosperál: Mercedesszel jár, francia pezsgőt iszik és szeretőt tart.
Én válságban vagyok, mert metróval.
Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenőrök dolgoznak.
Metró Mallorcán, 2 év alatt, 32 milliárdból. A spanyol szigetlakók 2005-ben úgy döntöttek hogy belevágnak a metróépítésbe.
És mivel Mallorcán nem volt Demszky, BKV, Hídépítő vagy Bamco csoport, 2007. április 25-én át is adták a metrót. 2007 szeptemberéig ingyen(!) használhatta mindenki, főszezonban(!). És döbbenetes 120 millió eurós összegbe került (32 milliárd forint).
A Palma de Mallorca Metro amúgy 7,2 km hosszú és 9 állomásos, 32 milliárd forint.
A 4-es metró 7,4 km hosszú és 10 állomásos 400 milliárd forint és ment már a fúrópajzs vagy 1 kilométert! 5 éve épül.
Most akkor lehet tippelni, hogy a 400 milliárdból mennyit lopnak el nálunk.
HÉV-es viccek
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi: A fogmosást próbálta már?
Taxis viccek
Egy rendőr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat? A rendőr válasza a következő:- Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.
... Zenei viccek ...
Beszáll a szőke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel.
- Húú, de olcsó!
... szőkenős viccek ...
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.
. Kamionos viccek .
. további taxis viccek .
Találós kérdések
- Miért nincs Romániában metró?- Mert összeütközne az életszínvonallal!
... találós kérdések viccek 1. ...
Autós viccek
Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:- Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?
Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
- És a labdát le tetszik tudni dobni?
Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
- Az én fiam egy ügyes épitész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
- Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
- Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
- Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!
Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
- Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van!!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
-Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
-Hajtsak a Dunába elvtársak?
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.
... autós viccek ...
- A kedvencekhez
Villamoson, vonaton
Villamos viccek
A kockafejű programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából.Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal:
- Programozó, programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok akit ha megcsókolsz visszaváltozom királylánnyá!
- Hö-hö. - mondta a programozó és zsebre tette a békát.
A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom,utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö - és megint zsebre teszi a békát.
Hazaér, megint kezdi érezni, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám. Stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka, hö-hö, az nagyon fasza!
Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
- Aztán mit csinál, ha leszerel?
- Villamosmérnök vagyok.
- Na, arra a villamosra sem ülnék fel!
Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen fiacskám, köszönöm!
- És hová?
Fiatalember utazik a villamoson. Felszáll egy nénike, a fiatalember felpattan a helyéről, a néni leül.
- Fiam, fogadjunk, hogy maga vidéki!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy átengedte a helyét!
- Fogadjunk, hogy maga meg pesti!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy nem köszönte meg!
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazdmeg!
Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Pesten egy villamos elüt egy öreg bácsit, aki a piacra vitte a tojásokat eladni. Egy rendor odarohan, és megkérdezi:
- Bácsi fáj valamije?
- Nem fáj semmim, de a tojásaim összetörtek.
- Feküdjön itt nyugodtan, azonnal intézkedek!
A rendőr elmegy telefonálni, felhívja a mentőket:
- Egy villamos elütött egy öreg embert, akinek összetörtek a tojásai.
A mentős visszakérdez:
- És a szerv megsérült?
Mire a rendőrünk összecsapja a bokáját, szalutál:
- Nem kérem, itt a szerv beszél!
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.
Villamoson:
Bocsásson meg, uram, azt hiszem ráleptem a lábára.
Nem tesz semmit, uram, azóta én meg ráköptem az ön hátára.
- Hogy érzed magad mióta kijöttel a diliházból?
- Ó, sokkal jobban. Tudod, azért zártak be, mert kocsinak képzeltem magam és zavart, ha nyikorgott a fekem, vagy elállítódott a gyujtás.
De már megszűnt minden problémám, mióta villamos vagyok!
Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos, következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi.
Mondom: - Mi van, te ilyen jó nőket ismersz?
- Nem.
- Akkor miért pusziltad meg?
- Aszittem a baratnod!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Akkora paraszt, hogy megugatja a villamost.
Akkora paraszt vagy hogy beleharapsz a villamosba mert azt hiszed törökméz!
Tovább:
Főoldal Humoroldal, viccekKözlekedési viccek:
Autós viccek
Teherautó és kamion
Repülős viccek
Taxis viccek
Tömegközlekedés
Trabantos viccek
Vonatos viccek
Rendőrviccek
Rendőrviccek 2. Rendőrfeleség viccek
Rendőrviccek 3. Találós kérdések
Viccoldalaink
Állatviccek
-- Agresszív kismalac viccek
-- Kakas viccek
-- Kutyás viccek
-- Kutyás viccek 2.
-- Macskahízlalás
-- Macskás viccek
-- Nyuszikás viccek
-- Rovar, bogár élősködő viccek
Bíróság, börtön, jogalkotás - Bíróság viccek
-- Börtön viccek
-- Gyermekdalok jogásznyelven
-- Válóperes viccek
Csúnya szöveg - About kúrás
-- A puna vadászata
-- Buziviccek
-- Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
-- Fasz és pöcs
Fingfelület fingos viccek-- Heregyűjtemény
-- Híres vazze-k, bazzegek
-- Idegen helyen szarás
-- Kakifajták
-- Minimum viccek (disznó szavak)
-- Pedofil és perverz viccek
-- Szopós viccek
-- Takony viccek
-- WC viccek
Egyház, vallás - Anyósom temploma
-- Apáca viccek
-- A rabbi és a medve
-- Katolikus viccek papok, apácák
-- Zsidó viccek 1-2-3-4
Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
-- Anyósviccek 1-2-3
-- A tökéletes nap
-- Egy férfi gondolatai
-- Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
-- Férfiellenes viccek ebből van kevesebb!
-- Férfi lélek rejtelmei
-- Félrelépés, megcsalás viccek
-- Fogyókúrás viccek
-- Inflagranti viccek
-- Miért nem volt szex?
-- Mire gondol az első randi előtt?
-- Nagymama, nagypapa viccek
Nászéjszaka viccek-- Nem kedveli a párját
-- Nőellenes viccek ebből van a több!
-- Női igények
-- Példamondatok barátnőnek, feleségnek
-- Rövid szerelmi történet egy vonaton
-- Szexes viccek 1-4
-- Szőkenős viccek 1-3
-- Társkereső hirdetések értelmezése
Foglalkozások - Mérnök viccek
-- Jósnő viccek
-- Katonaviccek Az uniformis humora
-- Mikulás, télapó viccek
-- Paraszt viccek
-- Postás viccek
-- Prosti viccek
-- Rendőrviccek 1-2
-- Titkárnő viccek
-- Ügyvéd viccek
Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
-- Iskola, óvoda viccek
-- Móricka viccek 1-2
Hobby, szabadidő - Horgász viccek
Sportviccek-- Vadász viccek
Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
-- Étterem, vendéglő, pincér viccek
-- Sörviccek
-- Szesztestvérek, alkohol, kocsma
-- Szilveszter, újév viccek
Tömegközlekedés viccek
-- Autós viccek
-- Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
-- Taxis viccek
-- Teherautó és kamion -- Trabantos viccek
-- Vonatos viccek
Nyelvi fricskák - Kiejtési gyakorlatok angolul
-- Ismert magyar dalok angolul
-- Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
-- Településeink angolul
Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
-- A vizitdíj előnyei
-- Bolondok háza viccek
-- Fogorvosviccek
-- Nőgyógyász viccek
-- Nővérviccek
-- Orvosviccek 1-4
-- Sebészviccek
Viagra viccekPolitikai viccek
-- Gyurcsány viccek
-- Magyarország
-- Orbán viccek
Székelyviccek - és más népek
-- A Biblia cigányosan
-- Cigányviccek 1-6
-- Etióp viccek
-- Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
-- Orosz viccek 1-2 szovjet viccek
-- Román viccek
-- Skót viccek
Találós kérdések 1-5
Hogy hívják?Honnan tudod hogy 2012-ben élsz?
Milyen?Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
-- Kártya viccek
Óvszer (koton, kondom) viccek-- Szekrény viccek
-- Telefon-viccek
-- Tojás viccek
-- Viccek a pénzről
EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
A pénzkiadó automatánál
Arisztid - Tasziló viccek
Beugratós viccek Dicsekvős viccek
Bölcsességek 1.
Buli-SMS-ek
Chuck Norris viccek
Handycap viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsony viccek
Kedves lányom!
Ketten beszélgetnek
Kínai fogamzásgátló tabletta
Kolompárék építési naplója
Locsolóversek 1-2-3-4
Nagy dumák
Nagy magyar égések
Nehogymár a ...
Önéletrajz
Peches viccek
Reklám viccek Játék a szlogenekkel
Sivatag viccek
Skinhead viccek
Viccek eseményekre
Viccek híres emberekről
Zenei viccek