Közlekedési viccek

Áttekintés

  • Autós találós kérdések
  • Autós viccek
  • BKV-s viccek
  • Buszos viccek
  • HÉV-es viccek
  • Metrós viccek
  • Taxis viccek
  • Villamos viccek
  • Vonatos viccek




  • Buszon

    Két processzor beszélget a buszon.


    Jean és gazdája utaznak a buszon, egyszer csak felszáll egy ellenőr, és kéri a jegyeket. Az úr az inasához fordul:
    - Jean! Van nekünk jegyünk?
    - Nincs, Uram - feleli Jean.
    - És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
    Az úr ismét az inasára néz:
    - Jean, van nekünk pénzünk?
    - Nincs, Uram - feleli Jean.
    - Ha se pénzük, se jegyük, akkor voltaképpen mijük van? - mérgelődik az ellenőr.
    - Tényleg, Jean! - faggatja az úr az inast. - Voltaképpen mink van nekünk?
    Mire Jean, a legnagyobb lelkinyugalommal:
    - Bérletünk van, Uram.

    ... Jean viccek ... home


    - Egész úton menetiránynak háttal kellett utaznom, Jean!
    - Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet Önnel, Uram.
    - Akartam én, de nem ült velem szemben senki.


    A rendőr fia otthon megkéri az apját:
    - Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
    - Kisfiam itt a legegyszerűbb példa: Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.

    ... rendőrviccek ... home


    Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
    - Itt fogok kinézni.
    Mire a másik letörli a két pontot:
    - Te itt nem nézel ki!

    ... szőkenős közlekedési viccek ... home


    Tömött diákbuszon beszélget két csaj:
    Te, lehet, hogy nekem gyerekem lesz.
    Jézusmária, kitől?
    Nem tudom, nem tudok megfordulni.


    Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül?
    - Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt.
    - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
    - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
    A hatás garantált!


    Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
    - Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
    - Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.



    Autós viccek

    Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:
    - Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?


    Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
    - Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
    - Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
    - És a labdát le tetszik tudni dobni?


    Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
    - Az én fiam egy ügyes épitész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
    - Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
    - Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
    - Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!


    Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
    - Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
    - Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
    - Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
    - Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van!!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
    - Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.


    Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
    -Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
    Mire a sofőr:
    -Hajtsak a Dunába elvtársak?


    Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
    - Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
    - Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
    - Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.

    ... autós viccek ... home




    BKV-s viccek

    - Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
    - Békávé.


    BKV buszon:
    - Jegyeket, bérleteket kérek!
    Pistike megszólal:
    - Anyád tudja, hogy kéregetsz?


     

    Metrós viccek

    A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól:
    - Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.


    Prosperitás és válság
    - Mi különbség a prosperitás és a válság között? - kérdezi apjától Pistike.
    - Várj csak, Pistike, megpróbálom neked elmagyarázni...
    Béla bácsi prosperál: Mercedesszel jár, francia pezsgőt iszik és szeretőt tart.
    Én válságban vagyok, mert metróval.


    Metróban:
    Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenőrök dolgoznak.


      Metró Mallorcán, 2 év alatt, 32 milliárdból. A spanyol szigetlakók 2005-ben úgy döntöttek hogy belevágnak a metróépítésbe.
    És mivel Mallorcán nem volt Demszky, BKV, Hídépítő vagy Bamco csoport, 2007. április 25-én át is adták a metrót. 2007 szeptemberéig ingyen(!) használhatta mindenki, főszezonban(!). És döbbenetes 120 millió eurós összegbe került (32 milliárd forint).
    A Palma de Mallorca Metro amúgy 7,2 km hosszú és 9 állomásos, 32 milliárd forint.
    A 4-es metró 7,4 km hosszú és 10 állomásos 400 milliárd forint és ment már a fúrópajzs vagy 1 kilométert! 5 éve épül.
    Most akkor lehet tippelni, hogy a 400 milliárdból mennyit lopnak el nálunk.





    HÉV-es viccek


    Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
    Mire a férfi: A fogmosást próbálta már?



    Taxis viccek

    Egy rendőr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat? A rendőr válasza a következő:
    - Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.

    ... Zenei viccek ... home


    Beszáll a szőke a taxiba:
    - Az Andrássy útra kérem.
    - De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
    - Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
    - Semmivel.
    - Húú, de olcsó!

    ... szőkenős viccek ... home


    Nagydarab  kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte  egy pohár sör.
    Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad.  A kamionos megsajnálja:
    - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette  másikat. Miért sír?
    - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A  főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az  autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban  találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok  egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.

    . Kamionos viccek home . további taxis viccek . home



    Találós kérdések

    - Miért nincs Romániában metró?
    - Mert összeütközne az életszínvonallal!

    ... találós kérdések viccek 1. ... home




    Villamos viccek

    A kockafejű   programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából.
    Egyszer csak eléveti   magát egy kicsi béka, majd megszólal:
    - Programozó, programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok akit ha megcsókolsz visszaváltozom királylánnyá!
    - Hö-hö. - mondta a programozó és zsebre tette a békát.
    A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
    - Programozó,  programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom,utána egy egész hétig  azt csinálsz velem, amit akarsz!
    - Hö-hö - és megint zsebre teszi a békát.
    Hazaér, megint kezdi érezni, hogy mocorog a béka.
    - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy  visszaváltozzam királylánnyá és egy álló  hétig minden kívánságod  teljesítsem?
    - Tudod, királylány, rengeteg a  munkám. Stresszben  élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne  a hátamon. De egy beszélő béka, hö-hö, az nagyon   fasza!


    Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
    - Aztán mit csinál, ha leszerel?
    - Villamosmérnök vagyok.
    - Na, arra a villamosra sem ülnék fel!


    Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:
    - Néni kérem, le tetszik ülni?
    - Igen fiacskám, köszönöm!
    - És hová?


    Fiatalember utazik a villamoson. Felszáll egy nénike, a fiatalember felpattan a helyéről, a néni leül.
    - Fiam, fogadjunk, hogy maga vidéki!
    - Honnan tudja?
    - Onnan, hogy átengedte a helyét!
    - Fogadjunk, hogy maga meg pesti!
    - Honnan tudja?
    - Onnan, hogy nem köszönte meg!


    A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
    - Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
    Mire egy hang a tömegből:
    - Akitől loptad, bazdmeg!






    Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
    - Tessék, üljön le vén kurva!
    A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
    - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
    Mire az öregúr:
    - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!


    Pesten egy villamos elüt egy öreg bácsit, aki a piacra vitte a tojásokat eladni. Egy rendor odarohan, és megkérdezi:
    - Bácsi fáj valamije?
    - Nem fáj semmim, de a tojásaim összetörtek.
    - Feküdjön itt nyugodtan, azonnal intézkedek!
    A rendőr elmegy telefonálni, felhívja a mentőket:
    - Egy villamos elütött egy öreg embert, akinek összetörtek a tojásai.
    A mentős visszakérdez:
    - És a szerv megsérült?
    Mire a rendőrünk összecsapja a bokáját, szalutál:
    - Nem kérem, itt a szerv beszél!


    Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
    Villamos.


    Villamoson:
    Bocsásson meg, uram, azt hiszem ráleptem a lábára.
    Nem tesz semmit, uram, azóta én meg ráköptem az ön hátára.


    - Hogy érzed magad mióta kijöttel a diliházból?
    - Ó, sokkal jobban. Tudod, azért zártak be, mert kocsinak képzeltem magam és zavart, ha nyikorgott a fekem, vagy elállítódott a gyujtás.
    De már megszűnt minden problémám, mióta villamos vagyok!


    Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos, következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi.
    Mondom: - Mi van, te ilyen jó nőket ismersz?
    - Nem.
    - Akkor miért pusziltad meg?
    - Aszittem a baratnod!


    A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
    Akkora paraszt, hogy megugatja a villamost.
    Akkora paraszt vagy hogy beleharapsz a villamosba mert azt hiszed törökméz!



    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldal, viccek

    Közlekedési viccek:
    Autós viccek
    Teherautó és kamion
    Repülős viccek
    Taxis viccek
    Tömegközlekedés
    Trabantos viccek
    Vonatos viccek

    Rendőrviccek
    Rendőrviccek 2.   Rendőrfeleség viccek
    Rendőrviccek 3.  Találós kérdések

    Viccoldalaink






    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    home - A kedvencekhez