Ügyvéd viccek
Székely pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi ...
tovább
. Székelyviccek .
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje: ....
tovább
. Válóperes viccek .
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ....
tovább
. Mérnök viccek .
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert ....
tovább
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja megláto ....
tovább
. Orvosviccek .
Egy pasas elmegy az ügyvédhez, mert valami ügyes-bajos dolga akadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés ötven dollárért.
- Nem gondolja, hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Nos, mi a harmadik kérdése?
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Börtön-viccek
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
... szőkenős viccek ...
Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az őrszobára.
- Nézzék emberek - mondja az ügyeletes tiszt - nekem nincs sok időm, ezért felteszek mindkettőjüknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol, azt elengedjuk, aki nem, azt bebörtönözzük.
Odafordul a fehérhez:
- Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek ütközött és elsüllyedt?
- Titanic - vágja rá a fehér.
- Helyes, elmehet!
A négerhez lép:
- Most a maga kérdése következik. Hogy hívták a hajótörés 1536 áldozatát?
A sokszoros visszaeső bűnöző Csalán nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben.
- Csalánt keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő éppen most szabadult. De ha akarja, megvárhatja ...
Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:
- Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
- Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
- Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
- 4778!
- Hogyhogy?
- Az volt a becenevem.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
. cigányviccek
. katolikus viccek .
Bevarrják a polgárt a basziba, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.
A börtönőr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Ma szabadultok.
- És mi a rossz?
- Hogy ez a jó hír nem igaz.
A börtöncellában együtt ül egy narkós, egy tűzoltó és egy szadista.
A narkós: - De jó lenne egy marihuánás cigarettát elszívni.
A tűzoltó: - Azután eloltani!
A szadista: - A homlokodon!
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik. Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.
Kérdőre is vonja a feleségét:
- Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és szültél a házamba egy idegen gyereket?!
A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:
- Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az! Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban, és folyton csókolgattam, Hát így lett aztán a gyerek.
Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik. Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.
- Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!
- De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.
- Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz! Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!
A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrémsportos ül egy börtöncellában. Bárcsak lenne itt egy macska - mondja a zoofil - úgy megdugnám. Halálra kefélném - veszi át a szót a szadista. Nekro: Akkor lehet, hogy én is beszállnék. Extrémsportos: Miau.
- Én nemsokára megszabadulok ettől a börtöntől - súgja az egyik fogoly a séta alkalmával a társa fülébe.
- Hogyan?
- Megbírálom a börtönigazgatót. Biztosan ki fog rúgni!
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?
Az esküdtszék tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb. (Robert Frost)
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
... Mérnök viccek ...
Hogy hívják a cigány ügyvédjét?
- Putricelli.
... Találós kérdések viccek 3. ...
Válóperes ügyvédek
A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a ....
tovább
. Válóperes viccek .
A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen ....
tovább
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában ....
tovább
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet ....
tovább
A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy ....
tovább
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A disznóölés humora
About kúrás
Fingfelület fingos viccek
Viagra viccek
Anyósom temploma
A rabbi és a medve
Nászéjszaka viccek
Mikulás, télapó viccek
Sport viccek
Székelyviccek 1-2
A Biblia cigányosan
Találós kérdések 1-5
Asztal viccek
Kártya viccek
Óvszer viccek
Szekrény viccek
Telefon-viccek
Buli-SMS-ek
Karácsony viccek
Viccek a pénzről
Tojás viccek
Locsolóversek 1-2-3-4
Új viccek, olvasmányok