Vadászviccek

tovább . anyósviccek .

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát ....

tovább

A plébános találkozik a falu egyik vadászával. Megkérdi tőle ....

tovább

Egy férfi bemegy a kórházba: - A feleségemet nemrég ....

tovább

A vadász betér a kocsmába, és elmond ....

tovább . nyuszikás viccek .

Kovács nagy tigrisvadász, de idegesítő alkat ....

tovább

Séta közben a plébános találkozik az egyik falubéli ....

tovább . katolikus viccek .

Vadászat közben néhány túrista az erdőben talál egy ....

tovább
- Hogy megy be a vadász az erdőbe? ....

tovább . állatviccek .

Két vadász elmegy a közeli vadászkocsmába. Az 5. Jäger ....

tovább . brutál viccek .

Két vadász ballag az erdőben. Az egyikük a vállán ....

tovább

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és vélet ....

tovább . sebész viccek .

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes.
Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz.
- Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!


Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.


Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.


Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb h?skent meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsitott, es rárohant.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.


Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát.azt hittem ez szabályos.
- Hát persze, na de párzási időszakban, etető mellett?!


Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt.
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Az igazgató vadászik. Egy nyúl szalad a puskacső elé,mire megszólal az igazgató:
- Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet!
Céloz, lő, de nem találja el. A nyúl továbbszalad.
- Már fut is a közjegyzőhöz - bólint a mellette álló rendész.
- Holnap ünneplem a bádoglakodalmamat.
- Bádog? Ilyet még nem hallottam!
- Igen. Holnap lesz öt éve, hogy egyfolytában konzervet eszem.


A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát, Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
- Jenő, te már nem is szeretsz engem ! Te még a Fradit is jobban szereted nálam !
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.


- Hogyan lehet megismerni a focistát?
- Négy árnyéka van.


Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik,hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan,majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg,ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.


Focimeccset játszik két csapat. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője odamegy a meccset közvetítő riporterhez:
- Knézykém! Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni, a fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani!


- A férjem olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.


Fociznak a legyek, amikor egyikőjükre rájön a szükség és kimegy WC-re.
Mikor visszajön látja, hogy az összes légy a földön fetreng.
- Hát veletek meg mi történt?
- Valaki lefújta a meccset.

... WC viccek ...

Srác bemászik az idos néni kertjébe és buzgón dézsmálja gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!


- Hogyan szurkol egy néma a focimeccsen ?
- Teletűzdeli a haját csatokkal, és mutogatja: "Hajcsatok! Hajcsatok!"


Pistike úgy születik, hogy csak feje van. A gyerekek az ablak alatt kiabálnak:
- Tessék már leengedni Pistikét focizni!
- De gyerekek ! Tudjátok, hogy Pistikének csak feje van!
- Igeeeen, de olyan jól gurul.

... sport viccek ...

Az idős lord meséli a vadászélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál?
- Hát nőkre.


Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please.


Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj beszartam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mon dja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.


A Földön megjelennek az UFO-k és az ufonouták.
A rádióban, TV-ben közzéteszik, hogy nem kell félni tőlök, hiszen értik a földi nyelvet, csak tagoltan, lassan kell hozzájuk beszélni...
Egyszer egy paraszt éppen kapál és meglát egy ilyen kicsi zöld emberkét. A paraszt a rádió közleménye ismeretében az alábbiak szerint szólal meg:
- Én vagyok a paraszt és itten kapálok.
Mire a kicsi zöld emberke az alábbiak szerint szólal meg: - Én vagyok a vadász és itten kakálok.


Két vadász beszélget:
- Kollega, kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- De én még tegnap találkoztam vele.
- Igen, de este elvágta az ujját főzés közben!
- Abba még nem lehet belehalni!
- De én lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

Viccoldalak

Találós kérdések 1-5

tovább . szopós viccek .

Egy idős vadász meséli a vadászélményét, miközben minden mondat után emeli a poharát, hogy na erre igyunk ...
- Egyszercsak kiugrott elém egy vaddisznó. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk?
- Hogy kiugrott eléd egy vaddisznó, mondják a többiek.
- És akkor felemeltem a puskámat. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk?
- Hogy felemelted a puskádat, mondják a többiek.
- És akkor lelőttem. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk?
- Hogy lelőtted.
- És akkor felemeltem, a vállaimra raktam a lábait. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk?
- Hogy vállaidra raktad a lábait, modják a többiek.
- És akkor adtam neki. (Kezével félreérthetetlen dugattyúzó mozdulatokat mutat).


Vadásznak az orvosok a tónál.
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa.
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák.
A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?.
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.


Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

... vonatos viccek ...

- Az én kutyám a legokosabb a világon - dicsekszik egyik vadász a másiknak.
- Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik egy fa mögé.


A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!
- Miért nem a fejét nyisszantotta le? - Mert azt már valaki előttem levágta .


- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony.


A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitakozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!


- Mit csinál a kanos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt!


- Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak tenyérnyi prém van rajtuk, az is lyukas.


- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász.


A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!


A százéves öregurat megkérdik, volt e régen valami szenvedélye.
- Igen, a nők és a vadászat.
- És mire tetszett vadászni?
- Nőkre.





Tovább:
Főoldal
Humoroldal, viccek

A puna vadászata

Hobby viccek áttekintése