Válóperes viccek

Bontóper


Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a ....

tovább home


A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá.


Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.


A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, 'k'-val, mint 'kegyed'!


A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.


Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.


A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.
A bíróságon aztán a bíró rákérdez:
- Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni?
- Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...

... Cigány viccek ... home


A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!

... Skót viccek ... home



Nem kedveli a párját

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pa ....

tovább olvas home . székely viccek . home


Székely család otthon vacsorázik, az öreg rászól a fiára: ....

tovább olvas home . székely viccek . home


Valahol Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték" - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"


Férj a feleségének:
- Drágám,képzeld,vettem egy garnitura vadonatuj Goodyear autógumit!
- Minek,nincs is autónk?!
- Ugyan már! Hisz te is viselsz melltartót!


A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.


A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.
A bíróságon aztán a bíró rákérdez:
- Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni?
- Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...

.. Válóperes viccek .. home . Cigány viccek . home


Férfi a nőnek:
- Olyan viccet mondok leesik a melled!
Látom, neked már mondtam!


Feleség a férjéhez:
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra?


Feleség a férjéhez: - Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak?
- Dörzsölgesd WC papírral!
- Az segít?
- A seggednél bevált!

... WC viccek ... home


Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!


- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!


A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.


Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír?
- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.

... Titkárnő viccek ... home


Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.


Válóok
- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt..
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!




A bíróságon


A bíróság komoly hely. Mégis néha elhangzanak mulatságos párbeszédek is a tárgyalóteremben. Az itt következő dialógusok szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.


- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?


- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.


- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet készítették magáról?


- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit tett ez alatt?


- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?


- Hogy végzodött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?


- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?


- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.






Ügyvéd viccek


Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: - Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra.
Erre belevág az ügyvéd: - Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út kereszteződéshez.
Megint belevág az ügyvéd: - Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg ballra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: - Maga jól van? ....Hát mi a frászt mondtam volna neki?


A mérnök meghal és a pokolra kerül.
Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd.
Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert.
Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:,- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! – kiált fel az Úr. – Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom.
- Akkor beperellek – szól az Úr.,A Sátán felkacag:
- Igen? És hol találsz ügyvédet?


Egy pasas elmegy az ügyvédhez, mert valami ügyes-bajos dolga akadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés ötven dollárért.
- Nem gondolja, hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Nos, mi a harmadik kérdése?


- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.


- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.


Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.


Szőke nő a válóperes bíróságon. Kérdi a bíró:
- Miért akar elválni a férjétől?
- Mert egy hűtlen gazember! Nézze meg bíró úr, egyik gyerekünk se hasonlít rá!

. szőkenős viccek . home


- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.


Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

... Kocsmaviccek ... home



Tovább:
home Főoldal
home Humoroldalunk, vicceink


Nők, férfiak, házasság viccek

  • Anyósviccek
  • Anyósviccek 2. (még jobbak)
  • Anyósviccek 3.
  • A végtelen ciklus
  • Férfiellenes viccek   ebből van a kevesebb!
  • Hálószobaviccek
  • Inflagranti viccek
  • Nem kedveli a párját
  • Nászéjszaka viccek
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Társkereső hirdetések értelmezése
  • Válóperes viccek

  • Bíróság, per, börtön viccek áttekintése

  • Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Cigányviccek 2.  (lop)
  • Kolompárék építési naplója
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • Viccoldalaink






    homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok



    home - A kedvencekhez