Áttekintés

Cirkusz
Hálószobaviccek
Hárman beszélgetnek
Ketten beszélgetnek
Színház, hangverseny viccek
Történelmi viccek
Utálja a zenét
Zenei viccek


Zenei viccek

Egy rendőr végigjárja taxival a város összes templo ....

tovább home . rendőrviccek home . Taxis viccek . home


Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.


- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer.


Megkérdezel egy hölgyet, hogy "A zenéről beszéljünk vagy a szexről?"
Amennyiben szolid, azt fogja mondamni, hogy a zenéről, amennyiben pedig belevaló, azt fogja mondani, hogy a szexről. Mindkét esetben ugyanaz lesz a következő mondatod ...
- Basztál már zongorán?"


Találós kérdés:
- Ki volt nagyobb zeneszerző, Mascagni, vagy Bach?
- Természetesen Bach, mert Bach már egyéves korában tudott mászkányi, de Mascagni egyéves korában még nem tudott bahni.


Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte festő.


Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél ?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez?



Történelmi viccek

Mátyás király panaszkodik az udvari bolondjának, hogy:
- Nem megy az baszás.
Az udvari bolond pedig a következőt mondta:
- Felséges királyom ! Próbálta már az nyalást?
Mire Mátyás:
- Az segít?
- Nem, az pináját!


Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.
És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat.

... szekrény viccek ... home


- Mit mond Robin Hood a szarvasnak, amit le akar lőni?
- Szia szarvas, tegezhetlek?


Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- Semmi, mindkettő bemondó.


Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait.
A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre jutottak:
Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy törvénytelen.
A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.



Hálószobaviccek

Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.


A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.


Azt mondja a férj a feleségéhez fordulva:
- A tengerre emlékeztetsz engem.
- Miért, olyan romantikus vagyok, anyira vad és izgalmas?
- Nem, hanem mert beteg leszek tőled.


A feleségnek fáj a foga, ezért egész éjszaka csak hánykolódik, hangosan nyögdécsel. A férj egy idő után megunja, s rászól.
- Drágám, légy tekintettel rám! Ahogy egy kicsit elszundítok, te azonnal felriasztasz.
- Ha téged ez vigasztal - csattan fel a feleség - én sem bírom lehunyni a szemem.
- Jó, jó - válaszolja együttérzően a férj - de legalább neked fáj a fogad ...


Reggel azt mondja a feleség a férjének:
Képzeld, az éjjel azt álmodtam, hogy egy brilliánsokkal díszített gyöngysort vettél nekem. Szerinted ez mit jelent?
- Nem tudom, de holnap a születésnapodon kiderül - mosolyog a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot. Másnap a férj egy díszes csomaggal állít haza. A feleség izgatottan bontja az ajándékot. Értetlenül bámul a férjére, aki azt mondja:
- Sok boltot bejártam, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megvennem neked!



Színház, hangverseny viccek

Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
- Van itt egy orvos?
Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
- Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek?
- Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr?


Egy szinházi előadáson odamegy a jegyszedő egy úrhoz és a mellette lévő üres székre mutat, majd megszólal:
- Ez a hely talán a feleségéé?
- Nem, kérem a feleségem meghalt.
- Elnézését kérem, hogy ilyen tapintatlan voltam, mondja a jegyszedő.
- Akkor talán a rokonságból valaki jön majd erre a székre?
- Nem, a rokonság a feleségem temetésén van...


Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé?
- Hogy le ne hegedülje magát....


A parasztbácsi először van komolyzenei koncerten és nagyon figyeli a harsonás játékát. A szünetben odamegy hozzá és azt mondja, hogy...
- Próbáljuk meg ketten, hátha úgy kijön...


Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre. A gyerek már nagyon únja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:
- Apú.... ha a bácsi elfürészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe?


Egyszer zongora hangversenyre kellett mennem (én nekem kellet játszani). Jó van, kigyakoroltam magam, tudtam a darabot.
Jó. Én jövök. Kimegyek a zongorához erre elfelejtem a darabot. Ott ültem legalább tíz percet, aztán fölálltam meghajoltam, és lementem a színpadról.Mondanom se kell mások dőlteg a röhögéstől,én meg jobbnak lettam ha haza megyek.
Ájjj! Egy hétig nem mertem a tanárom szeme elé kerüni.

... égések ... home





Ketten beszélgetnek

- Fogadni mernék: kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondok, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.


- A feleségemnek van a legrosszabb fajta memóriája, amivel valaha találkoztam.
- Mindent elfelejt?
- dehony, éppen ellenkezőleg: mindenre emlékszik!


Két kurva beszélget:
- Maca, te áfával csinálod?
- Nem, én óvszerrel!

. prosti viccek home . óvszer viccek . home


Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol?
- Pillanatragasztót.
- Mit?
- (csukott szájjal mondani ) mmmmmmm....


Két hölgy kévé mellett beszélget.
- Jaj Amálkám, hát nem is mondtad, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, mikor lesz az esküvő?
- Nem tudom, mert rosszul áll a Peso.
- és volt már a fiatalember orvosnál?


Egy vasutas a sinek között talál egy ordító embert.
- Jaj a lábam, jaj a lábam.
Mire a vasutas:
- Mit kiabál, hiszen nincs is lába.


A parkban egy padon ülő bombázó nőhöz odamegy egy szakadt kinézetű csavargó és előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit. Megszólítja a nőt:
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi folyadékot.
- Mondtam már, hogy hagyjon békén, mondja a bombázó most már erélyesebben.
- Akkor a baszást már ne is említsem?...így a csavargó.


Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal.
- Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge.
A nő felé nyújtja a fagyiját.
- Tudtam, hogy félre fog érteni - így a faszi ...


Professzor úr, ön tényleg veri a feleségét?- kérdezi az újságíró.
- Nem, kérem ez egyáltalán nem igaz, még csak docens vagyok - mondja.


- Képzeld, nálunk otthogy jegyrendszer van, ha akarok valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
- Hát ez is valami? Nálunk sorbanállás is van.


- Csinos a lányod, már eladósorban van?
- Még nem eladó, de már lízingelhető.


Az anyósom a múltkor megkérdezte, hogy kisfiam, mert mindig így szólít, szóval kisfiam mit ennél szívesen vacsorára?
- Én azt mondtam neki, hogy anyuka, mert így szólítom, szóval anyuka legszívesebben rántotthúst ennék róseibnivel.
Az anyósom megsütötte a húst, kiment a spájzba a krumpliért, ott összeesett és azonnal meghalt.
- És te mit csináltál?
- Mit, mit, hát rizsát.


Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.

... félrelépés viccek ... home



Cirkusz

Egy cirkuszban a következő mutatvány aratja estéről estére a legnagyobb sikert. Egy artista egy bunkóval össze-vissza veri egy krokodil fejét, majd a végén előveszi a faszát és beleteszi a krokodil szájába.
- Hölgyeim és uraim, aki ezt utánam csinálja, az kap 10.000 Forintot.
Nem nagyon jelentkezik senki, egyszercsak félénken felteszi a kezét egy fiatal bombajó nő.
- Én megpróbálnám megcsinálni, de ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre!






A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

... postás viccek ... home


Egy cirkuszban az az egyik nagy produkció, hogy az artista a 30 méter magas trapézról egy felmosórongyra ugrik. Mindig nagy ovóció fogadja a produkciót.
Egyszer szintén nekikészülődik a produkciónak, dobpergés, ugrás, majd keze, lába törve, hordágyon viszik ki a manézsból. Csak a következőt üvölti:
- Ki volt az a barom állat, aki kicsavarta a felmosórongyot?!



Hárman beszélgetnek

Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.
- Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az tőlem van, mondja az amerikai.
- Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt, kérdezi a magyar, az tőlem van....


Az amerikai, a francia, valamint az orosz pilóta szabad idejükben azon vitatkoznak, hogy melyikük a legjobb pilóta, melyikük talál könnyebben haza a saját repülőtérre, ha elromlanak a légi irányító berendezések.
- Kinyitom a baloldali ablakot (left side), megtapogatom a kezemmel (left hand) az Empire State Building tetejét és landolok New York Kennedy Airport - mondja az amerikai pilóta.
- Ollálá... kinyitom a baloldali ablakot (Le sinistre), megtapogatom a Tour de Eiffel tetejét és simán landolok Aeroporte `d Orly repülőtéren - mondja a francia pilóta.
- Ha biztosítóberendezés kaputt, mondja a ruszki pilóta, kinyitom a baloldali ablakot (levnoe akno), kinyújtom a kezemet és ha eltűnik az órám (maja csasz), simán lándolni Seremetyevo repülőtér.


Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti áromban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.


Egy orvos, egy mérnök és egy ügyvéd beszélgetnek arról, hogy melyiküké a legrégibb foglalkozás. Az orvos kezdi:
- Amikor az úr megoperálta Ádámot és bordájából egy női testet formált, az volt az első munka a földön, vagyis az orvosi szakma a legrégibb.
- Ugyan, kérlek ! - mondja a mérnök. - Az úr először a Földet teremtette meg, s abból Ádámot, ami az anyagokkal való foglalkozás volt. Tehát a mérnöki szakma régibb volt.
- Igen?- kérdezi az ügyvéd. - és miből lett a Föld?Káoszból, nem?És mit gondoltok, hogyan lett káosz ?



Utálja a zenét

Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. Az egyik vendég keservesen sírni kezd. Az anyuka odamegy hozzá:
- Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar?
- Nem, asszonyom. Én zenész vagyok.


home - A kedvencekhez

Viccoldalaink





homeA disznóölés humora
  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovar, bogár élősködő viccek

  • Bíróság, börtön - Bíróság viccek
  • Börtön viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Válóperes viccek

  • Csúnya szöveg - About kúrás
  • About sz@rás
  • A puna vadászata
  • Buziviccek
  • Elkúrtuk (polikai beszédek stb)
  • Fasz és pöcs
  • Híres vazze-k, bazzegek
  • Idegen helyen szarás
  • Kakifajták
  • Minimum viccek (disznó szavak)
  • Szopós viccek

  • homeFingfelület   fingos viccek
  • Heregyűjtemény
  • Pedofil és perverz viccek
  • Takony viccek
  • WC viccek

  • Egyház, vallás - Anyósom temploma
  • Apáca viccek
  • A rabbi és a medve
  • Katolikus viccek   papok, apácák
  • Zsidó viccek 1-2-3-4

  • Férfi, Nő, Házasság - A női lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek   ebből van kevesebb!
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az első randi előtt?
  • Nagymama, nagypapa viccek

  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet egy vonaton
  • Nem kedveli a párját
  • Nőellenes viccek   ebből van a több!
  • Női igények
  • Példamondatok barátnőnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szőkenős viccek 1-3
  • Társkereső hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások - Mérnök viccek
  • Jósnő viccek
  • Katonaviccek  Az uniformis humora

  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendőrviccek 1-2
  • Titkárnő viccek
  • Ügyvéd viccek

  • Gyerekek - Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • Hobby, szabadidő - Horgász viccek
    homeSportviccek
  • Vadász viccek

  • Kereskedelem, vendéglátás - Bolt, áruház
  • Étterem, vendéglő, pincér viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek, alkohol, kocsma
  • Szilveszter, újév viccek

  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek

  • Nyelvi fricskák - Kiejtés angolul
  • Ismert magyar dalok angolul
  • Magyar kifejezések szakszerűen angolra ..
  • Településeink angolul

  • Egészségügy - patikus, gyógyszerész, orvos)
  • A vizitdíj előnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nőgyógyász viccek
  • Nővérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek

  • homeViagra viccek
    Politikai viccek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek

  • Székelyviccek - és más népek
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építési naplója
  • Etióp viccek
  • Hogy más nemzetek milyen hülyék ...
  • Orosz viccek 1-2   szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek

  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod hogy 2012-ben élsz?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Mi a különbség / hasonlóság?
    Viccek tárgyakkal - Asztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer (koton, kondom) viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzről
    home Tojás viccek
    EGYEBEK - APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek   Dicsekvős viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Handycap viccek
  • Jean viccek
  • Kannibál viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló tabletta

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek  Játék a szlogenekkel
  • Sivatag viccek
  • Skinhead viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekről
  • Zenei viccek

  • home Új viccek, egyéb olvasmányok


    Tovább:
    home Főoldal
    home Humoroldalunk, vicceink


    Nők, férfiak, házasság viccek

    Anyósviccek
    Anyósviccek 2. (még jobbak)
    Anyósviccek 3.
    A végtelen ciklus
    Férfiellenes viccek   ebből van a kevesebb!
    Hálószobaviccek
    Inflagranti viccek
    Nem kedveli a párját
    Nászéjszaka viccek
    Nőellenes viccek   ebből van a több!
    Társkereső hirdetések értelmezése
    Válóperes viccek